当机

将近三个月没有回来这里，因为“忙碌”：学校的考试、作业、短宣的筹备，日常生活需要多一些的调整和适应。于是，就这样让这里的园地荒芜了三个月。当一切忙碌将要结束时，却又发现已经没有想要回到这里继续耕耘的动力。想了想，回顾了这一阵子发生的不少事，才又发现原来自己的思想起伏有了一些变化，致使我不能像以往一样毫无顾忌地表达自己自认为的一番道理。

这或许不是一件坏事，因为搅动太久的咖啡总该让咖啡渣滓沉淀下来，才能够好好品尝当中的滋味啊！我这样的比喻也许很奇怪，但我最近喝着咖啡时确实有如此的感觉，嘴里涩涩的不是滋味。想来这样的比喻用来形容我在这园地的胡说八道应该是恰当的。

发生的事无法逐一叙述，就让它成为我私人的记忆吧！若要简单扼要地记录，我应该如此说：浮浮沉沉，随波逐流。

当生活中没有抓紧最重要的事物，就会如此。

记一段经文，是我今天深刻的体会：

约拿书：


 ⁵ 於 是 约 拿 出 城 ， 坐 在 城 的 东 边 ， 在 那 里 为 自 己 搭 了 一 座 棚 ， 坐 在 棚 的 荫 下 ， 要 看 看 那 城 究 竟 如 何 。
 ⁶ 耶 和 华 　 神 安 排 一 棵 蓖 麻 ， 使 其 发 生 高 过 约 拿 ， 影 儿 遮 盖 他 的 头 ， 救 他 脱 离 苦 楚 ； 约 拿 因 这 棵 蓖 麻 大 大 喜 乐 。
 ⁷ 次 日 黎 明 ， 　 神 却 安 排 一 条 虫 子 咬 这 蓖 麻 ， 以 致 枯 槁 。
 ⁸ 日 头 出 来 的 时 候 ， 　 神 安 排 炎 热 的 东 风 ， 日 头 曝 晒 约 拿 的 头 ， 使 他 发 昏 ， 他 就 为 自 己 求 死 ， 说 ： 我 死 了 比 活 着 还 好 ！
 ⁹ 　 神 对 约 拿 说 ： 你 因 这 棵 蓖 麻 发 怒 合 乎 理 吗 ？ 他 说 ： 我 发 怒 以 至 於 死 ， 都 合 乎 理 ！
 ¹⁰ 耶 和 华 说 ： 这 蓖 麻 ， 不 是 你 栽 种 的 ， 也 不 是 你 培 养 的 ； 一 夜 发 生 ， 一 夜 乾 死 ， 你 尚 且 爱 惜 ；
 ¹¹ 何 况 这 尼 尼 微 大 城 ， 其 中 不 能 分 辨 左 手 右 手 的 有 十 二 万 多 人 ， 并 有 许 多 牲 畜 ， 我 岂 能 不 爱 惜 呢 ？

我买的电子书阅读器今早发生了故障，无论我怎么开机关机都没有反应。发生这样的事，是我不希望，也让我非常难过，因为这个阅读器可以提供我许多宝贵的讯息，让我在很多时候都可以从中读趣许多的宝贵资生活料。没有了它，会让我的生活有着许多的不方便。如果是手机坏了，我仍不至于如此难过，因为手机不过是一种联络工具，有时甚至是烦人的工具；如果是电脑坏了，还是可以暂时用朋友的电脑，等到修好后在用；但是阅读器坏了，就很难可以找回来，或把它修好，因为这样的阅读器的维修必须送到国外才能维修。坏了，就意味着我生活中将有很大的不便。

看着没有反应的阅读器，我心里往下沉，呼喊着为什么这样的事竟然放生了？

痛失着自己心爱的物品，那种感觉是不好受的。。如果你曾经痛失过一些宝贵的东西，那一定能了解我的感受。


对于拥有这样的感受，我忽然间醒觉到我最近是如何地得罪我的上帝。。

我回想我最近所说的话，所做的事，所想的事，有太多得罪了神的地方却不醒觉；明知是错却又故意去做而仍不悔改。如此顽劣的心态恶行，漠视神的存在和公义，对神的要求一点反应也没有，那种情况，就想死了一般，没有知觉，叫不动、不回应、不理不睬、依然固我，活着好像没有神，沉醉于自己的堕落世界。

我的如此情况，比我的电子书差不了多少。

我对于我的电子书尚且如此痛惜，那么神对我又如何？如果我并非他的孩子，他尚且可能可以不理；但是若我是他的孩子，他对我如此的情况又会如何的痛惜?

我想到如此的景况：几个三、四岁的孩子，在没有大人的厨房里用自己的方式玩闹着，无论大人怎么的吩咐他出来，孩子依然故我的玩着，而此时几把锋利的刀子正搁在孩子触手可及的地方。。

我们可曾顾及自己的生命如何？又是否曾经想过我们的生命是怎么一回事？对不相信有创造之主的朋友，也许这样的信息对你没有多大意义，因为你也许认为你的命或许是你的。对于相信有创造主的朋友，请想一想，你的生命到底是怎么一回事？你安全了吗？你有没有听见曾经有人对你发出那阵阵地、持续不断的呼叫声？

我看着那个电子书，又再次听见了那个声音。

对于我自己的作为，我深感羞耻和遗憾，即便我信主了多年，听了无数的呼唤声，仍然使得爱我的创造主痛惜。这是我的光景，也是众多人的光景。

我们需要的，是认真的认罪悔改。

当我以为电子书就这样的失去时，却发现当我按了一些按钮后，它竟然奇迹般地复活了！操作如常，没有损伤。

失而复得的心情，我唯有用“浪子的比喻”里父亲的那种欢喜雀跃才能够形容。

认真地对待自己的生命，别再亏负爱我们的造物主。

不一样的高度

前几天和同学到图书馆做那一堆赶不完的功课。大家相约在巴士站等候。当我来到巴士站的时候，却发现同学站在一位坐轮椅的大婶旁边。而我向前询问详情时，才发现原来同学和大婶坐同一辆巴士来到巴士站。大婶原本想要到附近的教会，但同学见他行动不方便，就想帮忙他，带她到教会去。可是当他想帮忙时，却发现原来自己手上大包小包的，竟然施不出手来推轮椅，因此只好等到我到来时才能够帮忙。

我并非第一次推轮椅。记得前几年刚加入教会时我也帮忙推送一位阿嫲到教会崇拜，因此这样的工作并难不倒我。这一次朋友的好心和轮椅的推送，又让我想起关于了关于这些行动不便人士的一些看法。

没有坐过轮椅的人，或没有推过轮椅的人可能不知道。他们行动的不便并非我们想象中的仅此而已。新加坡为残障人士设置的交通设施已经很不错，但是当我推着轮椅时，才发现原来一段明明只要跨一小步就能到达的距离，对坐轮椅的人士而言却必须绕一个大圈才能到达目的地。我们常人轻而易举能够办到的事，对他们却需费上相当的体力和时间才能完成，而其中也少不了路上暗藏的危机：路面不平、陡峭的斜坡、光滑狭窄的路面。。

我们是否曾经跟在这些残障人士后面因觉得行动缓慢而表示不耐烦？

当同学要求我帮忙时，我当然是不能拒绝。不能拒绝的理由是因为大婶真的需要帮忙，我能够帮忙就应该帮忙。另一个原因，是我必须学习敬畏上帝的教导：因为我饿了，你们不给我吃，渴了，你们不给我喝。。这些事你们既不做在我弟兄中一个最小的身上，就是不做在我身上了。。

上帝如此吩咐，我不能不遵守，而且这是摆在眼前的事。。

帮助大婶会麻烦吗？那是肯定的：我必须背着沉重的书包，推着大婶的轮椅走着几段路、到地铁站为他的车资卡增值，然后又走着一段路，带大婶到他的教会。我花了我计划应该读书的时间、我的体力来帮助一个偶然碰到的一个陌生人。这不麻烦吗？

这肯定是麻烦的。但是麻烦就不必做了吗？

这世界的次序搞乱了，所以才会有这些麻烦。我们可以选择不去面对这些麻烦，就好像我其实可以选择不去帮大婶一样，进行我自己之前计划好的事。

但我无法想象如果主耶稣也怕麻烦的话，我今天会在那里？他本来就已经计划好给自己找麻烦，不像我般偶然地去面对。他所遭遇的麻烦为他带来什么呢？我想就是荣耀--十字架上的荣耀。一个无罪的人的在十字架上淌着血、被人羞辱嘲笑、遭朋友离弃、孤独地等待着漫长的死亡的那一刻。。荣耀在那里？

用自己的生命去回转人的心，让人心可以苏醒，让人明白何谓爱，感受爱，触碰爱，让人亲证神永远的荣耀——神那完美无暇的品质，就是他的爱，对人的永不离弃。

我想起多年前看的一出日剧，男主角向坐在轮椅上的女主角说了一句让我深思的话：我希望能够和你坐在同一个位置，以同样的视线，同样的角度一起去眺望这个世界，感受你所看到的一切。。

我相信上帝已经和我们一起眺望着这个世界。

这个世界会恢复它应该拥有的原貌的，我如此相信。

不一样的星期天

主日的今天，本来该在早上崇拜，不过为了参加晚上的布道会，我改在晚上才去崇拜。

所以今天是蛮特别的一天，早上和下午都在家里度过，似乎有点悠闲松散的调，不知道这是好还是不好。。不过这总算是一种新的体验，以不一样的方式去过着这一天。

早上多了许多时间，在赶着学校的作业当儿，也忙里偷闲的上网听了一些想听的歌曲。结果当我重新听着张学友的《如果。爱》这一首歌时，却发现原来有不一样的呈现手法。

网络上有一位朋友如此评论：
他電影版本那個如果愛唱的就很無助...這個版本唱的很溫暖..­..本來愛就是讓人快樂又讓人感傷的...學友用了兩種唱腔就把­愛的兩面都詮釋出來了...

我以往听的都是电影版的，就如这位朋友所说的，有一种惆怅的感觉。但是这个版本却体现了不一样的呈现手法，让人可以用不一样的角度去重新诠释这首歌的意境。这也算是另一种不同的体会和发现。

我个人蛮喜欢《如果。爱》这一部电影 。因为这是由我欣赏的导演陈可辛、演员周迅、金城武和唱腔一流的歌神张学友所主演的歌舞剧。剧情更是我所喜欢的方式，以说故事手法把各人的恩恩怨怨娓娓道来，而故事人物的难解难分的情感交插其中相互纠结，转化成了种种耐人寻味的故事。

或许有朋友觉得这样的电影让人看了想要打瞌睡，但我就是喜爱这样的电影，可见人各有所好，无需强求。

如果爱了，又当如何？

一起来欣赏这首歌吧！

《如果。爱 》

比较

前几天进行和组员们进行一场模拟教学，结束后有一些让我深思的问题。。

我们组员们为了这一次的模拟教学，曾多次进行讨论、设计、演练，可说是用心去做，并不敷衍了事。而在最终的教案设计和排练，我们都觉得满意，虽然说并不是很特出，但我们觉得至少我们已经尽了我们的力去做得最好。

然而，在正式的模拟教学后，我们满以为教得不错时，却发现在老师的评估之下，我们并不是那么理想。我认为老师以他专业的经验来评估是对的，而我们承认他所做的评估是一个事实，值得我们改正学习。但是，在评估过程中，刚巧有另外一组同学做得特别出色，而他们呈现的教材恰巧正和我们的教材一模一样。老师在评估我们的当儿，也将那一组同学的教材让我们观看、学习，并要求我们改进。

当老师如此比较评估的时候，我发现我们组员们各各士气变得消沉低落，而老师的评估拿了一半的时间针对那一组同学的教材进行良性评估，我们则一边听、一边学习，但心里却是颓丧。。

其实老师让我们观看参考其他同学的作品是好的，因为那是让我们学习的一个好机会。可是为何我们的心里却是如此沮丧？

我思考了这一个问题，发现问题出在比较上。

同学和同学之间的比较是否适合用来教学？我不是教育专家，不能肯定的给个答案。但我认为如果要用比较的方式进行评估，就必须小心谨慎处理。表现好的一方固然能得到正面的回馈，而表现欠佳的一方当然是得到负面回馈。如果差的一方没有在某一程度上得到鼓励和价值上的肯定，再加上如果受到批评后不能拥有健康的心里复苏和回弹的话，那么比较就会为表现差的一方带来学习障碍和心里障碍。

比较评估是中性的，健康的方式是可以客观的进行评估而不偏私。但是往往在评估的当儿，选择的对象必须小心谨慎，否则不能达到预计评估的效果--帮助学生从错误中学习。

我想，针对我自己而言，我能够接受比较和抨击的程度并不高，主要还是因为个人主义过于强，不容易接受别人的意见和批评。这样的心里不很健康，必须改进。虚心纳谏是一个人学习成长的必须品质，否则只会刚愎自用，无法成长。

世上的人能够做到谦卑学习的并不多，因为这是一个以自我为中心的年代，而人人都隐藏得很好，没有表露出来。然而只要往内心深处挖掘，就会发现原来自己是一个封闭的岛屿，在自我意识强烈掌控之下拒绝一切与自己对立的所用立场。

