娘？

一大早起来就写blog。

不知道为什么很早就醒了，躺在床上忽然明白了一些事，就很想赶紧把它记下来，以免忘了。

我发现我很多时候都在注意小细节，在乎小细节，却忘了更重要的目标。当我注意小细节时，往往会因想不通一些事就会忧愁，不知道该如何处理。然而，我忽略了其实更重要的是最终想要的目的。

拿个例子：最近在处理人际关系上，一直在乎对方说了些什么、做了什么事，或自己说了什么话，做了什么事伤害了彼此，导致我在改善这段关系上其实根本不能有进展，进入钻牛角尖的状态。这件事我前几天的日志有所记录，这篇算是续集吧!

今早，我开始明白，身为一个男人，根本不应该在小细节上打转，因为这样真的很“娘娘腔”。

再看回以前的自己，发现我的心思真的很“娘”，甚至比娘还娘。唉。。身是男儿身，心是女儿心，这句话张国荣在《霸王别姬》里讲过。我赞成这句话可以应有在我身上，不过只针对处理事件而言，因为我不是同性恋。借用这句话，只想调侃自己做事扭扭捏捏，像个娘儿。。

注意小细节不是坏事，但大前提是必须为了最终的目的而奋斗，如有必要，小细节的是与非其实根本可以把它放在一边，不要让它成为了迈向目标的绊脚石。

古语有云：办大事不拘小结。这句话确实有理。

所以，我要开始“心里变性”，成为真正的男人！

付出

能够为自己认为值得的事付出多少？

忽然有一个感触，发现自己付出的不多，却想要拥有很多。。

记得《标杆人生》有说到，如果只想拥有，却没有付出，就像死海一样，虽然接受四方而来的水流，却没有再把水流出去，最终成为了没有生命力的死海。

生活中只想拥有爱，却不付出爱，因为爱没有流动，最终生命也无法成长。

我想我的付出还是不够多。。

有时候真的怕付出得多，没有回报。这种计较的心还是存在我心里的。

付出，我要努力啊！

再见吧！牛角尖王

我是一个超级牛角尖王。

别人的一句话，我会记得很久，很久，然后再仔细“钻研”、“推敲”。
结果，别人的一句话，在内心里不断地重播。原本没有什么意思的话，在重播放大之下，变得无比的杀伤力。

我最近又在钻了。

别人也许说的事实，也许不是事实。但所说的，已经印在我心。当时听了没有怎样，却在事情过后的几个星期，才发现自己已被那些话伤害了。。

我想，别人说的那些话是无心的，我心里虽明白，但我就是放不下。。

这个感受真的蛮痛苦的。

不过我想，这可以是短暂的。。我背着这个负担，是应该放下的，我这样告诉自己。。因为不放下，我就不能再向前行，就无法看见那更美好的未来。。

仰望巨人，你就倒下；仰望上帝，巨人倒下。

我现在还没做到这个能力，但我想信主能帮我办到，只要我愿意顺服。

因为主让我看见，当我不再依靠自己，而全心信靠祂时，祂把我认为不可能的事变成可能。

有主真的很好 :)

Buffet怕怕

真的很怕吃Buffet。。

今天老板同事一起去吃Buffet，我原本有去，后来没去了，因为我真的怕吃Buffet。。

为什么怕呢？

我是个贪心的人。。Buffet的方式就是能吃多少，就吃多少，价钱一样。基于这个原因，我往往会拼命地拿，然后拼命地吃，好让自己不会亏本。

问题来了：我拿这么多食物，是我真的需要的吗？需要吃那么多吗？吃得下吗？还是我很kiasu，在硬塞？

就拿上星期朋友的婚宴来说，也是Buffet的方式。也许是饿了很久的关系，我和朋友拿了不少的食物。。结果，我们吃了一些，却剩下蛮多的一些没人吃，因为大家都说饱了。。忽然间，我的心里很不安，我觉得我拿了食物，就应该把它吃完，因为我知道有些人，连吃的也没有。。

结果，我把剩下的食物拼命往嘴里塞，最终把食物吃完了。然而，这整个过程像是个刑法，像个梦魇，明明知道已经很饱了，却还在拼命地吃。吃在这时已不在是满足生理上的需要，心里上的享受，而是变成了一种赎罪的行为了。

