我不知道。。

从巴莱带回来的是满身的疲累，还有心灵的富足，还有很多本来的不知道。。

我不知道。。我们会再次到BANGGALI家探访。。
我不知道。。我们可以看见美丽的日落。。
我不知道。。我们BANGGALI会为我们预备晚餐。。
我不知道。。BANGGALI会变得如此友善。。
我不知道。。我们会看见现场捕虾。。
我不知道。。我们会吃到如此新鲜又鲜甜的虾。。
我不知道。。原来教会来了一位从棉兰来的，很友善的见习传道。。
我不知道。。本应该是很无聊的停电夜晚，竟然可以让我们在后院欣赏月色，幽静，分享。。
我不知道。。本来觉得教导小朋友是苦差的我，竟然会感到喜乐。。
我不知道。。原来没有小朋友缘的我，也有愿意被小朋友接近的一天。。
我不知道。。本来以为难以和少年人沟通的我，也可以和他们开始建立一个良好关系。。
我不知道。。本来很疲累的我，竟然还可以和小朋友们一起哈哈大笑。。
我不知道。。原来很担心会后悔退缩的我，现在却想着再到巴莱去。。
我不知道。。其实不是巴莱需要我的服侍，而是我需要巴莱把我带到上帝面前。。

很多事我不知道。。后来才知道。。

现在，我知道，也开始体会，巴莱的同工： 芳莲，昌万，家明，莲萍，瑛循，还有那些长期在巴莱服事的同工们，他们之所以会如此愿意的到巴莱服侍，只有一个原因：他们是如此的深爱着巴莱的朋友啊！

爱是长久忍耐，这里得到了见证。

十年树木，百年树人，鲁迅先生如此说过。。

希望我有机会在巴莱被树，也有树人的一天。。

也许是难题

昨天我， 老板和CEO在组屋楼下的咖啡店吃晚餐。

老板为我最近这么没有blog, 我想了想，没有什么感动想分享的，就没有写咯。。倒是因为他的存在和提醒，让我差一点想写下关于他的“鸳鸯刀与如来神掌”的故事。只是为了顾全他的面子，就没有写了。。

倒是在用晚餐的时间，看见了一位过动儿和他的父母一起用餐。我不时的留意着这过动儿的举止，发现原来过动儿真的是很难安静下来。在看看他们的父母，因为我的注视而显得有点不自在，我的愧疚感也跟着来了。。

不想再尴尬下去，我转身问了问老板和CEO： 如果有一天，我们将来的孩子是过动儿或唐氏宝宝，那会是怎样的心情？ 我无法想象。。至少对我来说，那是一个难度很高的一个难题，因为照顾他们不是一年两年的事，而是一辈子的事。。这个难度是我难以想象，也不敢去想象的一个问题。

因为这对父母和过动儿，还有前几天在网络上看到的一篇有关唐氏儿的一篇文章，让我看到了我在心灵上创不过的一个障碍，也让我看到了我必须努力去克服的问题和必须树立的目标。

自己难以克服的障碍，以及没有把握的事，我能够如何克服？快到巴莱服事了，对于同样的障碍和没把握，也一样值得深思。

诺你问我为何到巴莱，我会回答你，我对儿童没用恩赐，这在多年前我只教了小学生两个星期的补习而差一点爆血管后就得到了证明。那么，你诺问我为何我还要去巴莱服事，不是自讨苦吃吗？我会回答你，真的很可能，而且可能我会比别人做的更辛苦，也许还会没有喜乐。。很多在那里服事的同工在那里努力了很多年，也没有收成。。这是一片很硬的土壤。。还有，巴莱是个拜偶像的地方，被撒旦的势力笼罩着，牧师宣教士还在探访时见过被鬼附的人。。有点凄惨恐怖是吗？

那么为何还要去？

若还是要我回答，我会回答你： 记得主日崇拜有一段献诗，歌词内容忘记了，却记得它的出处，摘自约翰福音21章15节 ：耶稣对西门彼得说：“约翰的儿子西门，你爱我比这些更深吗？”