这算是人性吧！

惟有智者能够克服这一层障碍，打开心房，接受新的天地。

对于比较评估，必须小心处理，否则就会发生像我一样意志消沉的例子，虽然老师的评估是客观中性、具专业性的，但是身为学生的我还是一度有种颓丧感。

还好，我还能回弹。

但我再深一层思想，我倒认为其实老师在磨练我们。因为我们如今是在模拟教学，任何的比较和负面评估只是存在于现在的学业上，并不会为工作带来太多的影响，而老师的目的是为了要我们学习。但是在将来到了学校，我们可不是在学习，而是真正的教学。任何负面、杀伤力更强的评击将会发生，而比较更是不可能避免。与其在将来毫无防范下被击杀，不如现在能够预尝体验，好为将来预备来得更好。

这算是人生学习的一个过程。

前面与身边

昨天难得没有上课，就趁此机会留到电影院去看电影。

观赏的是一部儿时的卡通《蓝色精灵》--Smurf。阔别了多年--我想大概有二十多年了，才将精灵们从电视荧幕搬上电影的大荧光幕。

这部电影在我儿时的记忆不是很深，当时年级还很小，大概四五岁左右吧？我忘了。。不过肯定记得当时父亲买了蓝精灵的娃娃给我的堂姐和二姐，因为我们还拍了照片做纪念，堂姐拿的是唯一的女精灵，二姐拿的是调皮笨拙的精灵，我们还为二姐的精灵取了一个花名，从此就比较记得他的花名而忘了他的本名了。事隔二十多年，这个娃娃不知道有没有被带到二姐的家去。。虽然他陪同二姐共寝了二十多年，有时被踢落床底，有时被埋葬在卷在一堆的被窝里，有时被踢在墙角，但是它始终是娃娃中的第二把交椅，没有人可以代替。（第一把交椅当然要数咪咪，他可是二姐第一个娃娃，也是陪伴我一起成长共舞的好伙伴，虽然我小时候没人性地把它的眼珠子、鼻子、嘴巴给拔了，还把它柔顺的毛发给梳得硬梆梆。。内疚。。）。

现在因为电影热潮在购物商场不难看到的蓝精灵娃娃，可是怎么看都不比二姐那只来得可爱，虽然它脏了一些、臭了一些。。儿时的玩物还是值得回味。

这部电影一般看来并没有让人十分精艳的地方，可是因为勾起童年的回忆，鲜明的角色一一的登场，增添了一些怀旧风味。而电影院清晰特大的荧幕和宽阔的座位，自然在观看时的专注力加分。

但其实最让我享受的不是电影，而是坐在我隔壁的小女孩。电影开始前他坐在我旁边。我转过头看了看他，而他也用一种很疑惑和敌意的眼色看着我。我不知道他在想着些什么，可能心想这个怪怪的叔叔怎么这么讨厌。。虽然如此，他的面部表情仿佛可以让我读出她的所思所想，很有趣。

这个小女孩是他的婆婆陪同她一起来观看的。这个婆婆就像一般的慈祥婆婆，处处照顾着孙女的需要：寒衣、食物、饮料、还有依靠，很慈爱。

如一般的小女孩，小妹妹看到精彩之处就会拍手叫好，看到紧张之处就会开声为精灵们担心，看见坏人失败就会鼓掌欢呼，真情流露。我本来根据剧情的发展自然可以预测各样的下场，也不会有太多的惊喜，然而在小妹妹的帮助之下，我的情绪也开始与精灵们的遭遇一起起伏，享受那剧情变化的快感。这一切都要归功与小妹妹！

如果说影片我什么感动我的地方，那应该就是仰望那颗蓝色的月亮和精灵坚持到底的“烦人”歌声，可以改变冥顽不灵的心，让人去寻找自己本来应该拥有却不愿意去寻找的宝贵意义。

电影散场前，扎着两条小辫子的小妹妹开心随着婆婆离开；而我，看着屏幕上的工作人员表，听着还是那烦人的精灵歌，心里还是得着以前没有享受过的满足。

这或许不只是观赏电影吧！我想。。

笑里藏刀

忧郁星期一刚刚渡过。

其实也不是很忧郁，上课还不会很困难，只不过因为承接上个星期的疲累，再加上今天课程的充实，就造成了我今天在上课时昏昏欲睡。其实罪魁祸首还是必须归咎于我的同学，因为他在示范上课时太过搞笑和无厘头，使我把所有精力都用尽了，而且今天两堂课都要扮小学生听课玩游戏，太过入戏的后果就会像小孩一样，玩了一整天就想睡。

不过这还是值得的，因为至少蓝色忧郁星期一不再犹豫。

从同学的示范，我想到了自己的“刀”。所谓的刀，就是让人的感觉不够亲切吧！这不是说我不亲切，而是对孩子来说，我觉得我应该要有一种让孩子愿意亲近的气质，因为我做的工作就是孩子的事工。相比从前，我现在应该至少不会让孩子抗拒，但如果说到愿意亲近，我想我还有一段距离。这样的气质应该还是可以培养的，因此我仍然要努力，毕竟不是天生如此，也没有如此天分，只好靠后努力了。

这样的刀气，应该要收敛才行。必须做到刀气内敛，收发由心的境界才行。刀的至高境界，无刀胜有刀，再忘刀。。

现在花时间写部落格算是奢侈的作为，因为所剩的时间不再像从前那么多，因此必须节制自己写的时间不能太长，这样才可以作适时的记录，也不会剥夺太多休息和读书做功课的时间。

是应该要开始调整和节制了。

值得一提和庆幸的是，我们的课外活动组长因为为我们设想，决定如果我们策划的活动都可以根据时间表去履行，我们组员们就不必每一个星期一都待到七点半才回家，可以私下通过联络来完成任务。这对我们来说都是一个极振奋人心的消息，因为永远的课业早已把我们压得喘不过气，能够拥有更多的私人时间多我们已是极大的恩赐。应改为我们的组长干杯。

虽然如此，还是有许多课业有待完成。。只要一想就会泄气。。唉。。

不过明天自有明天的难处，一天的难处一天当就行了。

至少今天还是过得不错，再加油吧！

潜移默化的时间魔术师

遇到难得的悠长假期：总统大选补假和开斋节，对这个重新回到学子生涯的我，是喜亦是悠。

喜的是又可以暂时从忙碌的读书生涯脱离出来，而且可以回家和家人一起团聚；忧的是假期中必须完成几项功课，还必须为开学后疯狂补课的时间表烦恼，不能完全安心地享受假期的快乐。可见凡事不能尽如人意，不过如果给我选择，还是有这一次假期会更有意义，因为难得和家人团聚不是你有时间就能够办到的，而是大家必须都能够抽空相聚才能达成。因此我仍然为这一次假期感恩。

虽说是悠长假期，但我总觉得自己还是在忙着一些什么似的。必须花时间温习功课做作业，然后回到新加坡崇拜和开会，再返回马来西亚和家人吃晚餐庆祝生日，还要间中娱乐我的外甥们，似乎我都在来来回回的日子中度过日子，时间也在不知不觉中如此地流逝了。回想起来，我做了一些什么吗？好像做了很多，又好像心灵没有得到足够的休息和满足。但仔细想想，其实我实质上已尽了一些我认为应该做的事，即使我难以感觉到我所做的这一些事会产生些什么多大的影响。有许多事是在时间的流逝中不知不觉地完成，如地球的自转、四季的变化，难以察觉，却仍然不断交替的进行，让万物从中而滋长。当时间过去，再回看从前，就可以发现岁月虽然已经流逝，但生命也有所改变和成长。

时间诚然是成长变化的因子。

在家和家人在一起的感觉当然是喜悦的，尤其是和那群小朋友在一起，我往往有许多奇特的发现。如果有机会观察小朋友们在玩乐时的表情、行为和话语，就可以发现他们的交际方式是如此的不伪装、豁达、富有创意、想象和投入。他们有着用不完的精力，在永远的笑声中尽心尽意地做着自己认为值得做的事。主耶稣所说的，在天国里就是像这样的人吧！

他们有着我期待发掘的答案。

和他们相处是愉快地，不过也有苦头吃。我一辈子没有玩过巴比娃娃，却栽在他们手上，不得不为巴比娃娃脱衣服、穿衣服。这对我来说算是一种羞辱吧！可恨啊。。

回到新加坡，在假日的最后一天参加了植物园之旅，挺累人的。我再次回想今天作了些什么，一开始我发现其实我并不是很喜欢以这样的方式与弟兄姐妹团契，因为我不认为团契不是仅仅通过这样走走玩玩的方式得以达到目的，应该可以有更好的方式去和彼此交流。只因为同属于教会的一分子，我觉得我应该参与其中。这就是所谓的为了参与而参与，却没有太多的动机。

但我再想一想，今天我未必能够和任何一个弟兄姐妹有我所期待的交流，但是无可否认，只要我留意到其中任何一位弟兄姐妹的言谈、举动、反应、回应、表情、存在，这就已经足够在我的生命中起着一个转变性的影响，即使是一段小小的涟漪，也足够影响我人生的方向和发展。

我想在主里团契到了入微的地步就会是以这样的方式进行吧！那是我们也许觉察不到，却已经直接起着生命影响的一种交流。

不一样的经历

这是在巴莱的经历，是我从来没有想过会发生的真实经历。

巴莱是个小岛，充满着拜偶像的风气。只要搭着公共交通或自己驾驶的汽车，就可以发现沿着街道，每隔几个巷口就会有一间拜偶像的庙，大大小小，有的甚至装璜华丽。在巴莱这个主要以捕鱼为业的小渔村，人民收入并不丰裕，但是相对于庙堂的装璜，却会让人惊讶于村民们竟然可以负担得起如此的建设，而且为数不少。

我曾几次跟队作探访的工作，发现村民的住屋大部分都很简陋，穷苦的还必须几个兄弟姐妹睡在一个房间，不是小孩，而是大人。庙堂对比住屋，我们可以想象当地人是如何重视他们的民间偶像崇拜。

为什么我要说这么多关于庙堂的事？

我其实只想表达，巴莱是个被偶像邪灵充满的一个小岛，而我们的工作却是要在这样一个魔鬼掌权的世界开展事工。这样的一个事工，我在以往是没有想象过有多困难，直到昨天我亲眼见着我的两个学生在教会里被鬼附。。

这是一场属灵的争战。

事件的起因由一位近来刚加入教会的会友开始。这个会友曾经多次崇拜不同的偶像，也是个乩童，听说是因为在生活中遇到穷途末路的情况，在得不到任何帮助之下才会前来巴莱的教会求助。然而，就在他来到教会后不久，就发生了一些奇怪的事。首先是他被邪灵附身。牧师们在为他驱赶邪灵的过程中，邪灵不愿妥协，争战了好久，就在邪灵快要离去的时候，有一位学生忽然走进了教会，而邪灵就趁此机会进入学生的身体。牧师们在送走刚清醒的会友后，马上替这一位学生祷告、驱逐邪灵，经过几个小时的挣扎，学生方能恢复清醒。

以上是我来到巴莱时听到的分享。

当时我并不晓得真实的情况会是如何，因为赶鬼的事我曾听过，却也无法了解当中的情况，直到当天晚上我们作感恩崇拜时才身历其境。。

当晚，我们发现之前被鬼附的学生郁郁不乐，我们几位老师和牧师就尝试进行开导，希望他能说出心事，将内心的苦毒释放出来。然而我们屡次尝试都无法发掘他的问题，只好为他祷告祈求上帝亲自安慰她。

就在我们将要开始感恩崇拜的时候，事情发生了。这位学生首先流泪哭泣，牧师们赶紧为他按手祷告，怎知接着他嚎啕大哭、转而大喊大叫，并开始在地上打滚。我们在座的会友当场吓了一跳，而牧师们根据之前的经验马上进行赶鬼的工作，也吩咐我们会友把孩子们带去卧房看管，并且一起为这位学生祷告唱诗。就在我们把孩子带去房里唱诗祷告的时候，随着我们的另一位学生开始头疼，我们看着情况不对，于是又赶紧把他带到牧师们的身边。此时，我们发现同时已有两位学生被鬼附。

我和另一位老师留在房里看管着孩子，一边祷告唱诗。心里当时是有一些恐慌，却又觉得希望能做多一些什么，于是就独自出到房外，在牧师们赶鬼的圣殿门外祷告唱诗，希望可以因为亲近而可以有更多的帮助。

过了一会儿，一位学生似乎好转，于是牧师吩咐我进圣殿继续为这一位学生祷告唱诗。可是没过了多久，当我和几位老师唱着诗的时候，这位坐在我面前的学生忽然间大力捂着耳朵，然后喊叫，从椅子上摔下来，双脚乱蹬。我被他如此的举动吓坏了，有想要退缩的感觉，却又大声地唱着圣诗。牧师们见次状况赶紧把这位学生带入圣殿内再次进行赶鬼祷告的工作，而我此时仍然唱着圣诗，目睹牧师们的工作，以及两位滚躺在地上的学生。

我们老师们不能多做些什么，只能继续地为这两位学生祷告、唱诗。。

我发现其实我一直以来并不明白何为信心的深度。在我处于如此的情况的时候，我有许多很奇怪幼稚的想法出现在脑海里：我要手里握有圣经才会感到安心，这样邪灵才不会侵入我；我不要一个人待着，因为邪灵会随时攻击我；我不要亲近圣殿，因为邪灵会突然跑来我这里。。这一些想法，如果说我是刚信主时会产生就情有可原。但是像我信主了一段时间，对上帝的认识也有一定了解了，竟然仍然会存有如此幼稚的想法，可见知识并不能代表真实的信心，而假设以为的信心可能在面对考验时显得幼稚。