在良心责备与肉体受苦的挣扎中，我选择了后者。

在看看其他人的桌上，剩下的，都是散满着吃不完的食物。。真的很感慨。。

很小的时候就被灌输了要珍惜食物的观念。。记得小时有一次，我削苹果时不小心把苹果掉进垃圾桶里。。因为嫌脏，就打算丢掉算了，可是父亲却责备我，说我浪费食物，说完后把苹果洗了一洗，交给了我，又吩咐我不可再浪费食物。这件事至今我仍记得很清楚，因为我还在怀疑那苹果是否洗干净，另一方面，却又想着父亲那烙在心里父亲的教训。。

其实我真的很不鼓励自己拼命把食物吃完，这样很可能会吃坏肚子，伤了身体。但是，我是矛盾的。。一方面理智上觉得不对，另一方面却又在情感上过意不去。结果，事实证明我是一个“感性”的人 :(

这是个很好的教训，让身体去记忆着这个教训吧！

所以，今天我选择不去，应该是对的。

《展开清晨的翅膀》

最近爱上了这首诗歌。

每当听到这首诗歌，必然会让我再次体会，主与我同在。
诗中的每一句，如一记记钟声，敲醒了我，触动了我，让我愿意重回到主身边，并得着力量与安慰。。

记上这首诗歌，希望可以时刻借此提醒自己，诺有一天，能够展开翅膀，无论到何处，都能握着主的双手，飞向那主所赐予的地级。。






《展开清晨的翅膀》

主耶和华，你已经鉴察了我。
我坐下，我起来，你都已晓得。
我行路，我躺卧，你都细察，
你也深知我一切所行。
我舌头上的话，你没有一句不知道。
你在我前後环绕着我，按手在我身上。
这样的奇妙，是我不能测透，
你的至高你的尊贵，是我永远不能所及。

我可以往哪里去躲避你的灵？
我可以往哪里去逃可躲避你的面？
我若展开清晨的翅膀飞到地极，
就在那里，你的双手也必引导我。

吝啬的借口

我大概是一个吝啬鬼。

朋友生日会，我没有打算出席，其中有一小部分原因（大概是20%左右）是因为我舍不得花那么多钱在生日会庆祝上。

原因我在之前的日志提过了，不过我想还是难洗脱不了吝啬鬼这个成分。所以，我只好承认我是骨子里吝啬鬼这一事实 :(

不过我还是有良知的。虽然我没有出席生日会，我还是准备了一份不用花钱的礼物：那就是我表演了一段口琴秀，把它录影起来，再准备在朋友生日当天送给他们。

我其实不太会吹口琴，只在10年前买了一枝便宜的口琴向朋友学过一天，之后就再没有吹过了。我原本打算吹笛子的，至少小学有学过3年的基本，吹起来不会那么吃力。可那里知道我把房间翻了几遍，都没有看到笛子的影子。没办法，只好抱着孤注一试的心态，拿起口琴硬着头皮吹了。

其实生日歌不难吹，如果是笛子的话，一两次大概就搞定了。可是问题是口琴，我连基本的doremi 在什么位子都不清楚，又怎么吹呢？我只好不断的试，把音的位子和吹奏法找出来后，再把它拼凑成一首生日歌。

因为是录影，我不能够ng。结果，前前后后我大概录了三十多次才成功。想想，一首简单的生日歌我都搞了这么久，如果是演奏更长一点的歌曲的话，我要搞到何时呢？还好，他们是生日，不是演唱会。。

台上一分钟，台下十年功。这句话，我这次深深体会到了。

话说回来，论观赏价值而言，我想我的表演真的蛮幼稚的。不过说到诚意，我想我还是有那一点点的。

所以，我还是可以借此为我因不必花钱出席生日会找到借口而自我安慰一番 :p

再次体会幸福

长假期，能够待在家里多一段时间。

做的事与平时在家没什么两样，却多了一份温暖。因为多了一份时间，多了机会和母亲聊天分享，更多的时间与我的小外甥女玩乐，更加能够与家人好好的坐在一起吃早餐。

这些事，以往虽然都能做，却少了一分写意。以往总是太匆忙，忘了如何去用心享受家庭的那份温暖。可这次安静下来，却能够给了我心灵上所需要的那份温暖。

时间是可贵的，当我能够把握着在恰当的时候，尽我所能去做一切值得并重要的事。

因为有了这分时间，我的心灵从回到那独一而可贵的力量。

感谢主。因为这些事我从前决不能体会，也没想过去体会。因为你，让我可以从平实中找回那可贵的。

我想，过去是否浪费了许多时间？也许是。。

但是，我相信，错过的虽不能从来。但因为有你，让我还有未来 :)