这句经文一只在我内心里一直回响着。。也在问。。

我很可能在巴莱服事得焦头烂耳，或与同工不合，或没有喜乐，或没有收成，或失去耐心，或被人批评。。

这是很现实的事，也很可能发生。我也许是充满着美好的幻想过去，然后带着现实的残酷回来。 这一切都是现实的。。

然后回到原来的问题：我还要去吗？

我已无法回答。因为主也同样在问：“你爱我比这些更深吗？” 。。

求主监察我的心思意念，好教我的心灵诚实回答你。

愿一切依你的旨意行。

汗颜

前几天在锡安书局买了一本由杨腓力-- Philip Yancey 所著的一本书《何必上教会?》。我读了前一部分，却让我惊醒了我一个严重错误的观念。

前阵子和CEO讨论有关主日崇拜时心态与态度的问题。原则上来说我是一个也许近乎律法主义，或是法利塞主意者。如果现今还有法利塞派的话，我很可能是法利塞人当中最烂的法利塞人，但还是法利塞，因为我不懂得严厉看待自己，却又要求别人多多。所以简单来说，很可能是伪善中的烂人。

说回正题。我在主日崇拜中很不喜欢看到有人在崇拜进行中时讲话，玩手机或打瞌睡。我认为主日崇拜是我们和弟兄姐妹们在一星期中，一次机会集体的来到上帝的面前，一同全心全意敬拜赞美上帝，聆听上帝对我们的提醒与启示的机会。而上帝的灵就在我们当中运行，虽然平日他也在我们当中，但是主日却是我们弟兄姐妹那么唯一一次机会一同团契敬拜他的时刻。为何有些人却不珍惜，却浪费了这么美好的时刻与机会，而且上帝就在眼前，为何还不警醒？

我对这些人真的是有点反感。

CEO对此尝试解释说： 他们之所以用手机，也许是有急事； 打瞌睡也许是几日来睡不好； 至于说话呢？这就无法解释了。。但CEO认为应该体谅他们，是的，应该体谅，可是我真的很不愿意，因为无论怎么说，还是失去了敬畏上帝的心，而上帝就在眼前了，却为何还要如此？

我就是这样。。不瞒说，我也有试过在崇拜时因为太累而无法集中精神崇拜听道，也试过崇拜时检查忽然传来的手机简讯，但是，我始终认为这是不好的。虽然不是什么大错，但是却必须弄清楚，为什么我们要来崇拜？我们来的目的是什么？吃圣餐？领受祝福？厉行基督徒应当行的公事？看表演？听讲员幽默有趣生动的讲道？还是只为了尽基督徒应有的义务？

这就是我一向来的律法主义心态。清高的不得了。。

谈回杨腓力的这本书。当中提到有一间教会，时常关心社区的问题。这间教会在每一个主日早晨分发免费火腿面包当早餐给当地的老人和流浪汉，而当中的一些老人在领受了事物后会留下来参加主日崇拜，至于一些流浪汉，他们会在寒冷的天气里领了早餐之后，走进来教会的长木椅上，躺在上面，在崇拜还在进行时鼾声大作的入睡去了。

只是读到这里，我心里面好像是被什么敲醒了似的。。我很直觉地问了自己一个很简单的问题: 我们的上帝会喜悦这些流浪汉来到他的面前吗？

忽然间， 我明白了自己一路来观念上所犯下的错误。。

教会的成立，如果只是为了我这种自以为是清高的人而存在的话，那么，主耶稣当年也不用降生到我们当中了。他来的目的，就是让每一个人都能有机会来到他面前，无论是爱他的， 不爱他的，尊敬他的，不尊敬他的，他都喜悦每一个人来到他的面前，因为他爱每一个人，没有分别。而且，那些不爱他，不尊敬他的人，还有那些流浪汉们，如果他们不到主的面前，他们还能去那里呢？谁收留他们？就让他们落入世界的漩涡中吗？难道我们的主会心胸狭窄到不容纳他们吗？