我原来可以是很幼稚的。

在圣殿祷告唱时的同时，另一位学生又忽然大喊大叫，眼神望着圣殿门外的方向。有鉴于顾虑到我们老师的安慰，牧师们吩咐我们赶快离开圣殿，以防止邪灵乘机攻击其他人的机会。

我们老师们依照吩咐退到门外继续祷告唱诗，不能目睹牧师们的工作，只好以耳留意，却发现过了一段时间，出现了圣殿内原本以方言帮助祷告驱鬼的第三位学生嘶喊的声音。这一位学生听说在几天前也被鬼附，但得胜后得到说方言的恩赐。我想也许他内心仍然没有得到完全的洁净，再次被邪灵捆绑。

此时，已有三位学生被鬼附，四位牧师传道人在圣殿内激烈地进行赶鬼祷告的工作。

经过许久的祷告、唱诗，以及不时从圣殿传来的嘶喊声、牧师斥责邪灵的声音，三小时后，终于把邪灵的干扰给平息了。

当天晚上一切结束后，我仍然心有余悸。原本计划在圣殿内入睡的计划，已经变得不敢实行，因为担心邪灵会留在圣殿中乘机攻击我。。

我发现这也是幼稚的想法。如果邪灵真的要攻击一个人，无论他在那里都一样，因为邪灵攻击人不看地点，而是看人内心的软弱。

故事并没有如此结束。在主日崇拜的时候，原本以为会平安无事，却又发现其中一位被鬼赴的学生连同另一位学生再次被鬼赴。同样的过程，我们又再次经历，只不过这一回的时间比较短，经历了一个小时。

对于如此的现象，我深深的省察到，宣教并非一件简单的事，尤其是在一个充满邪灵崇拜的地方，更是如履薄冰。我以往来巴莱并没有这样的意识，只觉得福音难以传出，却没想到会有如此属于灵界的阻扰。

对于一些没有见识过如此邪灵附体的朋友，也许会和我一样并不明白那是怎么一回事，甚至也不当一回事。但是如果亲眼目睹，也许你会和我一样，发现我们的世界不是我们一般所知的世界如此简单，因为你很可能碰触到属乎灵界的世界，而这更是你从来没有想象过的。

这世界是有灵的存在。

而如果我们已经相信有邪灵的存在，我们是否应该想一想，这世界是否真有神的存在？

从这一件事，我发现我所谓的信心是还没有经过多方考验的。也许我曾经在某一方面屡受考验而成功，但在另一方面我却是幼稚的回应。在人的角度来看，我永远只是处于很片面不全的一方，我所窥探得到的是如此的有限，直到有更深的启示。

但也因为这次事件，我明白到，信心的建立，其实可以简单到不断地重复唱着同一首诗歌，却可以在每一回唱着同一首诗的时候，有着不一样的体悟、祈求、赞美，与神紧紧地联系在一起。

我想，上帝要的信心也许就是如此。

一片海

我正在前去巴莱的路程上。

与其说是路程，不如说是“海程”更为恰当，因为我此时正在海当中。

原本想要在昨天晚上作一些分享，毕竟我好久没有在部落格里为自己近来的生活和所思所感作一些记录，也期望可以多少为人生上的一小段旅程作一些小结。然而，计划和现实往往不能正常挂钩。。这正是我以往在部落格里曾经分享强调的一点，而我已经开始为这种现象有所习惯，就不再显得太为在意。其实，早在金大侠的《神雕侠侣》中，神雕侠杨过的人生体悟和终结就曾经如此说过：人生不如意事，十之长七八。尊敬神雕侠的江湖人士一律都很不明白大仁大义的神雕侠的人生座右铭竟然是如此“英雄气短”的消极想法，但惟有真正经过深刻人生体悟的智者，才会有所如此的总结吧！我不算智者，只不过也愿意相信、认同神雕侠如此的结论，因为同样的结论在《传道书》一样如此总结。我只能站在小小的蚂蚁点上去仰望如此深广的浩瀚宇宙智慧。虽然如此，却仍然有所喜悦。

不能在昨晚分享，还是可以选择其他方式，“穷则变，变则通”的道理应该是不变的。也因此，我此时在海上有如此的记录。

承接上个星期的“忙”字，我这个星期的主题仍然是个“忙”字，而我相信接下来的人生仍然是这个“忙”字，是没有办法摆脱的了，而我也只能选者去适应和习惯。和上个星期有所不同的是，我开始了正式的课程，而所遇到的讲师仍然可以用“五花八门”来形容，而且个个身怀绝技！这一点是十多年前我读大学时所看不到的。十多年前的大学讲师大部分是理工科出身，他们的专业大部分不是“讲师”，而是搞研究的。也因此，可以想象大部分上课的时间是一律的知识传授，有者甚至枯燥乏味得让人昏昏欲睡。可是现在的讲师，专业不只是在于搞研究，而重点更是在于教导我们如何去“教育孩子”。他们的演说讲解极尽表演只能，务必可以让我们在一个最佳的环境下让我们学习。他们真的是教育家，懂得教育的道理，而非满脑子知识的活电脑。

我算是大开眼界，没有碰触过、也没有想过教学是可以这样子的。我完全从一个世界窥望了另一个世界的辽阔。

以上是我满有期待的世界。

但另一点令我开始感到忧虑的，是我完全没有教学经验，而期望我能够在这短短的一年之内能够掌握教学的方法看起来好像在说笑。没有上过战场的士兵，在临阵磨枪的情况下能打胜仗吗？我存有很大的疑问，也怀有很大的忧虑。

我没有办法改变写什么，不过我能够做的，就是尽力在这段期间内学好我能够学的知识技巧，虽然没有办法操练，也虽然知道这是在临阵磨枪。相比其他同学而言，我缺乏了有教学经验的一大步，也缺了他们因刚毕业不久而仍然能熟悉学校环境这优势，更缺了我对新加坡孩子、学校、环境、文化的客观认知。

缺乏了这么的能力，我可以不忧虑吗？

如果我清楚明白圣经中，腓立比书所说的：“应当一无挂虑，只要凡是借着祷告、祈求，和感谢，将你们说要的告诉神。神所赐、出人意外的平安必在极度耶稣里保守你们的心怀意念。”，我应该可以释怀。这一段话富有为寻求上帝旨意的人一段极大安慰鼓励的话。我必须时时省察我进教育学院和当老师的动机，如果我的动机确实是追随着上帝的旨意和带领，那么这一句话必然可以为我带来极大的安慰和鼓励。

至少，到目前为止我仍然相信这是上帝的带领。

而必然要称谢的，是有如此宝贵的一段话带领我的心思意念和人生方向。

题目为《一片海》，不单是我此时仍然在一片汪洋之中，也同时我见到了知识的另一片浩瀚海洋，也就是所谓的学海无涯。而另一点，就是当我犹如身处在如此不利的客观条件和因素之下，我仿佛置身在茫茫无际的大海之中，随时会遇上狂风暴雨的侵害；而虽然如此，我却仍然可以依靠那颗明星为我指引前进的方向，让我不至偏离，继续航行。

我不是个冒险家，却发现了，原来在人生的旅航中，我竟成了开往未知领域的水手。

人生就是如此，充满变数、未知、忧虑，但也带来新奇、冒险和前进。

陷阱

刚刚过完压力的一周，接下来几天没有上课，可以得到暂时的短暂休息，也可以计划回马来西亚，感觉上是无比的轻松。

其实最压力的一天是星期一，又要当众做报告，又要在上千人面前当模特儿走猫步“出丑”，我想我已经很久没有尝过如此压力紧张的生活了。

还好，一切顺利。

尤其是当模特儿，虽然我的团队里有90八仙是新加坡人，但是他们在任务协调并没有让我感到孤单，而且让我可以放松心情地去准备丢脸，这是我极欣赏的一点。

除了在学校的事上，其实我还有一个困扰我的一个难题难以解决，那是关于柬埔塞的短宣问题。

我们今年的团队在招募人时遇到了一些问题，难以找到合适的人选。一方面因为短宣的时间需要拿好几天的假期，而大部分的弟兄姐妹都难以达到要求；另一方面短宣队需要时常聚在一起开会、祷告、训练，变相的导致许多个人的时间需要牺牲，甚至教会的一些侍奉也需要调整。大家都似乎各有所忙，也因此就更加难以迎合短宣的要求了。

但是，我们短宣队成立的目的之一就是希望能够长远的帮助在柬埔塞的教会能够自给自足，因此必须有一定的团队才能够办到。可是到了明年，本来只有五位成员的团队很可能只剩下两位会继续留在教会，其他的弟兄姐妹都会转会到其他的教会。

如果今年招募不到新成员，那么明年要继续这个事工的机会就会变得十分渺茫。可是依照目前的方式招募成员似乎变得不太可能了。

如果要求不那么高，或许还有可能招募到一些弟兄姐妹的参与。可是我们可以为了招募团员而降低要求吗？

就是这样的问题为我带来困扰。想一想，为何要定期聚会、祷告、训练？这一切都是为了团队的合一，以及在短宣之前做好一切的准备，因为我们晓得这不是旅行，而是在打一场属灵的征战，对象不是普通人，而是魔鬼！若是如此，我们就不能够如此轻松大意。

可是换个角度来看？如果没有人继续参与这个事工，我们这一次前去的努力将会变得没有很大的结果，顶多是在这一次的短宣能够帮助柬埔塞教会（也许一点帮助也没有。。），长远来说对宣教事工的帮助不会很大。

到底要如何取决？

再看今年的团队，五个队员里面有三个明年可能不会待在教会，这样的团队好像有一些问题。显然的，明年的事工负担将会置于剩余留在教会的两位。由两位弟兄来承担明年的责任，这对这两位没有很大负担的弟兄来说似乎变成了重担，而我恰巧是其中一位。

我发现我好像感到很孤单，甚至有种想要退缩的感觉。。

我为此郁郁不安了一个晚上。。
 
这种不安的感觉自阿两年前出现过，当时是有着一个重大的事件发生；而两年后，这算是第二次。没有上回那么强烈，但也属同一类型：对未来的未知和关系责任上的不明。。

就在我极度困惑的时候，我发现我忽略了一点，也是一个重大的毛病，就是自我掌控的欲望。

我似乎一直想要掌控未来的方向，直到我发现我不能够。。

我应该去掌控吗？人生太多的事是我无法掌控的。这样的一个道理我老早就明白，可是我还是掉入这欲望的陷阱中。可见明白是一回事，能够履行又是另一回事。

当我明白我不应该如此掌控时，我发现一切问题就可以变得迎刃而解。有一些条件，如果团队不能妥协，就无需妥协；如果招募不到新成员，就不需要新成员；如果明年没有团队继续这个事工，就不用继续这个事工。一切就是如此简单。

我相信，如果上帝要继续事工，他会供应一切所需。他会明白现在需不需要新成员；他会让我们知道这个事工应不应该继续下去。至于我们应该做的，就是按我们的条件去招募成员，去筹划准备今年的事工活动，去探讨可以帮助柬埔塞教会的方式。

我们做我们人为能够做的，剩下的，就是上帝的带领了。

我为此而释怀。

思路的陷阱，有时候会如此折磨和困扰，甚至可以成为撒旦利用的一种迷惑手段。人的想法容易趋近这样的陷阱，尤其是遇上难题的时候。

仰望巨人，你会倒下；仰望上帝，巨人倒下。这是一句名言，当中的巨人就是我们所认为的问题。

是问题吗？

学习仰望上帝。

秩序

今天没有上学，因为刚好排课排到今天是空档。

上课。。哈。。好久没有用这样学生的字眼了。

但是没有上课不代表我没有事做。相反，我有一系列的任务需要一一去完成：设立一个部落格完成作业、五千字论文、小组查经准备、年底柬埔塞短宣筹划、还要担心下个星期的国庆庆祝会节目。。我似乎活得很压力。。

如果把所有的任务放在一起来看，我确实会被压死。但是如果把任务一样一样来看，就可以慢慢的完成。好比说昨晚我虽然花了三个小时改《风铃》的稿件，似乎花了很长的时间，但是也总算完成了一项任务。而在昨天回家途中，也顺道去锡安书局寻找一些查经资料，结果也还是有一些收获，没有白跑。而今早睡醒时头有一些疼，不晓得是压力还是空气气压太大，又开始为五千字论文操心。辛苦努力地查找资料，才终于七拼八凑地写了两千字，还剩三千字。看起来似乎压力的功课，一点一滴的慢慢爬，还是可以慢慢完成。虽然压力难免，但完成还是指日可待的。

这让我想起前老板的劝告：工作一样一样地去完成。

这是经验之谈。

可是想到每一天必须必须花三个小时半在路程上，我就没有办法放松心情了，况且我真正的课程还没正式开始，如果开始了，我想情况会变得愈来愈压力。想到未来星期一要上足十个小时的课，我就更没有什么好心情了。

CEO所说的“人的适应能力很强”，我就这样先听着吧！

说到下个星期的国庆庆祝会，我一想起就倍感压力，因为我被我的组员“推选”为穿奇装异服的走猫步模特儿。在两千个人面前走猫步，想起来就可怕。。

据调查，人类最害怕的事情不是死亡，而是站在群众面前表演、说话。。如果这是事实的话，我想我真的比死还惨。。

为何会对群众有如此的恐惧感？我想人的“颜面”是害怕丢不起的。一个人的面子可以看得比什么都来得重要，但是人往往害怕的是被人否定这个“自我”。人的“自我”那么重要吗？到底“自我”是个什么样的东西？

我倒隐隐觉得，我所认为的这个“自我”虚幻得很，由一大堆自以为是的意识建筑起来，如果自认为有能力就会自信满满，站在群众面前也不畏惧，甚至还当作可以出风头的机会；如果没有这样的“自信”，反而自卑懦弱，那么就会像我一样怕得要死。