再来

主日，传道在讲道中提出了一个问题：我们是否仍然在生活中殷切盼望主耶稣再来？我们是否相信主耶稣在我们有生之年会到来？还是我们已经习惯生活就像一般日子一样的过，不再有期待与盼望？

对我而言，我真的没有想过主会在我这一生到来。我只是想过如何去过一个讨主喜悦的生活，如何去做一个真正的基督徒。可是，我却没有关心过主是否会再来。。

我想，其中原因应该是出自我和主耶稣的关系并不密切，所以没有想过如何警醒期待祂的到来。试问如果有一位最亲密的伴侣，最知心的朋友，最好的老师，最爱的亲人，离开了，我内心是否还是一样漠不关心，不会期待有一天能够与他再次相见？

对于主耶稣，我虽称祂为主，我的内心却没有期待与祂再相见。。

一个简单的问题，道出了我信仰根基的软弱处：我与基督的关系

所以，求主监察我的心思意念，显出我的软弱，好叫我能够因你的名，回到你身边，再次仰望你的荣耀。

反复思量的一个小决定

我花了对我来说蛮长的一段时间去做一个决定。

为什么花这么长的时间？因为这个决定必须是理智的，积极地，还有不会扫别人性，却又不会对不起自己的。

说这么多，到底是什么决定这么严重？

其实只不过是在决定到底要不要答应朋友去赴一个生日会。。

这个决定对我而言很难做。因为我已经觉得生日会是一个公式化的社交活动，再加上生日会吃一顿蛮豪华的一餐，碰上吝啬的我，真的好像去赴一场婚宴，心不甘，情不愿。。况且，我本身不太会欣赏豪华美食，吃了只怕糟蹋食物，浪费金钱，败坏心情。吃的不开心，别人看了也一样不开心。

但另一方面，朋友的生日，又应该祝福他一下，而且朋友们一凡心意的安排这个生日会，又怎么好意思推迟？又如何忍心去拒绝？

就这样，挣扎在去与不去的决定。

去，如何让自己安心？不去，如何有智慧地答复别人？

终于，我经过几天反复的思考过后，有了一个决定：不去

我想，如果我的朋友能明白我的想法的话，他们也不愿意看到我勉强的去的。

所以，我决定坦白地向他们说明白，相信他们也以定会谅解。

另一点，我相信他们也一定很能享受当天的生日会，因为他们确实用心的为朋友庆祝生日。他们的用心，一定会让人欣赏。

能下定决心真的很愉快 :)

惭愧

惭愧。

害怕的情况始终会发生。

午餐时间只剩下我和CEO与那几位我内心有心结的朋友吃饭。我本应该更自然地去应对的，可惜我临场变应能力还是不行，内心里还是存着那份尴尬，不晓得应该以如何的方式去和她们交流，担心开口会出错，不开口又好像不对。这个我极不想发生的局面就这样发生了。

在许多事上，真的是需要从上头来的智慧，与顺服主的意愿，才能借着主的带领成就主定意要成就的事。我想，我没有事先向主祷告祈求智慧，也没有心想要去顺服主的意思，只想顺着自己的意思去做，让自己感觉更好受些。其实，若照我的意思去做，根本不可能在主里合一上达到最起码的要求。

所以，今天是我活该。若我还是固执己见，我想主会让更多我害怕发生，却对我有益的事上继续发生，直到我学会为止。

主的管教，不可轻看。

Her Name Is Julia

这个小妹名叫Julia，是我找来陪我的小外甥女过二十四个月大寿的。



不知道她会不会喜欢这位小朋友呢？找位girlgirl来陪伴她，与她一同吃饭，玩乐，睡觉，互相照应，希望应该可以帮助她从此学习如何做个淑女，不要再做小辣椒了吧！

我这个舅舅的苦心希望不会白费。

愿主也一样疼爱我这位小外甥女。

软弱无能（二）

延续之前的问题，早上起来感觉好像好了许多，应该是可以上班了。

上班一切如常，只是体力下降不能走动太多而已。

我还以为病情不会恶化下去，谁知到了五点多的时候，上了一趟厕所后，全身不自觉地开始抖起来。。这样的经历我从来没有过，身体不能控制的颤抖，无论喝了温水，还是吃了东西，手脚全身还是一样地抖动着。。