想到这里， 我，只有汗颜。

愿主怜悯。

情绪。思考。

今天很早就下班了，大概一点半就离开办公室了。

为什么这么早下班？其实有几个原因: 因为某一件经历困扰了我的思绪，加上老板在电邮里的一句话，还有我的超时加班用不完。在不想情绪受影响的情况下，我决定提早下班，免得事情做的一塌糊涂。

向老板交待后，我就速速离开了。

离开的途中，我开始思考，到底是什么原因造成我情绪受影响呢？我开始暂时放下情绪的干扰，以理性的逻辑思考进行分析：

最大的原因其实是昨天的一段经历，那个先别谈。

其次就是老板电邮里的一句话，让我觉得我做的一切好像没有价值的。这让我很气愤。因为这几个礼拜以来我一直拼命做的事，他不但没有提，反而是我在一些事上因缺乏经验做的不足的地方他却针对的提。我看了电邮的第一反应就是失望，觉得自己在公司没有价值。。接着就提不起精神工作了。。在看另一个电邮，我更灰心，因为老板称赞另一位同事做事效率快。。我更觉得自己没有价值。。别人可以迟到早退，没有繁琐的工作量，又得到老板的称赞，而我？早到迟推，一大堆合理不合理的繁琐工作等着我去做，加上手头上重要的工作没法完成，还要被老板挑剔。相比之下，我怎能不失望，不灰心呢？我是这样想的。。

就这样，使气愤，失望，灰心，嫉妒，在这个犹豫星期一的早上发生，把我压跨，然后我逃走了。

事实应该如此吗？其实不对。

第一点错误，我把价值观搞错了。我把别人对我的认同当作我存在的价值。当老板不认同我的时候，我就认为我是没有价值，我做的事是白费的。身为基督徒，应当知道我的价值不在于老板的认同，而是神对我的认同。而我做的一切努力并非徒劳，因为主已经看见了。只要我自认是尽力的做， 虽然可能做的不够好或方向错了，却还是有其一定的价值存在。就好比有哪一个小孩不是从跌跌撞撞中学会走路的？这一切不会白费，一切都有其价值。况且，我的存在价值，是上帝所认可的，因为我是神的儿女，每一位信主的人都是。这就足以成为我存在的意义了，因为这是主亲自用他的生命为我换来的意义。

想通了这一点，就可以更心平气和的理智分析第二点。

第二个错误： 老板指出我的错误，难道是为了否定我的价值吗？其实不然。老板提出我的错误，只是一个事实的指正，并非为了否定我的价值。我那样想是消极的，多疑的。老板指出我的错误，就是希望我可以改正而已，就这样简单。有错误当然要指正，难道继续让它错下去吗？我真的是太敏感，想太多了。当然，任何了被指出错误都会不好受的，也可能会想我这样往负面的方面想。但是，理智一点还是重要的，至少自己不会被错误的思维及情绪一直带着走。

第三个错误： 老板称赞其他同事，为什么需要灰心妒嫉呢？别人做的好，自有其做的好的地方，我又为何妒嫉呢？我想，我是拿他和我做比较了。这样，就如第一个犯的错误一样，我用别人的价值去比较自己的价值，当我的比较结果是别人比较有价值时，我就变成没有价值了。。这是错的。人与人无法作比较，就好像苹果和橙是无法比较的，因为每一个人都有其独特的性质。也许工作表现可以做比较，但是论到价值本身，那是绝对无法单凭工作表现来比较的。别人可以因为工作表现好而的到晋升，而我可能因表现平平而不获提拔，但是，在神的眼里，我们的价值地位都是一样的，我们都是罪人，也是他的儿女， 就好像无论再烂再坏的儿女，在父母眼中始终都是他们所疼爱的儿女。

明白了以上错误，就会发现其实，根本没有什么事应该让我气愤，灰心，失望，妒嫉了。再仔细想一想那封电邮，老板还在最后一句写上谢谢我每日来埋头苦干。你看！我就是被思想上的偏见牵引而忘了去注意整体，结果浪费精力去生气些没有意义的事。