但是自信和自卑都是相对的主观，也是自我意识的一种不真实的投射而已。到底真实的自我是如何？

从古到今的智者都一直在寻找答案，却还是难以明白。也许有一些人为没有所谓的“自我”，或是“无我”，或是最终找到“真我”。但无论如何，还是如此的难以说明。

不过我相信，当我不把答案从自身寻找，而是从创造者寻求时，我是可以明白的。因为唯我创造者最能明白我是什么，而这是我所知中最客观的方法--依照受造原理和目的去认识真正的自己，再发掘藏在这个受造物内无尽的功能和宝藏。

我是谁？我现在不明白，但我会明白。

还原

下个星期就要考试了，然而在考试期间却没有太多的时间让我们去准备，因为我们不只是要考试，还必须在考试之余参加各种各样的迎新活动。对于这样的安排，我们每一位同学都无法苟同，于是就写了一封请愿信给有关当局，希望可以让我们豁免在考试期间出席这些活动。然而，我们个个心里有数，这样的要求当局是不会答应的。果然，回函否决了。

虽然如此，我想我们的“上奏”还是有一定意义，毕竟努力过，其结果成不成也不必太过在乎。也许我们如此的回应会为下一届的同学带来好处也说不定。

其实有一个课题我一直想记录下来，可是每当想记录时就刚好没有什么时间，有了时间却又忘了。现在温习得累了，就放任自己休息一下，顺便记录起来。

我前阵子在吃晚餐的时候看见了这样的情景：有一位“安第”，大约五十多岁和一位阿伯一起用晚餐。这位“安第”对阿伯很体贴，帮阿伯买晚餐、端食物 ，然后含情脉脉地看着阿伯，担心食物不合阿伯胃口。

不用多说，这位“安第”可以猜测是同性恋。对于同性恋我一向有点不自在，不是我歧视同性恋，而是我对于不熟悉、不习惯的人或事都不会感到不自在。然而，对于这位安第我并没有厌恶的感觉，反而觉得有一些感叹。感叹的是安第为阿伯看起来是如此的全心付出，但是阿伯却表现得如此的不在乎，对安第所做的当作理所当然。我为安第感到可惜，因为她的对象似乎错了。。

我不知道安第为何恋慕阿伯，其背后必有种种原因是我无法猜测得来的。但是对于这已成事实的现象，就只剩余感慨。

或许我的观察是片面的，也不是我所想的样子，但是如果事实真的如我所想的，我想唐牧师所说的这句话就绝对符合这样的情景：信仰的价值决定于信仰的对象。

所恋慕的对象错了，就算恋慕得有多深、多用心，还是错。信仰亦如此。

我在教会营里听着吴牧师的讲道，有一种恍然大悟的感觉。他问了一个问题：罪从什么地方而来？如果这世界所有的事物都是上帝造的，那么罪也是上帝造的吧？

也许我们的观念一直以为当初人完美的情况就像一张白纸，当犯了罪，就好像白纸上有了一个污点，而这个污点就是罪，从没有变成有，这就是罪的由来。

然而，我们却不曾想过罪其实不是在完美中加入了污点，而是在完美中挪去了最重要的一点--也就是离弃了上帝。罪其实就是人类完美灵魂中少去了最终的一块。当这一块失去时，人类的完美操作开始坍塌、扭曲、变形，其结果我们可以眼见。人的意识中仍然想要恢复如此的完美，也仍然意识到生命少了一些什么，于是尽一切努力填补这个空虚的部分：金钱、名利、地位。。再高一些道德、情爱、思想。。然而，无论如何填补，这一切能够将之填补吗？

对于如此的空虚，是如此难以填补；越填补，就越发现填补的方向错误，生命仍然扭曲。。

我在吃饭时老是不能安静专心的吃，不知道算不算是一种毛病。当我在小贩中心吃晚餐时，我看见一位阿伯拿着拐杖一步一步的向前走着，而他移动的速度是以一寸一寸来计算。我不晓得他如此行走要到什么时候才能到达他的目的地，但是我看着心里也为他感到辛苦。。

一个人年老时，如果不是“好福气”的话，或许就会如此，而你我将来年老时也许也是如此，这是CEO说的名言。

如此无可抗拒的事，难免会发生，而我们却什么也不能做，只能接受现实。。

我们可以得着什么安慰和希望？

从四福音书中，查找耶稣的记载，把一些他所行的神迹记载引录下来：

瞎子得以看见；
哑巴说出话来；
瘸子能行走；
麻风病得医治；
被鬼附的得释放；
病死的从死里复活。。

这些神迹不是魔术表演，也不是卖弄本领，而是为了说明一件事：一切的事都要得到还原。

人类灵魂里的空洞，将要被填补，一切将要还原。

一件很简单的事实，耶稣所要做的，就是为了要将一切还原。

这是一个很简单的消息，也是一个很可喜美妙的好消息。人一直在寻找的，现在可以找到了。

我们还可以填补，一切还有还原的机会。

不了的情结

最近找回了我的mp3播放器，里面收录了《忘不了》这一首歌。

我第一次听这首歌的时候是小学四五年级。那个时候我喜欢在夜深人静时一个人在客厅里一边在我的家传小红凳上做功课一边看电视（如今小红凳因为破损，担心造成意外而遭到丢弃的命运。。唉。。）。那时候是一种很享受的时光，有时候看得迟了就等到母亲从新加坡做工回来，偶尔还会有宵夜吃。多怀念的时光啊！

这首歌是我在看电视剧《不了情》时第一次听见。故事的情节已经忘到光了，但剧中的男主角我还记得，就是永远的中华英雄-何家劲，而女主角则是现在台湾立委金素梅。男的帅，女的美，缠绵的爱情故事，还有童安格这一首《忘不了》，那种画面其实很有意境，只不过当时我年纪小，似懂非懂，但歌曲的旋律却仍然让人陶醉。

后来上了大学，网络方便得很，又重新找回这一首歌，只是没有电脑储存。直到买了mp3播放器，才正式收录起来。

巧合的是，另一首我喜欢的歌曲是《新不了情》，那是万方所演唱的版本。现今有不少歌手如萧敬腾和杨宗伟都演绎过这首歌曲，也各自有其韵味。不过我还是喜欢万方的版本，因为她的嗓音在夜里静静地细听时，会有一种余味让人遐想。因此我还是喜欢这样的演绎方式。

两首歌都有着不了的情结。到底人世间有多少的情会有完美的结局？

我相信最终会有完美的结局。

《忘不了》

《新不了情》

婚约

早上出席了一场婚礼，但是迟到了。。

其实我不应该迟到。照道理地铁的路程只是15分钟，巴士车程只是10分钟，前后加起来25分钟。我预备步行加等巴士的时间是15分钟，而我一个小时前出发，应该不会迟到。可是事实往往不能够计算，我单单等巴士就等了25分钟，结果我迟到了。。

这说明了什么？这说明了无论我们怎么计算，还是会有差错，这就是意外。但是意外不可以当作合理的理由，对重要的约会迟到是对别人不尊敬，也难以对得起自己的良心。因此，无论如何还是应该避免迟到的可能性。对于重要的约会，本应该好好安排时间，如果担心的话，下次就直接在场地过夜，这样肯定不会迟到，虽然这是极端的做法，但肯定不会有所谓如此的意外。

我其实蛮喜欢出席婚礼，因为我觉得这是一个很特别、很奇妙的庆典。圣餐礼是我认为另一奇妙的庆典，因为圣餐礼把一群本来是乱七八糟、杂七杂八的罪人因为一个人、一个神联合在一起，从此有了关系，也有了联系；同样的，婚礼却把两个完全没有关系的两个个体，从不认识到最终走在一起，通过这个神圣的约定而连合，成为一体。这是一个很奇妙的事，也是人间最亲密的一种关系。

所以每一次观礼，我总是为有这样的典礼而赞叹。

这对新婚夫妇，新娘我比较熟，因为曾经一起同工过，也很欣赏她对服侍的热忱；至于新郎，我却不太熟悉，不太了解，也因此对于他们之间的关系如何也不甚了解。但通过今天的婚礼，我可以明白新郎是如何为新娘付出，也相信他会用他的一生去照顾、去爱这位新娘。在典礼的最终，他为新娘写了一首歌，并亲自为她献上，这种用心我相信是真的。因此，我也相信他们在将来的日子会继续一起走下去，无论贫或富，健康或疾病，也不会离弃。因为他们的生活愿意有上帝与他们同在。

我为新娘感恩，也但愿上帝祝福他们的婚姻。

婚约，何等奇妙！

圈内圈外

明天有一个测验，要把这两周内所学到的内容全部学会，然后通过测试把所学到的一次过“吐”出来。这种安排似乎是有一些强求的，但是没有办法，自从有考试制度以来就只能同过这样的方法来测试学生是否学会了课堂上的知识，虽然这种方式我不是很认同。

因为测验，大部分的同学都读得很辛苦，当然我也不能例外。连续上了八个小时的课，回到家还要继续温习，我发现原来我真的不再年轻，记忆力不不像年轻人那么好，读了后面的资料就忘了前面，再读前面又忘了后面，来来去去，到头来就只记得那么一些。。

访问其他同学，却也发现原来并非我一个人独有这样的现象，可见大家都是遭受同样的折磨吧！

为何我现在不再温习，却在这里写部落格？我想我是看开了，也听取教授的话，不要把自己逼得过度压力，最重要把精神养好以应付明天的测验。我认为他说的有理，就放自己一两个小时的休息，也顺便记录昨晚看电视节目的一些感想。

说到昨晚电视节目，还是我一边温习功课一边看的（似乎我并不是一个认真的好学生)。节目播放的是艺人到泰北当义工。这样类型的节目往往会把一些片断播得很煽情，因此我不以为这样的节目会把事实呈现在我们的眼前。看到这些煽情的片断，也许我们会以为我们了解当地人的生活和难处，或者我们会认为他们活得很苦。其实，我倒认为越看到这样的节目，越觉得自己的肤浅和无知。没有和这些所谓受苦者拥有同步生活和思考方式，是不可能明白一些什么的。如果节目能够提供正确体会，“唤醒”人的内涵的话，那么这个世界不泛可以接触这类资讯的人，为何能够真正明白的人却又是那么少？

真正可以明白的人没有几个，能够把这些资讯正确传达给其他人的更少，而能够从正确资讯中领受的人更加的少。就算真的领受了，能够体会而提升自己内涵的人也所剩没几人，因为提升自己的内涵并非不需要付出代价，而付出代价不是人人都想要做的。

能够真正有内涵又能够带领别人认识这样内涵的人，相信就是一个伟大的摆渡人吧！

我非常喜欢用井底蛙来做比喻，因为井底蛙始终只能看见头上的一片天，而我就觉得自己越来越井底蛙。从客观来看，我生活的地方就只是那一片“天”，无论听、看别人述说外面的世界如何，也只是听和看，是不会了解外面的天地有多大。当我尝试抽离自己从井中的世界，想象自己在井外看进井内时，就发现原来自己的世界真的很狭小。

因此我很敬佩那些摆渡人，因为他们已经跳出了井外，却愿意跳入另一个井内帮助别人跳出来。

跳出来不只是要有知识和智慧，还要有勇气；而愿意跳入另一个井却需要更多的智慧和勇气。

相对于我自己现在的内涵，我只能承认我是肤浅的。

圣餐主日

今天是圣餐之日。

说来惭愧。我忘了今天是圣餐主日，直到从马来西亚乘巴士回新加坡的途中才恍然想起原来今天是圣餐主日，而我却比预计的时间迟半个小时才出发，相信是会迟到。一开始还不以为意，认为迟到就迟到，也不需要如此压力吧！但我还是觉得我的态度不对，主日崇拜是与主的重要约会，怎么能够抱着如此轻慢的态度？

这样不以为意的心态不是一个好的见证。

主日圣餐是一个很庄严的圣礼。以往我因为是主日崇拜的招待员，需要维持弟兄姐妹上下圣桌领圣餐的秩序，往往因为个人的不能全心静思祷告默想而匆匆地领了圣餐。这一方面是教会行政上的安排限制，另一方面也是个人灵性素质不佳才会有这样的问题。不见得牧师、圣餐执事们会有如此问题，他们可比我们这些招待员们更加忙碌呢！

虽然自己的灵性素质不佳，但也很感恩有机会静下心来去领圣餐。我记得在教会营时领圣餐的情况，当时我心里是第一次那么渴望地去领那饼和杯。那饼和杯就像是主耶稣的身体和宝血，那么实实在在地呈现在我们当中，再一次提醒我们，无论我们是谁，带着什么身份、学识、背景，只要诚心愿意前去领取，这福分将要白白地赐给我们。而那一次领圣餐的时刻，我是那么实在地知道我真的有份于神的国度。

今天领圣餐的时刻，我问了自己一个问题：我是谁？

很奇怪的一个问题。也许在前阵子我会认为我是一心想要寻求神的门徒；在最近我则认为我是一个不配做门徒的罪人。然而在这领圣餐的时刻，我到底是谁？

我发现，其实我认为我是谁不是那么重要，重要的是上帝认为我是谁。当我前去领圣餐的时刻，我是谁的意义已经明了。

在我写这篇分享的当儿，我正看着电视播放的电影 Slumdog Millionaire. 主角在百万元问答游戏最后一题问答并不知道答案，但是他选择依靠运气选了其中一个答案。结果主角答对了问题，赢取了两千万印度卢比，在一夜间成为了贫民中梦想中的百万王子，也最终能和心爱的人终成眷属，完美的结局。