没有办法，我唯有提早离开公司去看医生了。而医生那里还是同样的答案，只是给了我更重的药让我吃，让我回家休息。

回到家还是一样，死鱼一般趴在沙发上不能做任何事。我想我的体质真的因为这病毒的关系消耗得太弱了。头晕晕的，四肢无力，连上个厕所，和一杯水都要想会不会有问题。。还好，老板和CEO晚上煮粥，刚好配合我的病和胃口。有免费吃的，有人免费服侍，这大概是这苦痛中唯一的安慰吧！只是他们煮一锅粥用了三小时的时间，把本来已饿的无力的我，更加的贴紧在沙发上动弹不得。。

因这一场病，我的思想不能正常运作。如今情况好了一点，再回想之前发生的，却有几样必须反省的事：
1.在我软弱的时候，我有没有真正更亲近主，还是远离了祂？
2.在我软弱的时候，我有没有想过在我正常时，能够做的一切活动都不是理所当然，而是恩赐？
3.在我软弱的时候，是不是可以更深一层的体会（不求多，只是更深一层），那些长久在肉体软弱中受苦的一群？

我是个比较自私的人，许多事都会以自己为中心，为出发点，而忽略了其他更应关注的问题。这是我的弱点，也是我极力想克服的弱点。

我想，也许借着这一场病，我可以从另一个角度去看待一些事，从中再次省察自己，再认识自己。

软弱无能

从昨晚一直泄肚子到现在，平均一小时一次，当中还有那烦闷的作呕，结果闹到四肢无力，软趴趴的躺在沙发上，什么都不能做，什么也不想吃，醒了又睡，睡了又醒。。

很久没有这样软弱无能的感觉了。一个人可以因为一个病痛而变得无能，可见人在软弱的时候，没有剩下什么东西是可以自夸的。

说着说着，肚里的一股暖流又来了。。唉。。

UP

UP 这部卡通片是我硬拉我妈去看的电影。因为：
1.我很想看
2. 我妈很久没看电影了
3. 我还没试过在我家乡的电影院看电影。

基于这种种机缘巧合，我看了这部电影。

这部电影令人欣赏的地方在于它的感人的情节。故事一开始交代了主人翁国字脸爷爷如何在小时候因着爱冒险的缘故与她一生的挚爱相识，恋爱，结婚，生活，共患难，老去，并陪伴老太太走完一生。当中，留下了遗憾，既是爷爷曾经许诺带着老太太到一个梦想中的冒险世界去探险，却因生活中总总的难题而至老太太去世时也无法实现。。这个就是电影成功的开场，在短短的几分钟内，交代了人物 的背景与遭遇。音效，剧情，画面，节奏掌握得恰到好出，使那份情感轻轻触碰到了那一点，却让人在心里起了无法平息的涟漪，不煽情，却凝造触发了让人不禁想为此遗憾而落泪感叹。

故事的发展不在意料之外，就是一个鸡蛋脸男孩与爷爷相遇，并与爷爷到了梦想世界去冒险的过程与发展。当中当然少不了发生种种趣事与冒险经历。但对于我来说，整不电影最让我感动与怀念的地方，不是他的冒险过程，而是老太太对爷爷的爱。老太太在她去世多年后，却通过她小时一直保存着的笔记，让爷爷明白了她这一生最幸福的冒险，其实是他们两一起度过的每一段日子，并经历与克服的一切困难，还有喜怒哀乐。

老太太走得没有遗憾，爷爷也从此不必遗憾。

故事的结局是理所当然的完美。爷爷摆脱过去的沉闷，再次从新开始他的新生活，享受着生活中的每一刻，不再只是活在过去，因为生活中的每一刻都是精彩无比的冒险。

我的生活又如何呢？我想，我的生活也应该开始学习冒险了吧！

多多学习学习， 一部好电影 :)

有意义的一天？

主日做了两件事：参观死海古卷的展览；听有关六色旗同性恋趋势的讲座。

先说展览会。其实，蛮心痛的。因为花了19.50，换来的只是我看了一些我没有什么兴趣的古文物与一些历史知识。我必须承认，我对古文物没有兴趣，之所以去也只是想给自己一个机会去尝试认识了解古文物的历史价值。结果不必说，想当然是失败的。我想这次花的钱，不算完全白费，因为至少我了解到我对古文物真的不是很有兴趣，以后在选择上至少会更深思。另一方面，我发现原来我也蛮giam一下，对钱还是看不开的啊！19.50 leh!