所以，千万不要情绪化，要管理情绪，要理智。

回想起来，上星期六的团契讲题“情绪管理”，主日福建崇拜的讲题“远离嫉妒的心”，和这几日来灵修查经的经文 --约瑟与十二兄弟相认，这一连窜不禁让我直接联想到神的带领与美意。他让我通过讲题“情绪管理”教导我知道管理情绪的重要与方法，通过讲题“远离嫉妒的心”让我明白要如何不去嫉妒， 通过灵修查经的经文 --约瑟与十二兄弟相认，让我明白他是如何透过几件看似没有相互关联的事情的发生，甚至包括一些糟糕的事情的发生时，当我们愿意顺着他的旨意去思考，甚至是顺服时，他就一定会让我们看出全部的事的发生不是偶然，也不是恶意作弄，而是他的美意本是如此。

当我想到这里，心里就有了一阵感动。。

我想，这就是圣灵的指引吧！

我的神就是如此伟大，智慧，充满爱和美意的神。我又怎能不顺服呢？

再回到第一件困扰我的事，也就是昨天的经历，当我同样的在图书馆里呆呆的默想了一个小时后，忽然间豁然开朗，许多想不通的死胡同忽然间像打开了似的，不明白或不知道如何处理的事，一一明了在眼前。

我看出了希望与美好。这是值得感恩的事。

到底是什么经历让我如此颓丧困扰呢？

欲知后事如何，请听下回分解。。 ：P


后记:
惨！！今天走的太潇洒了，一大堆工作还没做完。。：（ 明天不懂要怎样死。。弟兄姐妹们，请帮我祷告一下，感激不尽。

你初一，我十五

我们终于把那该死的叽叽叽臭水喉给辞退了！！皆大欢喜 ：D

这个洗碗盆的水喉，自从几个月前开始，就慢慢的发出怨言。每当我们开另一个水喉水用水时，就会醋意大发，然后很不爽的发出叽叽叽的声音抗议。一开始还好，只是偶尔发作一两次，小吵一会儿后就会适当停止，还不算很过分。鉴于他这三年来为我们尽力的服务，而且也没有发作的太厉害，就暂时忍让他一些，顺他的意，只要别太过分就可以了。我们都是有爱心的男子汉，开一只眼闭一只眼算了。

只是每当我们开洗脸盆或是花洒的开关时，他都会不爽。。

那里知道，这几个星期他变本加厉。我们无论刷牙，冲凉，洗手，只要不是到他那里去，他就开始阵阵怒吼，叽叽咕咕的，有时甚至过分到发脾气把洗碗盆的小盒子摔下来。我们冲个凉而已，就一直在那里“唧。。唧。。。。。。”吵个不停，怕我们不出来。太过分了！洗手洗碗我们还可以迁就他，跑去他那边洗，冲凉怎样可以喔？难道我们可以钻到他下边冲，哪里够位？？真的是只会响，不会想。太不成熟了！

现在，我 锻炼到已经可以睡觉不用闹钟，因为只要第一个人睡醒开始冲凉，我就会听见他的交响乐。。什么mood都没有了，还睡什么。。显。。

这样的日子过了将近一个月。。有点崩溃的感觉。。后来我们痛定思痛，前晚开会决议解雇他！

开会议程 -- 我提议，CEO附议，飞哥双手赞成。
开会结果 -- 票数一致通过 -- 开除！！

我们办事效率一向来很高。就这样，昨天，我们花了90块，就请了个又漂亮，又安静的新水喉取代他。到今天为止整整一天了，这个新员工又乖又听话，服务又好又安静。一点都不吵。那里像那个，不止吵，还拼命的流口水！恶心！真的是很想一巴掌给他死。。只是主不喜欢我暴力，我就只好收敛了。。

还好，这一切终于结束了！真的是结束了。。现在无论洗手，刷牙，冲凉，都不会听到有任何埋怨了。只是刚开始没有听到他的声音会有点不习惯，冲凉有一点怪怪的，好像少做了些什么似的。。不过我相信很快就会习惯了。。本来就应该这样嘛！