百万奖金相信大部分人都渴望，而能和心爱的人完美团园更是难能可贵。然而世上的事岂能尽如人意？贫民中多少能成为王子？多少乱世中的爱侣能厮守到老，相聚白头？

人一生的追求是如此的虚幻而无法掌握？

但求一生所追求的行在正确的道路上，无论何时往前望，抑或往后看，也不言悔，因为相信在尽头必有极度美好的事物在等待。

我们是谁？所求何物？为何而求？深思。深思。

密集训练

上了三天的课，也领了几份厚厚的讲义，也可以说是课本回来，务必要在四个星期的时间内看完。

好久没有从会学校读书的感觉：看书、做作业、交报告、测验、考试。这就是学校生涯，重新当学生，似乎感觉自己好像年轻了一些，但肯定是错觉！

不过就算是错觉也不错，至少也可以暂时忘掉年龄和工作时大风大浪的环境，安安心心地享受这短暂的、自欺欺人的单纯生活。

但真的能够安心吗？学生还是有学习压力的。考试和读书毕竟还是不容易，尤其在一个月内必须填鸭式的学会所有内容，那似乎不可能，可是就是要这么干下去。。这样的教导和学习方式有点莫名其妙，也许院方觉得有教好过没有吧！对我而言，能够学多一些知识是好的，不过我没有抱着学会的心态，因为知道那是不太可能的，即使是讲师自己本身也觉得不可能将别人两年学的课程在一个月内交完，何况是学会呢？

说到讲师，可说各有各的风格。教语音的讲师，我觉得似乎不太像是讲师的样子，倒像是说相声的演员。也许是因为他发音的方式很有抑扬顿挫，加上他诙谐的江说，把很可能变成沉闷的课说活了。这全靠他这“专业”的语音老师才可以办到吧！

教语法的老师，就像语法一样那么一板一眼 ，规规矩矩，平平稳稳，即使是他说话时双手也是规规矩矩的环保在胸前，语调也一样平平稳稳的传送到我们耳内。相信不少同学会听得“频频点头”、“津津有味”。

至于教文字学的讲师，则是说话轻声细语，讲解不急不徐。从他对各样事物冷冷的抨击和淡淡的不满，对文化和传统的推崇，就可以感觉到他那学者作风。就拿今天他抛出的一句话：自古以来富裕的国家，其文化必定精彩；在八十年代，新加坡、上海、台湾当中，以新加坡最富裕，为何新加坡却显得最缺乏文化？新加坡是出了什么问题？值得深思。

像这样的评论，他在课堂上说了不少，反而是课文的内容他提的没有额外的多。他的一些论述当中大部分主观成分居多，我不置可否。但对于他论述中国古代和一些历史的知识，倒是让我有了新的一番认识。对我而言，课文的内容我可以回家自己读，但是中国古代历史和事迹关系却难以通过其他人分析讲解而获得，也因此我宁愿讲师多说一些体外话。

当然这也有代价，体外话说多，应该讲的内容少讲了，自己读起来就比较困难了。鱼与熊掌，取谁？

还有三个星期半，希望我可以挨过去。

门徒

我开始我的工作生涯了。

正确来说应该是“受训”生涯，我将会有为期一年的时间重新过着上学的日子。

阔别九年的时间没有上过学，如今又要重新回到校门，心里面就有一股压力在，不知道自己是否有能力去适应这样的生活。单单每一天的来回的车程时间，估计大约是三个半小时，对我来说是一个极度消耗精力的一件事。再加上长时间的密集课程训练，我很怀疑我的集中力和吸收能力是否可以有效地运作。而这样的怀疑在前两天的密集课程得到更多的证实。

说到这两天的密集课程，的确是相当密集-从早上八点半至下午五点半不断的有各式的教学内容和活动进行。第一天训练课程的结束时我已经精力透支，思绪没有办法有效的运作，但看看其他同学，他们却仍然可以很有效的吸收课程的内容并且给与导师马上的回应。看着这群比我小十年，刚从大学毕业的“小朋友”们，我不得不承认我已经老化了。

到底在接下来的半年学习生涯中我能够很好的适应吗？我怀疑，但我知道必须适应。

这两天密集课程的导师是一位很好的导师。虽然课程内容过于“丰富”，但是他却能很有效地将知识通过不一样的方式传达给我们，使到我们可以用最佳的注意力去聆听和吸收。导师本身是一为拥有四十年教学经验的退休校长，经验之丰富，从他各种教学案例的分享和这两天内所直接呈现在我们眼前的教学技巧，运用之恰当，深深的赢得我们所有人的敬佩。在课程结束的时候，我们由衷地邀请他和我们众人一起合照留恋，比向他致以衷诚的感谢。

一些年轻的同学甚至想向他索取“面簿”的联络，我想不太可能吧！毕竟他已是六旬妇人了，能够操作电脑器材进行教学已经是难能可贵。至于现今所流行的玩意儿，我想若非有必要他应该不会去碰触吧？但也很难说，也许他愿意以现今流行的方式和青少年人，甚至小朋友如此接触也说不定？如果他真的有，我倒也希望能够拿到他的联络。

在导师的分享个案例，众多时候与我们分享的不是快乐的教学生涯，而是棘手的学生和家长案例，还有见习老师们的压力。他为我们这些菜鸟们打开第一道门，让我们现有一个心里准备，因为他知道当老师本身就不是一件可以轻轻松松，胜任有余的工作。

我认同他的观点，也确实在这几个月思想这样的一个问题。到底我能够成为一个合格的老师吗？从他的分享中，为人师表，不只是在课堂上，甚至在日常生活、起居饮食中都必须有良好的榜样，好让学生、家长、其他同事、甚至所接触到的人都有信心把幼小的孩子交在这样的老师手中调教。

我真的认为不容易。

要想教好孩子，必须先学会教好自己。但每一人本身都有自己的缺陷，而要改进自己的缺陷却又谈何容易？


我忽然间想起了什么叫“是光。。是盐”，也才知道原来当老师和做门徒其实一模一样，没有什么分别。当老师本身必须不断地学习改进，成为世上的光，指引道路，照亮别人；成为世上的盐，替人调解，缓冲这世界的腐化。这实际上和门徒没有什么两样。


原来当老师就必须委身成为认真的门徒，而当老师的职业操守是如此的直接，没有办法隐瞒自己是否一个合格的门徒，因为果效真的会直接从孩子们的表现毫无遗漏的呈现出来。


我能成为一个合格的导师吗？能成为一个合格的门徒吗？

诗

前阵子看了一部连续剧《当我们同在一起》，蛮喜欢当中的剧情和它的主题曲。

主题曲是由新谣才子梁文福所作的词曲，词在他文字雕塑之下带出了一些充满怀念和憧慬的画面，满有诗意。毕竟词曲人本身就是一个从满诗情画意的诗人。

当初本想在部落格里分享这首歌，只是一直没有付诸行动。现在想起来，觉得应该记录起来。也许将来回顾的时候，可以让我去缅怀一些曾经同在一起的日子。

笑声可否丈量？
思念和背影曾几何时又似乎等长？
梦想和心声如蓝天一样可以到永远？

无法理性看待。

但就因为无法理性看待，所以称作诗。

一条街有多长

年少就多长

我时常都回到

昨天去徜洋

那外面 有多大

用笑声 去丈量

你背影 有多长

思念就多长

我们总是这样

借彼此肩膀

我们总是错过

幸福那一站

拥有了 全世界

可是你 却看不见

我宁愿

重回到那一年

牵着你 去看明天

失去了 全世界

还有你 在我身边

能不能

重回到那一年

你的梦 我的歌 蓝的天

叫永远

关于骄傲

骄傲是一个难以觉察的大罪，也可以说是人堕落的源头。

撒旦之所以从天使转变成堕落的魔鬼也是因为骄傲的缘故。而基督徒在处于顺境的时候，更可能不知不觉犯了骄傲的罪而不自知。

我对骄傲一向以来是无能为力，因为那是我众罪中难以克服的一项大罪。它不是单单明白从何而来就可以解决的，也不是经过了解分析骄傲的过程就可以克服。如果知识真的可以克服骄傲的话，大卫王也不至于犯下如此的罪了。

骄傲真的可以让人防不胜防，包括那些极富盛名的传道人、牧师、具有权威的导师。

这几天从一篇关于探讨骄傲的文章分享中，发现虽然不能帮我克服骄傲这个罪，但至少可以让我一再检验自己有没有深陷在骄傲的大罪中。

以下是关于这篇文章的一些节录，做参考和记录：



骄傲的本质

出现在雅各书第四章第六节的「骄傲的人」一词，可以逐字解释做「自认为高人一等的人」。这对神和人都是一种侮辱。希腊人也讨厌它。狄奥非特拉(Theophylact)称骄傲为「众罪的大本营和极致」。

骄傲是奉自己为神明，看自己过于所当看的，将该属于神的荣耀夺过来归自己。骄傲促使乔黑西门(Rabbi Simeon Ben Jochai)说的话还真够谦卑呢！──「若这世上有两个义人，那就是我和我的儿子。若只有一个义人，那就是我。」骄傲也使尼布甲尼撒王沦落到与野兽同 列。德国最后一位皇帝的侍从曾说：「我不能否认我的主人是个自以为了不起的人，他一定要在每一件事上做中心人物。如果他去参加施洗礼，他就想当那个婴孩。 如果他去参加婚礼，他又想当新娘。如果他去参加葬礼，他恨不得能当那个死者。」

骄傲另一个特性是从神独立。这也是亚当心中的罪恶。他不依赖神，反而想变得和神一样，因此败坏了整个人类。骄傲既不想从神，也不想从人蒙受什么恩惠。 它是完全的自我满足，和神儿子的态度恰恰相反。耶稣说：「我凭着自己不能作什么」(约五30)。他以依赖他的父为荣耀，骄傲却以独立自恃为荣。

骄傲也包括对别人的歧视。「神啊，我感谢你，我不象别人……也不象这个税吏」(路十八11)。它将别人都贬成生命中微不足道的小角色。它利用别人以展 现自己的光彩。骄傲的人看别人都比自己低，都是些凡夫俗子。他不但没有看轻自己的骄傲，反而蔑视他人，觉得别人的身价都不如自己。

骄傲的本性是竞争的。鲁益师(C. S. Lewis)指出，没有人是因为富裕、聪明、漂亮而骄傲。人骄傲是因为他比别人更富有、更聪明、更好看。当然比较的结果，总是对发起作比较的那一方有利的。


骄傲的表现

骄傲可以存在于每一种脾气中，可以渗透入每一样情况。它的流动性相当惊人，可以随意变得谦恭或张狂。对每一种个性，它都有一种形式存在着。我们该自问，我们的骄傲是属于那一种特别的形式？是以脸孔、种族、地域、恩典为傲呢？还是知识、成就、成功、技巧等性质的骄傲？

有一种是知识性的骄傲，因为「知识会膨胀」。这也是那些才气焕发的哥林多人特有的诱惑，他们以智慧的优越为傲。论到「膨胀」的事有八处，其中七处出现 于哥林多书信中。这种形式的骄傲是对那些智能有限，或没有机会受进一步教育的人，心存无礼的优越感，并藉之显扬自己。它可能在学生的身上大大地滋生。对他 们而言，一望无涯的知识世界正对着自己敞开大门。但他们却还没学会，真正的知识能引致谦卑，而不是傲慢。狄更生(Charles Dickens)却迥然不同。第一次碰见他的人，怎么也不会猜到他就是那位当代最负盛名的文学家。

在东方，我们撒下种族的骄傲，现在正自食其果。怀有这种可恨态度的人，没有弄清楚，种族和文化的差异，不管在那一方面，都没有必要牵涉到何者较低劣。真的，我们与异族的人接触越多，就越容易发现我们那自吹自擂的优越感真是毫无立足之点。

还有社会的骄傲。人之所以出生在社会地位高的家庭中，根本是偶然的，不能自居其功。可是心存此种骄傲的人却歧视那些无法挤入某一特殊圈子的人，他们不 明白高贵的人格并非某一阶层或团体的专利品。兰伯查理士(Charles Lamb)一次向一位这种自大的人打招呼：「对不起，先生，但您是不是有什么特殊之处呢？」

然而最令神厌恶的还是属灵的骄傲，因领受的恩典感到骄傲。很可能我们会为了神托付给我们的恩赐而趾高气扬，不可一世。却忘了我们所领受的，没有一样是 我们自己的。恩典乃是一项礼物，是我们本不配得的恩惠。我们甚至会为了我们那篇讲到谦卑的讲章，它的华美、智慧而感到骄傲。但最上好的镜片，是叫人感觉不 到玻璃的存在。麦克内尔博士(Dr. John McNeill)提到一位妇女，有一次在他结束有关谦卑的讲道时向他走来，「是的，麦可内尔博士，」她自动的说，「谦卑正是我的长处！」

骄傲显明在过度的固执己见上。被骄傲支配的人，在供奉自己的庙堂中膜拜。就象那西塞斯(Narcissus)，当他望见水中的倒影，立刻被自己迷住 了。他看见自己美丽的影子，还以为是水中的女神，不禁爱上了它。他迷恋到一种地步，当他无法得到这个爱恋的对象时，就只好自杀了。他正是这一类有自恋狂的 痴子的最佳样品。