再说讲座会。这是个意外收获。去之前会认为应该是探讨同性恋如何发生，如何克服，如何辅导之类的课题，但是讲员却是以更广的角度去探讨同性恋的问题。教会如何看待同性恋？世界的趋势如何？媒体，政治，现代主义，宗教信仰。。到底是如何影响同性恋的发展？基督徒又应如何自处与看待同性恋这个问题？讲员提出的这几个问题并探讨，值得让人更深更广地去思索这一个课题。这真的是一个不错的讲座，只可惜我因太累没有好好做笔记（借口吧！），不然把资料整理一下应该可以更好的思考与吸收。

一天发生的两件事。有意义？当然！因为神使万事互相效应，为了那爱祂，并信祂的人得益处。（希望我没有太过错误应用圣经) :P

值得感恩的一天。

美丽星期五

这一两天精神都很紧张，我想是工作紧张再加上前晚迟睡的关系，即便回到家，还是轻松不下来。还好，明天不用上班，拿假回kampung，哈哈哈哈哈。。。想到就开心 :)

先在新山看一部电影，之后逛一逛, 看一看，再回家吃妈做的饭，顺便让我的“小情妇”服侍一下（虽然大部分时间是我服侍她多一些）。有的吃，有的玩，太棒了！可以好好享受一下！

美丽的星期五, 值得期待 :)

面面面

晚餐煮了一碗鸡蛋紫菜肉碎面：



材料：
鸡蛋，瘦肉，江鱼子，紫菜，面

做法：
先将鸡蛋煎至七分熟，将之捣成小片状，再加入一碗水连同江鱼子一起煮滚。
水开后，将切片的瘦肉放入汤中，同时把面加入汤中煮熟。
在面将熟之际，放入适量盐及紫菜，适量搅拌即可适用。

卖相：
像杂碎面多于鸡蛋紫菜肉碎面。鸡蛋不完整，紫菜混杂着江鱼子与蛋片，还是和上次一样乱七八糟。我想应该和我的人一样，不注重外表，只注重内涵。。:D

味道：
看起来不行，吃起来还可以，至少比快熟面好吃（个人认为）。而且挺健康一下。

满意程度：
3颗星。:) 因为第一次尝试就可以入口，算难得的啦！

下次会进步。明天会更好！

感恩的一天

真的是很有意思的一天。

原本约好与朋友晚上见面，可是不晓得为什么今天特别的忙，工作在最后一分钟忽然全部来到，好像故意不要让我去赴约一样，结果让我迟到了一个半小时。我在想是不是神的安排不让我去？还是撒旦从中阻扰？不过再想想，这个想法很幼稚，不成熟。我之前已多次向主祷告，如果真的不能见面，自然不会见面。事前多番的猜测，是无谓的。

那么我和他们的关系已经改善了吗？这个我无法知道。关系这样事情，不是一朝一夕可以改善的，而是需要经过长久的相处，了解，才可以慢慢的建立。因此，事前我并不抱着关系可以马上解决的希望，而我最希望的是能够了解大家内心真实的想法，能有机会沟通，交流，分享。这样，我就能够清楚知道将来可以用什么样的方式去改善彼此的关系了。

当中有很好的分享。原来每个人心里想的都不一样，表达方式也不一样。同样的一句话，一个行为，在我眼中与在他眼里，都很有可能会造成不一样的理解与意思。沟通上的问题往往都可以发生在理解与诠释上的方式。

回想起来，真的是很丰盛的一天。因为主一直在整个的约会中陪着我，让我所思，所想，所听，所言，都是尽量以爱弟兄姐妹的心为出发点，不让我在整个过程中失去了应有的耐心与爱心。诺是以往的我，我想没说几句就摆臭脸，翻桌子了吧！

真的很感谢主，因为你与我同在。:)