90块，虽然有一点贵，却能够换来耳根清静，也是值得的。

为我高兴欢呼吧 ! ：）

不回家

这个周末没有回kampung，一方面是为了清理家里的厕所。已经三个多月没有清洗了。。其实我们都还可以顶的，再多三个月也没有问题。。几个男人嘛住在一起，这样的事算是小儿科了。那么为何要清洗？没有为什么，因为我想洗厕所，能把这么脏的厕所洗干净，也是一种满足感。人生真的太缺乏满足感了，缺乏到必须借洗厕所才有机会宣泄一番。。可叹的人生。。

另一方面，不回家也是为了出席明天的青成团契。第一次出席这个团契活动，不知道会是如何的情景。毕竟，我还是属于很“年轻”的弟兄，还是希前辈们多多照顾。CEO就比较幸福，有干妈在里头照应，那像我。。有干妈的孩子象个宝，没干妈的孩子像根草。。哈哈。。

没有回家倒是不能看见我的小外甥长得怎样了。。名字刚取好，叫旻勋。。我妈说这个名字给某某人算过笔画，会有好运。我不信这一套，名字，只要父母喜欢就行了，那管得了那么多。。至于笔画啦什么的，见仁见智。我还是觉得是十八容易叫一些。。

有一个经历，怕忘记，在这里记录以下：

前一天做了一个梦，一个和现实相反的梦。梦是美好的，而现实，却是遗憾。梦醒了之后，当我细细思索为何会有如此的梦时，才发现因为现实中长久无法挽回的遗憾，才发生了让我在梦中有了一个机会获得释放与释怀。因为这个梦，才让我猛然醒悟过去不曾察觉的错误，才明白为何会造成如此的遗憾，也才知道自己性格上的软弱与缺陷。

明白之后，整个人忽然间觉得释怀了，许多以往不明白的细节也豁然想通了。当晚梦醒后，就感恩的向神祷告，因为这个梦，这个遗憾，促成了我人生中重要的里程碑，也伴随了我成长的岁月。

说了这么多，到底这个遗憾是什么？这个梦又是如何？

欲知后事如何，请听下回分解。。

妄想的无厘头

我时常有妄想症的毛病，看到一些事，或人或物，就会莫名其妙的妄想一些故事。

我公司里有几位做清洁的安第，有两位我比较熟，因为他们时常和我们打招呼。其中一位安第当我第一次来公司应征面试已经和我聊过天了。我当时想：这间公司真不错，清洁安第帮忙按电梯，又有礼貌，还和外人聊天。如果连安第都肯这样做，其他不必说了，可见这间公司工作环境一定很好。于是下决心如果我面试成功就一定要来这里上班。。 没有想到进来后却是另一种状况。。唉。。有点受骗的感觉。。部分原因该归咎于安第人太好让我错误判断吧？

这是题外话。

安第生活状况不是很好：丈夫糖尿病不能工作，儿子不给家用，女儿仅能靠微薄的薪金奉养他们。迫于生活所需，安第没有办法，只好当清洁工人维持家给。有时候公司有来客开会，外卖打包剩下的食物，通常都会交给她，如果还能吃，就会让她当作家人的晚餐。餐厅里午老板娘卖不完的饭菜，偶尔也会很便宜的卖给她，让她当晚餐。

生活金景况如此，她还是能保持乐观。

这是她的生活背景。

另一位安第，她的一只脚拐了，走路不太方便。她不常说话，但很有礼貌。每当她来我们的办公室拖地板时，我都很不好意思，因为我老是做一些切切割割磨磨的东西，弄到地上很脏，而我又懒得收拾，结果就变成她在收拾了。所以当她来托地时，我都很由衷，很诚恳地向她说声谢谢。

至于她的生活背景我不很了解，只是种觉得他们俩都很亲切，很有种像妈妈的感觉。

因为她们的关系，让我的妄想症有了发挥的空间，妄想了一个奇怪的故事：

有一天，我不知道怎么走到了天堂，忽然有两位天使拍了拍我的肩膀，我会头一看，那不是两位清洁安第吗？他们的样子怎么和在地上时完全不一样了？都有了新的身体，象天使一样。虽然样子不一样了，我还是能一眼就认出她们来，真奇怪。。