一个固执的、骄傲的人，渴望并且汲汲啜取恭维和赞美，因为它们能满足他自我爱慕的欲望。当他得到称赞时不禁洋洋自得，一旦别人撒回时，他又沮丧不堪。 在这世上，他最喜爱交谈的对象就是自己。与人谈话时他会把每一个话题不知不觉转到以他为中心。在符兹松(Wurtzung)宫殿里，有一个千镜厅。你一踏 入，立刻有一千只手伸出来迎你；你微笑，有千个微笑回应你；你流泪，有一千双眼睛陪你掉泪。但这些其实都是你自己的手、微笑、眼泪。傲慢的人即是这样，被 自己独占，被自己包围，被自己囚禁。但主耶稣的表现完全相反。在他向自己的同乡宣布他是弥赛亚这件大事时，他没有用「我」这个代名词。读完以赛亚书第六十 一章第一、二节，他说「今天这经应验在你们耳中了。」这位惟一拥有特权可以说「我」的人，却因着谦卑，避免去用它。

骄傲污损了每一件它接触到的东西。细菌会使营养的食品转变成有毒的东西，骄傲则会将美德转变成恶行，将祝福变成咒诅。美丽若加上了骄傲，就变成虚荣。 热心加上了骄傲，就产生专横和刻毒。人类的智慧若掺入了骄傲，就带来不义。在言词方面，骄傲可以表现在批评中。因为批评别人时，常是由优越感的观点出发。 骄傲可以在每一个人，每一件事上找到理由来加以批评。它称颂自己，贬损邻居。

圣经中充满了这一类愚行的例证，以及紧随着骄傲而来的悲剧。大卫自满于他的王国和权力，就起意要数点以色列人。这个罪招致了神的惩罚(代上二一1)。 希西家为骄傲控制，向他贪婪的仇人炫耀，「就把他宝库的金子、银子……并所有的财宝都给他看」(王下二十13)──最后他全部都失去了。尼布甲尼撒王对自 己的成就沾沾自喜，「这大巴比伦不是我用大能大力建为京都，要显我威严的荣耀吗？」但他傲慢的灵在一个巨大的、从天降下的声音前退败。「这话在王口中尚未 说完，有声音从天降下，说……『你的国位离开你了，你必被赶出离开世人，与野地的兽同居，吃草如牛。』」他神志恢复后，他崇拜的中心才由自己转向神：「现 在我尼布甲尼撒赞美尊崇恭敬天上的王」(但四37)。骄傲是一种道德和灵性上的疯狂。

乌西雅因他想象的武力和成功，而心生傲慢。「他既强盛，就心高气傲，以致行事邪僻，干犯耶和华他的神，进耶和华的殿，要在香坛上烧香。……额上忽然发 出大麻疯」(代下二十六16，19)。骄傲导致他闯入神的特权里。经上说他「长大麻疯直到死日。」希律王在对推罗西顿人的讲论中，掠夺了一切的赞美，「这 是神的声音，不是人的声音。希律不归荣耀给神，所以主的使者立刻罚他」(徒十二22、23)。彼得的骄傲使他自觉有优于其他门徒的道德勇气，他自吹自擂： 「众人虽然为你的缘故跌倒，我却永不跌倒。」但没多久，当他「发咒起誓的说，我不认得那个人」时，他那夸大的骄傲，遭遇到打击，立刻变得粉碎。


骄傲的证明

骄傲可以在一件事上具体而微的表现出来，那就是骄傲的人通常看不见自己所受的捆绑，而四周的人却能清楚听到这锁链的叮当响声。在一个场合中，一位男士 对他的朋友说：「感谢神，不管我有什么其它的过错，至少我不骄傲。」「那当然，」他的朋友回答：「我完全了解，因为你根本没有什么好值得骄傲的。」「真 的？」那人愤愤然回答「你以为我没有？那些你引以为傲的东西我全有！」如果我们对自己诚实，就不难发现骄傲在我们的生活中统辖了多广的领域。这儿有几个测 验，可以正确地发现骄傲的可恶行踪。

优越的测验

我们的反应是什么？──当别人被选中得到我们垂涎已久的职位？当别人升级，自己却被漏掉了？当别人被高举，自己被冷落一旁？当别人光芒万丈，使得自己 相形见拙？这些是否激起我们的嫉妒和敌意？或者我们能诚心的为别人的晋级或才干而高兴？我们是否象狄奥翠翡斯(Diotrephes)一样，喜爱最前面的 位置？在一个管弦乐团里最难吹奏的乐器真的就是第二小提琴？当众人离开施洗约翰去跟从耶稣的时候，约翰也面临这个测验，但他胜利的通过了。「他必兴旺，我 必衰微。」「故此我这喜乐满足了。」

诚实的测验


我们不在乎数说自己各样的不是，但是当别人同样数说的时候，我们做何感想？我们对自己的数落常是不真心的，尤其别人同样数落我们时，更觉得这些过错不能当真。大部份的人，都是要稍加压力，才肯辞职。

批评的测验

我们如何面对批评？是立刻自我审察呢？还是心中生起敌意和愤怒？或是反唇相讥，把那个人也批评一番？这些反应表示我们仍陷在骄傲中。我们不能容忍别人 谈及我们，除非先得到我们的许可。谦卑可以使论断变得无所谓，并且能自其中蒙受利益。所谓无风不起浪，在最刺伤人的批评里，也常存在着一些真理，能带给人 益处。

自卑感的测验


有自卑感的人并不一定就不骄傲。事实上自卑感可能是骄傲的另一种表现，因为他把自己衡量得很高，而别人却不接受，所以他的自尊心受到了伤害。这是不同 的骄傲，但仍是骄傲的一种。我们认为别人看低了我们，便觉得自尊心受损。不管我们怎样辩驳，在我们内心的深处，我们总不以为，自己象他们所讲的那样不如 人。

骄傲的治疗

骄傲必须彻底对付。罗威廉(William Law)写道：「你内在的骄傲一定得先死去，否则天堂不会活在你心中……不要仅仅将骄傲看成一种不体面的性情，把谦卑看成仅仅是一个正派的德行……这两者可是地狱天堂之差呢！」


治疗的途径有几个步骤：

理解

伯尔纳(Bernard)曾为骄傲的死对头──谦卑──下定义：是使人们意识到自己微不足道的一种德行。我们不可能征服一个自己都察觉不到，或者丝毫 不觉得痛心的罪行。我们应该恨恶神所恨恶的。由于我们先有了利于自己的成见，所以不容易有自知之明。我们以澄澈的眼力看到弟兄眼中的刺，却出于奇怪的矛 盾，而看不见自己眼中的梁木。我们需要真心地向神祈求，将我们完全显露在自己面前。当我们看清了自己真正的面目后，一定会陷于自惭形秽中。如果别人知道了 我们里面隐密的念头、看见了我们的思想如图画一样挂在墙上、了解我们隐藏的动机、注意到我们遮盖着的欲望、听见我们的悄悄私语，我们是不是会浑身不自在？ 我们是否应该谦卑下来？因为神知道我们的本相。如果我们理解了真正的自己是什么德性，那么骄傲就毫无立足之地了。我学识广博吗？其实和那不知道的部分比起 来，我们所知道的事物真是微小至极。我很聪明吗？我的智慧乃是神给的恩赐，我自己半点功劳也没有。我很富有吗？是神把这个致富的权力赐下的。

惩罚

神为了阻挡他的儿女骄傲，就用爱心管教他们。保罗有过这种经验，「又恐怕我因所得的启示甚大，就过于自高，所以有一根刺加在我肉体上……免得我过于自 高」(林后十二7)。我们是否了解，一些不便的限制、痛苦的疾病、雄心受阻挠，乃是神慈爱的事工，为了救我们脱离一样更糟的东西──骄傲的权势？

悔改

一个高明的农夫会在杂草刚出现时即拔除，免得将来繁衍开来。所以让我们也看出自大的念头，承认它，然后将它抛弃。若珍藏着骄傲的思想，你早晚会发现原 来自己心腹中喂养了一条毒蛇。骄傲是肉体的罪，但圣灵可以在这个肃清行动中助我们一臂之力。「你们……若靠着圣灵治死身体的恶行，必要活着。」(罗八 13)

比较

我们若和自己比较，立场难免失之公允。让我们和那完全的基督相比。如果我们诚实，就会被我们性格的俗气、卑鄙、败坏所压倒。当门徒出于自高，为了谁最 大争论不休时，荣耀的主却以奴仆的身分，洗他们的脏脚。希奇的是撒但居然也用导致他坠落的同样罪恶，来试探基督。可是他一败涂地，基督却得胜了。

目标

最后的秘诀乃在以基督为标竿。

想要根治骄傲这个毒瘤，单单靠我们自我发现、自我训练来努 力，是不够的。需要内心根本的、奇异的转变，这也是神的应许。「得以看见主的荣光……就变成主的形像」(林后三18)。骄傲会在他谦柔的荣光中枯萎、凋 残、畏缩，「主的灵」再一次带来转变。任何人憎恶自己的骄傲、渴求基督的谦卑，圣灵就会予他极力的合作。

教会营

教会营到底学会了什么,发现了什么?

看见了许多以往在主日崇拜时没有看见的日常生活行为举止,听见了平时相聚时没有分享的个别事,在短短的几天内我忽然间发现我看到了比较贴近真实的教会情况.

在接收许多突然而来的讯息的情况下,我产生了许多一时间无法解答的疑问..我尝试列出了这些问题和疑惑:

1.如果我们在排队等待拿事物时,看到有弟兄或姐妹插队,或者把食物全拿光时,我们会有什么反应?又应该如何反应?
2.如果我们看见一些弟兄姐妹在被分配房间时发现不能和自己熟悉或属意的弟兄姐妹同房而投诉时,我们会有什么反应?
3.如果我们看见一些弟兄姐妹很不合作,无理取闹,甚至骚扰其他弟兄姐妹时,我们会有什么反应?
4.如果我们发现弟兄姐妹在分享经文时不遵循圣经原意时,我们会有什么反应?
5.如果我们发现一些弟兄姐妹在分配任务呈现节目时没有好好准备,我们会有什么反应?
6.如果我们看见一些弟兄姐妹在处理一些任务表现得乱七八糟时,我们会有什么反应?
7.如果我们看见一些弟兄姐妹在节目进行一半时擅自离席,我们会有什么反应?


以上是我所发现的一些事实.以下是我所听闻的一些分享:

1.如果在教会崇拜的进行中,有一位弟兄极度没有礼大呼小叫,甚至漠视正在台上讲道的牧者,我们会有什么反应?
2.如果在教会活动看见有非基督徒来捣乱时,我们会有什么反应?
3.如果我们遇到以上的两件时,在极度情况或一时无法可施的情况下是否会认同以“武力”(列如找保安人员,或“强行”携闹事者离开。。。）？
4.如果我们发现教会同工在处理问题时不合一,甚至彼此埋下心结,我们会有什么反应?
5.如果我们听见有人说“这个人没有救”的时候，我们会有什么反应?


我们在听着别人的分享时,到底可以相信多少?每一个的分享很难客观,多少都会参杂偏向自己所认同或偏好的观点.我们可以如何处理这些讯息?

针对每一点,归纳起来大致上可以有两种发现:前半部分显示了人的软弱和在道德上的缺憾;后半部分显示人在面对如此道德缺憾时应有如何的回应.

前半部分,落入道德家眼中可以是洋洋洒洒写好基本书的道德论题;后半部分是我比较想知道的切身问题.

说实在的,我是以上各点中前半部分的其中一员,面对自己的道德缺憾我没有什么好申辩的,也是事实,顶多也是五十步笑百步;至于后半部分,为避免我落入随意论断人的大罪,我必须小心翼翼地查考圣经中是如何的教导.

从福音书的记载中,记得的是耶稣可以和不同的人相处:卖国贼,妓女,博士,贵族,传染病人,平民,有钱人,穷人,本国人,异族人..看起来相处融洽,也找不到他造作的痕迹.他的包容性具有广度和深度.

教会是基督的身体.如果这句话可以具体应用的话,教会就必须对各种各样愿意来到基督里的人包容-包括以上我所说的种种有问题的人在内:有钱人,穷人,具高尚品德的人,行为败坏的人,灵性成熟的人,灵性低落的人..

如果一个教会真的发挥他的共用的话,那么在这个教会就必然会象耶稣一样接纳各种不同的人.如果一间教会的会友长久都只是存在着一批和蔼可亲的基督徒,我会奇怪这间教会是否尽了它在世上的功能,还是闭门造车?

当然道德的缺憾是不能姑息的,圣经的教导里也允许教会领袖进行合宜的管权力,以免危害其他的会众;但教会的功能应该可以先做到包容,然后将之改变.

以上我所说的是理论.理论是很容易讲的,实际上能够做到吗?

很难吧?我问我自己..至少对我而言要忍受这样的一群人在心理上相当困难.我外表可以假装接纳,为要符合上帝的教导.但内心里肯定是难以接纳的,虽然我明明知道应该要接纳..

矛盾的痛苦,知道不对却却又行不出正当的回应.这是人普遍软弱的问题.

但还好有一点可以安慰和盼望的,是我不愿意接纳的心理和行为,耶稣也愿意包容;而我不愿意接纳的心理却可以因为耶稣亲自的帮助而渐渐改变,因为他自己亲自承诺会做随时的帮助.

所以下一次遇见某一种不良行为时,我希望我第一个念头不会是:“基督徒这样也可以?”,而是“身为教会一分子的我可以如何回应？”.

似乎我的教会营经历看起来很灰,没有喜乐,其实不对,因为我可以经历这些已经是一个很大的经验增长,是在其他情况没有办法获取的.而在群体活动时所享受的欢乐,却是如此的实在.虽然这样的群体活动不一定只出现在基督徒里,也没有表现出多少“信仰的属灵理念”，但谁说基督徒聚在一起就必定要时时“主啊。。主的”?适时的享乐也是一种团契.

舞台剧

最近参与了一个舞台剧的幕后工作，前后已经忙了几天。

我属于后台工作人员，基本上没有什么好忙得，只需要帮忙搬一些大件的道具、记好台位，在换场时以最快的速度轻巧的在黑暗中转换道具，没有太多的难度。

能够参与这样的工作，而且是第一次，感觉上很新鲜。曾经看过舞台剧，却从没有想过在短短两三个小时内的一出戏，是需要有不同的工作团队努力配合，才能顺利演出。灯光、音效、道具、化妆、演员、导演，其中一个环节如果出错，就会影响整个演出。当中最具挑战性的是，所有准备工作所带出来的结果，会直接由现场观众马上验收，不像电视剧或电影，完全没有事后补救的机会。

也因为具有挑战性，压力就一定存在，尤其是负责人，在长时间工作下，压力更加明显，情绪控制也变得更加困难。听着一位有经验的负责人分享片场工作的情况如何具有火药味时，我并不怀疑，因为即使是连我这个小小的跑腿，也必须从早上十点待到满上十一点才可以收工。如果是负责人，长期累计下来的压力将会更加严重。

还好，我觉得我们已经算是非常温和了。

通过这次的参与，不只是见识上增加了，也让我有机会和一群中学生一起工作，算是一种不错的体会。我觉得这一群中学生算是少见的异类。印象中现在的青少年都比较自我和叛逆，没有想过这一群青少年可以如此礼貌和听话，至少比我这个老江湖听话，这是难得可喜的事。也许是我孤陋寡闻，对现在的年轻人缺乏认识才会有如此错觉。只是让我很纳闷的一点，为何现在中四生的个子为何长得这么小？不是一两个，而是一群！唯一的解释，就是还没有发育吧！

参与幕后其实还是有坏处的。第一次看演员彩排时会觉得很新鲜、很好看，可是当第二、第三、第四次时，就会变得越来越麻木，无论剧情如何动人、歌曲多么好听，也不能引起感受上很大的回响，也因此我不能像观众那样迎取第一次的震撼。这算是损失吗？

不过在其中一场戏的彩排，当我双脚疲乏坐在后台梦游时，忽然间有一段台词又引起我的反应，跑进我的思绪里。这段戏是父亲在牢里绝望时翻开圣经里的一段话：
 

“你们中间谁有一百只羊失去一只，不把这九十九只撇在旷野，去找那失去的羊，直到找着呢？找着了，就欢欢喜喜地扛在肩上，回到家里，就请朋友邻舍来，对他们说：‘我失去的羊已经找着了，你们和我一同欢喜吧！’我告诉你们：一个罪人悔改，在天上也要这样为他欢喜，较比为九十九个不用悔改的义人欢喜更大。。”

这段经文我已经看过很多遍了，也因为这个演出，我也听过许多遍了，甚至也麻木了。但是当我在彩排时看着灯光打在演员身上，听着扩音器缓缓读出这段经文时，忽然间我问了自己一个问题：我是不是那第一百只羊？

在我信主不久后，我不曾怀疑自己不是那第一百只，也没有想过自己不是那第一百只羊。可是就在那个时候，我忽然间很清晰的问了自己这样一个问题，不过我清楚知道我不是在怀疑自己是否就是那第一百只，而是想到如果我是那第一百只，我该如何肯定我就是？

结果我发现，我很难去肯定，也没把握。

虽然我没把握，但是我却愿意相信我就是那第一百只。

很奇怪的想法，却又很奇妙。我没有办法肯定，却可以去相信。

上帝创造人的众多品质当中，“相信”是当中最奥妙的其中一个。人的众多美好品性可以从“相信”开始、转变、结果、成熟。相信是一种如此美好、充满力量的品质。

也许“肯定”可以让人很安心，但是“相信”却可以带给人力量。

因为相信比肯定更美。

后记：
对于一个人是否蒙召的儿女，经过事后圣经的查证，实际上是能够被获知的，因为“圣灵与我们的心同证我们是神的儿女”。

自以为义。认罪。宽恕

在山上，圣者以他的智慧解救了本应该被处死的行奸淫妇人。

圣者吩咐妇人：“从此不要再犯罪了。”

妇人回答：“我从此一生不愿再犯罪！”

“是吗？但我实实在在告诉你，单单为了你我仍必必要上十架。 ”圣者用意深长地望了妇人一眼。

圣者走后，妇人过了一段贞节的生活。然而随着时间的流逝，妇人再次软弱，重新回到淫乱的生活，忘了对圣者的承诺。。

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在万人相聚，争相目睹迎接圣者的街道上，圣者万千人中选中了那个被人称作卖国贼--税吏的家住宿。

“这是何等的荣幸，圣者您愿意来到我这罪人的家留宿。我愿痛改前非，将我所有的财产分一半给穷人；以前我骗了谁的钱，我愿意还他四倍！”税吏感激地说。

“是吗？但我实实在在告诉你，单单为了你我仍必要上十架。”圣者用意深长地望了税吏一眼。

圣者走后，税吏真的如所说的把财产分出去，归还受骗人的钱；然而，随着时间的流逝，税吏抵受不住钱财的诱惑，再次欺诈自己的同胞，忘了对圣者的承诺。。

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在城里，圣者和门徒们吃着最后一顿晚餐。

“我今晚必然会被捉入官府审问，受尽羞辱折磨，然后被挂在十字架上受死。”

“我决不允许这样的事发生！即使您被捉受刑，我也必要陪着你共生死！”圣者的门徒坚决地回答。

“是吗？我实实在在告诉你，单单为了你我仍必要上十架。”圣者用意深长地望了门徒一眼。

那一夜，圣者被捉的那一刻，门徒四处逃散，包括那不久前还坚决陪同圣者共生死的那一位，舍圣者而去，忘了对圣者的承诺。。

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十架上，圣者淌着几近流干的血，痛苦地喘着每一口呼吸，看着十架下仰望着他的人--那行淫的妇人、税吏、还有他那喜爱的门徒。

“为何如此？”十架下，他们流着泪不解地问。

圣者没有回答，然而他依然用意深长地望了他们一眼。

一切过犯罪孽都已在十架上除去，只留下永远的宽恕。

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圣者已离去。

妇人、税吏、门徒努力过着圣洁的生活，却仍然时时软弱犯错。但与以往不同的是，每当他们软弱跌倒，就会想起那年在十架下仰望圣者时，圣者那用意深长的一眼，心里就更加痛悔哀伤。

但也因为如此回想，却也从仰望十架中，学会了从永远的宽恕中得着力量，继续努力学习过圣洁的生活。


后记：

这个故事纯属虚构，当中的内容参考了福音书的记载，但是内容人物却与福音书真实的记载没有关联。当中圣者、妇人、税吏、门徒所说的内容也没有根据福音书中想要带出的神学教义有直接关联。这纯属我个人的想法，希望不会误导读者。

那为什么我要参考福音书来写这个故事？我想在故事中，十架牺牲、宽恕的真理是真的，而人软弱犯错也是真的。基督徒本来就是罪人，信了耶稣也仍然是一个罪人，也一样会犯罪，即使是同样的错也可能一而再的犯。唯一不一样的一点，只是在每一次犯罪之后，就会心痛后悔，但仍然不会丧失想要悔改的勇气。

我写这一个故事最大的目的，其实只是想提醒自己：不要认为基督徒不会犯错，也不要自以为是圣人；学习在犯错之后悔改、谦虚承认自己仍然是罪人，然后学习宽恕自己，因为耶稣已经宽恕我们。

曾经

在电视节目上听见了这首歌，让我想起了一年多前看的一部电影-- ONCE。

看这部电影的时候有一种淡淡的惆怅感觉，也许人生中多少都会有如此剧中的事发生，总不能事事如意。。但曾经拥有过的片段，却也值得回味珍惜。

因为处于悠闲的日子，偶尔会回顾一些过去值得留恋的时光，却也曾经妄想是否在将来，当一切成为过去的时候，我可以拥有机会回到过去任何时光，重新把我所经历故事中的片段作完美的调整，把不如意的事再次美化，把所欠缺的遗憾重新补上去？没有想要改变结局的意思，只是想让记忆中的事可以有一个较完美的定点。

当然这只是白日梦的幻想，也许我如此幻想的原因还是必须归咎于前阵子看的电影时所触发的奇想。

唉。。又是电影。。所以还是不要看太多电影，免得过渡妄想，等妄想症。。

重复听着这首歌曲，我开始怀疑自己到底偏向理性还是感性？因为我心里可以很奇怪的去相信一些莫名难以言喻的事情，似乎深藏在心里已久，却被我的理性压抑着无法呼气，直到无意的碰触才又醒觉到原来我可以是如此认为。

看来我是病了。。但根据我这时不时发作的病症，相信我会很快好起来的。

趁病未愈，醉一场，又如何？

还是听一听吧！再次回味，也许可以找着埋藏在你心里却久无法寻得的事与物。

Falling Slowly

财宝

有三兄弟到了可以独立出外闯荡的年龄。

一天父亲把三兄弟叫到面前，将自己积蓄的钱财分成三等分，交给三兄弟，吩咐他们各自出外闯荡，五年后再回来给他看成绩。

五年转眼过去。

最先回来的是老大。

老大坐着大房车，有司机帮他开车。老大大老远来到许久没见的父亲面前，马上来到父亲面前拜见。

父亲问了他这几年的际遇，只听老大说：“当初我拿着父亲给我的钱，心想一定要做出一番成绩给父亲看，但是又觉得资金太少，没有办法很快做出成绩，于是开始广交朋友，后来结识了一些志同道合，又有相同理想，为人诚恳的一群朋友，于是集合了大家的金钱和才干，开始学做生意。一开始虽然很困难，但是在大家努力下，挨过了最困难的时期，生意也渐渐进入轨道。现在终于有了一些成绩，就赶回来见父亲。”

父亲听了，说了句：“很好！很好！”

不久，二哥也回来了。

二哥不是一个人回来，而是带了两个半人回来：她的妻子、三岁的孩子、还有一个还在肚里的孩子。

父亲看见二哥带了那么多人回来，笑着问：“你这几年又有什么发展？”

二哥马上跪下回答：“孩儿该死！结了婚生了孩子却没有通知父亲。当初我拿着父亲给的钱，很想去读书，希望多吸取学识，将来帮助村里的居民做一些事。但那里知道才离家不久，就被贼偷光了钱，什么也没有了。当时心里很悔恨，怪自己为何那么不小心，又觉得对不起父亲，什么都不能做，真的很想死了算了。。可是想一想，死不能解决问题，我又不想没有成绩回来见父亲，于是来到市里工作，勤勤恳恳，希望可以很快就把父亲的钱赚回来。就在这个艰苦的时候，我认识了她，彼此扶持，产生了情愫，就结了婚。当时很想回家报告父亲，但是钱又没有，还意外带多一个人回来，怕父亲责怪，不敢回来。就这样五年，家里全靠她帮我打理，也帮补了家给，让我可以安心半工半读，明年就可以毕业了。现在五年时间到了，觉得是时候回来，希望父亲原谅。”

父亲看了看二哥和他的妻儿，笑笑说了句：“很好！很好！”

最后回来的是三弟。

三弟没有大汽车，也没有妻儿，就一个人回来，和他去的时候一样，即使身上的衣服好像也没有换过，只是脚跛了。

父亲看见这个小儿子，同样问了一句：“这几年你又过得如何？”

三弟回答说：“五年前我刚踏出村子不久，看见了一个老寡妇，没有儿女，眼也瞎了，也害了病，眼看快要死了。于是我用父亲的钱请了一个医生替她医病，再照顾她一阵子，等她病好后，再把父亲给我剩下的钱全给了她，让她可以好好的过活。之后我离开那里，身上的钱没了，也不很在意。后来看见了一个广告，招募人到船上帮忙医务工作。我心想虽然我没有医务知识，但也可以碰碰运气。没想到我真的被录取，虽然只是打杂，但我觉得也可以学习很多知识。于是我两年来一直随船漂泊，在船上学了不少常识，也结识了不少有趣的朋友。在船靠岸的时候，见识到了各国不一样的风土人情和文化，知识也长进了。两年后合约完了，我存了一些钱，本打算将这些钱拿去读书，但就在最后一次船靠岸时，当地遇上了风灾，许多人家破人亡，于是我又将我存的钱全给了他们赈灾。我又再次变得身无分文了，但也不觉得怎样。后来我没有再当船员，决定凭船员的经验报考救护人员，没想到意外被录取受训。一年后毕业，也在各种救护任务中帮助了不少人，心里蛮开心，也见识了不少辛酸事。。却在一次救护行动中受伤，摔断了一条腿，但也救了一条命。哈。。一条腿换一条命，也算值得了。虽获公司及保险赔偿，但是也不能再继续医务的工作了。不过因为这件事，我的名也因新闻报导而变得小有名气，于是我决定利用这建立起来的小小名气将这几年学来的常识经验和认识的朋友办一份关于民生、文化、医疗护理的生活杂志社。杂志社开始时办得还不错，但是合伙的朋友却因为生性好赌，欠了许多债，连累了杂志社的资金周转。最后杂志社倒闭，朋友抛弃妻儿逃跑了。我见他的妻儿可怜，就决定把这几年赚的都给了他。现在我又没有钱了，只剩一条瘸腿，但也没有忘记五年之约，回来见父亲。”