他们依然像以往那样笑笑，向我打招呼，然后开口问我好吗？我心想，见鬼了来到天堂不知道我是不是死了那里还会好。。当然我没有说出来，只是从他们的表情好像已经看穿了我的心事一样， 她们再次笑了笑。我有点尴尬的也勉强笑了笑就扯开话题，问了问他们怎么能弄到天使的形象，而且还是六翅天使？他们什么也没说，还是笑了笑，只是把我带到一个房间。

房间里，有一件白色的天使的衣裳，挂了我的名字。那不用问，当然是属于我的天衣啦！想不到我也有机会昨天使，于是我很兴奋的马上穿上它，却发现原来没有六个翅膀，只有一对，而且比小鸡的翅膀还要小。。显。。。兴奋度降于零。。再看看墙角，有一枝很大很长的魔鬼叉，上面也写上了我的名字，我看了吓了条，怎么会有我的名字？？我正想问问身旁的安第天使时，却发现他们不只所踪。再看看那把鬼叉时，它忽然飞过来好像要把我插死似的。 我吓得知有马上逃跑。

逃跑时，我忽然看见了那几位每天在组屋楼下收拾垃圾的工人，那见人很有礼貌笑笑的外劳，还有小贩中心收拾碗碟的印度大婶。。个个都以六翅天使的样式站在我面前，向我招手，而我，却发现无论我逃得多远，那枝魔鬼叉还是一直跟着我，一直追，向要置我与死地，而我 ，只有背上天衣的小翅膀，飞不远，逃不快。。

然后。。我回来了。。

这是有点无厘头的一个幻想故事，没有什么根据的一个无聊故事。但是现在我看见外劳，清洁安第，还有收碗碟的清洁工时，都不敢起怠慢的心。因为也许有一天，他们会成为真正的六翅天使，在天上赞美上帝，享受主的爱。而我，却还在被鬼叉追。

我的天衣啊！要快快长出六翅才行，好躲避，抵挡那鬼叉的威胁。

成双

哈哈哈哈哈。。

我又当舅舅了 ：D

二姐傍晚六点诞下小外甥，等待多时的宝宝千呼万唤始出来，苦了我二姐从大年初一等等等，等到年十八才出生，真的是爱捣蛋的宝宝啊！不知道他会不会像他姐姐那样鬼灵精？？如果是的话那就真的很够力了。。倒是我妈，我姐，姐夫这回可就真的有的忙了。不过我每天都在祷告，祈求主保守二姐母子平安之余，也祈求让这个小外甥从小就乖乖的，做个顺服的乖孩子。至于他本人意愿如何，愿意做个乖孩子吗？那只有等到回家后由我这个舅舅亲自问问他才知道了。

记得当初我问二姐应该为宝宝取什么名字，她说还没想好，也许就叫他“一丁”好了，因为笔画比较容易记，容易写。。真的被二姐冷到一下。。真的是败给她了。。后来我建议不要取太好听太优雅的名比如什么什么杰，什么什么强的，因为真的是有太多太多的人有这样的名字了，没有什么特别。。我倒是觉得取一些比较平凡的名字好比说二牛啦，一虎啦之类的，这样不仅容易记，别人也比较容易认，辨识度也比较高一些。。后来和大姐讨论一番后，为了省麻烦，就提议从年初一开始算起，如果在初一出生，就叫初一，如果在十五出生就叫元宵。今天是年十八，那就应该叫十八了。。只是不知道二姐他们会不会采用。。

说道小孩，这几天在组屋楼下吃早餐的时候，一定会看见一位父亲抱着两岁多，穿着校服的小妹妹来咖啡店吃早餐。那位小妹妹非常可爱，她很爱吃豆沙包，他父亲每一天一定会点一个豆沙包喂她吃，而她也一定会笑一笑然后大口的吃，吃完后就含着奶嘴乖乖的和她父亲上学去了。很可爱很讨人喜爱的小孩。

养育小孩虽然辛苦不容易，但却也真的是一件幸福开心的事啊！

想着想着，我也想去生一个了。。哈哈。。