父亲看了看三弟，也笑了笑说了句：“很好！很好！”


后记：
这个故事里的三兄弟有点像我去年写的故事里的三兄弟。也许我觉得当时还没有说完他们的故事吧！想在这里再加一些什么。

故事里三兄弟各有不一样的性格、机遇、结果。

每一个人的性格都不一样。即使接受相等客观的待遇，在同样的起跑点出发，因为性格不一，所发展出来的结果也就会不一样；不单单是性格，也因为每一个人的人生机遇不一样，所产生的结果也就会更加不一样。这一切，也只是假设起跑点是一样。如果起跑点不一样，那会怎样？

但无论结果如何，那又怎样？大哥的富有、二哥的携妻带子，一身学识、三弟的各种各样经验，那一样才是最可贵的？

或许有人认为三弟的宝贵经验才是最可贵的，虽然他没有财富，也失去了一只腿，却仍然保持乐观开朗、乐善好施的性格。

我想这个故事的用意不是要比较。十根手指不一样长短，如果要比怎样也比不完。因为每一个人的无论是起跑点、性格、机遇都不一样，在各种不一样的因素下比较结果实在没有意思。

那么这个故事是要说明什么？

我在写这个故事的时候，倒真的很想说明一些自以为是的大道理，因为最近我老是想不通到底天上的财宝到底是什么。写这个故事时，却发现和天上的财宝没有什么关联，也依旧没有带出天上财宝的信息。也就是说，我还是不知道天上的财宝是什么。

虽然没有弄懂，但我想这个故事还是能获取一些信息吧？也许当中的信息是如此：

每一个人都有选择结果的机会，即使遭受不一样的机遇，只要愿意，不偏激，不走极端，也能带出有意义的结果；

又或者我想说：无论是累积实际的财宝和实现志向；或是累积知识、拥有美满家庭生活；或是经历人生起起落落的宝贵经验，这些都是同样可贵的，因为每一个人都是那么特别可贵。

但最后，我想了想，觉得应该补上一句：只要记得守约回家，无论结果如何，父亲依然会微笑等着。

味道

安逸的生活过得太久了，生活中好像变得平淡无味。

自从找到工作之后，整个人就轻松下来，没有压力。然而，这样悠哉闲哉的日子并不一定好，因为长久积累下来就会变得懒散，而我本身更是一个很容易懒散的人。

事实上我很怀念上一份工被老板骂得日子。那段工作的日子偶尔也有非常闲空的一小段时刻。很自然的，对我这样的人来说，如果一闲空下来就会变得很懒散，会受不了没有工作却又必须待在办公室的日子，会想到工作好像没有什么意思，会想到要离开。往往在我感到颓废快要死的时候，日本老板就会很严肃地大声唤我到他的面前，然后问我这个做了没有，那个弄妥了没有，如果没有弄好他就会大声喉叫，把我从沉睡的状态惊醒过来。因此，每一回他向我训话完毕之后，我总是战战兢兢，警觉性上升到最高水平，工作效率就会几百巴仙的提高，虽然很多时候被骂后心理都会不爽，但事后工作起来却又冲劲十足，觉得很爽。这算不算自作贱？

现在的生活就不再有这样的经验了，生活也平淡得像白开水。当然白开水是好的，只是要看自己会不会珍惜和欣赏。

这一个星期难得我平静无波的生活开始有了新的涟漪。这个新的涟漪相信可以够我烦，而且是可以烦半年以上，这对我来说算是好消息吗？感觉好像被电击了一样，既痛苦又觉振奋！

这是因为年底要筹备柬埔塞的短宣，而目前还没有组织好一个团队，也没有找到一个领队，在心理上总觉得不踏实，不知道该如何前进。在物色领队方面，因为队员本来就不多，剩下来就很可能变成我必须担任其中一个要务。领队对我来说肯定是一个考验，也是对团队，对将来这个事工的一个考验。如果可以选择，我是不太想当，不是逃避责任，而是相信当中也许会有更适合的人选。但当中又有许多不安的因素，让我不得不去考虑这个职责的恰当人选。。

人就是这样，想要自我掌控许多方面的问题，却没有发现其实人生好玩的地方其实就是因为人生无法完全掌控才会有不断的新元素产生。如果事事都如我所料所想那不是很无趣?也许这就是为什么那么多人喜欢赌博、喜欢冒险的原因吧！

我不是一个喜欢赌博冒险的人，但也觉得人生因为才会精彩。

但因为不定的结果，还是会有不安与烦恼。

也因此，我为这个事工的方向烦恼。但也感谢这个烦恼把我从平淡的生活抽离出来，让我不再那么疑神疑鬼地以为生活中好像缺乏了上帝的参与。。事实上上帝无论何时何地都与我们同在，就像呼吸一样，等到伤风鼻塞、呼吸有一点困难时，才意识到自己的呼吸。

这新来的未知因素，不知道会起什么变化。。这回又有东西学了！

打起精神去看待吧！

短路后的疑问

最近我的脑有一点短路，偶尔会想到一些很难解却又像是切神的问题。

我的问题是：人生有什么意义？

这是一个老掉牙的问题。照理来说我已经成为基督徒，很理所当然就因该会有一个答案，但谁能保证这不是一厢情愿的想法？当然我不是说我是一厢情愿，但我要怎么知道我不是一厢情愿？毕竟我在基督徒生活待久了，无论生活、思想、行为、观念都浸淫了相当程度，要重新跳出来看看自己所认为是对还是错是有一点困难的，因为我必定认为我所持有的信念是正确的。如果已存有先见自认为自己是正确的就很难有所谓客观地正确看待问题。

也因此，我在之前的部落各里分享如果我不再是基督徒我会是怎样的情况。相信我之前已隐隐约约有这样的潜在思想，企图把自己带回信与不信的那个界限上，尝试比较中立的看待问题，虽然这样勉强自己做不容易，而且危险。

但我却舍不得不如此做，因为我周遭有许多这样的人，而他们的生活却又与我的不同。无论在情感上还是在理性上我都应该为此努力去弄清楚自己所立足的地方是否真实可靠。。

然而，我在思想着现实的例子和问题时，却发现有太多的难解问题竟然出现，使我更本没有办法去逐一分析：

有一些人，就比如新马一带的人，大部分都生活安定，没有大问题。一些好命一点的就一生顺顺利利（我有一个朋友就差不多就是这样），也许到终老都无忧无虑。重点是，他们都不是基督徒。那么，他们还需要信耶稣吗？撇开基督教义的教导，他们真的“不需要”信耶稣，因为他们生活就是一个写照，说明他们不信也可以活得好好的，而现实生活中就存有如此多的例子，难以辩驳。

另一些人，却为什么生活在如此多不如意的地带。不论那些在非洲、印度、中东那些疾病贫苦战乱的国家，就拿近处的地方：我经常去的印尼巴莱岛，或者更近一点，我的国家马来西亚生活在园丘里的印度人，或是来到本地工作的外劳，他们的生活是怎样的情况？处在同一个地方，竟然会同时存在两种极端的生活。我尝试去想他们想要的是什么：赚多一点钱给家乡的家人，让自己生活好过一点。。但是他们受教育不多，IQ就变得差，就容易被人欺负，所处的环境不好，EQ就没有办法弄好。恶性循环，逐渐被“高一等”的人鄙视，惹人讨厌，然后心里又继续产生低EQ所呈现的心理状态，甚至付诸于外在的行为。。

我不得不承认，我对外劳、园丘里的印度人、甚至一些其他族群的人会报有如此的排侧心里。。

这世界为何如此的不公平？好命人和苦命人的差别如此多？

我再看看生活中认识的人当作，他们所追求的是什么？有一些追求一生的理想生活：赚钱、娶妻、生子、有一个和谐的家庭、父母家庭安康、职业生涯也有所发挥，人生充满着冲劲，精神奕奕。如果可以如此一生顺利走完，就不枉此生。

或则赋予自己人生各样的任务，只要达到这些目标，就是人生意义的实现：做好一个丈夫的本分，妻子的本分，孩子的本分，父母的本分，下属的本分，上司的本分，朋友的本分。。只要做到，就是意义的实现。或者未必都能做到，但只要尽了力，无愧于心，就已算是实现了一生的理念，没有白活。

人一生都在追求，或者是那自己定义所赋予的意义。

曾经听过一个神话，说是一个巨人被诅咒必须将一个大圆石从山脚滚到山顶上，当大圆石被滚到山顶的时候，就会忽然滚回山脚下，巨人又必须重新将这个圆石滚回山顶。。这个过程必须不断地重复，穷其一生。这个任务对巨人有什么意义？针对这样不断重复的工作，巨人为了找出其中的意义，就自己赋予了这项任务一个意义：圆石滚动的时候忍耐着各种艰辛，到达山顶时就是他的成功，他的骄傲。。

然而，这个圆石仍然会滚回山脚，他又必须不断的重复同样的程序。。

人的一生的意义是这样的意义吗？

或许对一些人，如果他们认为人死后一了百了，生命的意义就是如此吧！

不一样生活条件，就有不一样大小的“人生圆石”，有不一样高度的 “山峰”，意义和过程就相对的不一样。这就是一了百了的人生意义？

我还是不知道啊。。因为这当中充满着那么多的无奈、不公平。。多么希望可以是好命的一群，但现实却真的有人是苦命的，而大部分没有办法改变；那些极少数可以改变的，或者是苦命中的好命吧。。但无论如何，当中的结局却是如此的虚幻，因为到了生命的尽头，竟然大家都一样了，忙了一生，却原来如此？

人生的意义？虚幻的人生？生命的尽头？

这一切都是虚空，都是铺风 -- 传道书如此形容人生。

如果生命有续集，那会是什么？如果我知道人生有续集，我会如何去演我这一生的角色？

那管得那么多，我现在不是活得好好的吗？

不是吗？

如果我知道这一生的角色会影响我来生续集的角色，我无法不管。因为当时间把我带到尽头的时候，我没有办法抗拒那在这一生所带出来的结果。

我必须找出这续集的剧本是如何编写的，然后去找出这个剧本里我应该扮演的角色。

也因此，在还没有找到了剧本之前，我找到了导演，开始相信了他会拍续集，也开始看他写的剧本。就这样，相信了耶稣，也相信了圣经。

我相信续集，一切的不公平得以公平，一切不合理得以还原，一切虚幻被消灭，只剩下具有永恒价值的事物可以存留。

何谓永恒价值的事物？

曾经有一个牧师这样说，我也认同。值得追寻的永恒事物有三样：这世界的真理、上帝的爱、还有人类的灵魂。

我同意，也愿意相信。

“相信”这个行为是很奇妙和难以解释的。要证据吗？我认为是需要的。但是，往往我相信一件事或一个人的时候，多数是凭直觉，而不是等到有充分证据还是验证无误后才愿意相信。直觉不是感觉，也不代表不理性，就好像我认识一个人不深却愿意相信他一样，我不知道为什么，但是却愿意相信他。或者可以这么说，有一种说不出来的理由我会愿意相信他，那是一种潜在意识里理性还没整理出来、经验却已经累积、感觉也跟着愿意的一种自然结果。往往在我相信了之后，很多时候我都可以从我相信过后的结果去验证我所相信的是对还是错，而其结果却实在指正出我所相信的是正确的。

为何？因为本来是真实的事实，就可以通过各样的方式去明白他。这就是经验吧！他可不是哲学思想般的一种假设学说，而是活生生实在的事实。

这就是相信吧！不需要大量证据，却是一种直觉的回应。

当然，相信的有时未必是对的，但经过往后的经验判断就一定会知道是对还是错。

相信是一个持续性的过程，而不是一霎那的决定而已。真理必定会屹立不倒，因为铁一般的事实必然能经历得起火一般的试炼而显明它的真实，而相信却可以不断地因此而强化，直到真相大白的那一天。

理性主义会有所偏差，因为人不是纯理性的生物。也许应该放下科学的重担，学习人最根本的需要吧！

原来相信也需要学习。

以兵入道

这个标题似乎应该出现在武侠小说吧？是不是我最近武侠小说看太多了？

说实在的，我最近的确看了许多武侠小说，沉醉在幻想世界。但之所以应用“以兵入道”这个题目，其实是缘于这一次巴莱回来之后的一个小结。

之前有介绍过巴莱的神学生。其实我们同工们都一直很感恩有这样一个神学生可以全时间做青少年的事工。自从他来了之后，教会就有了不少改变，而青少年年更因为他努力付出而有所改变和进展。就拿今天的联合崇拜来说，少年们竟然可以独自担当主席和领唱的工作，对我们同工来说是一个很大的安慰。也许在新加坡的教会是毫不稀奇、司空见惯，可是对巴莱的少年人来说，却是一个很大的突破！而我相信他们这样的改变对他们本身而言也是一个很大的鼓励。

无可否认，因为神学生的努力，才会有这样的结果。但我隐隐觉得好像有一个重要的信息在告诉我们： 为何神学生的到来会造成改变？以往同样有一位神学生到来，却为何没有这样的改变？为何我们同工们在巴莱九年，也没有这样的改变？当然，说当中有神学生的领导是不错的，但除此之外还有没有更重要的要素？

这一回我在教补习的时候，忽然间有一种无从入手，气馁的感觉。。不是嫌他们不好还是笨，而是我觉得我们教导的方式好像错了，但又不知道哪一方面出错，却又好像不知道可以如何改进？这是一种很奇怪的感觉。。

再看看崇拜时的情况：有不少人其实不专心听道，也有不少人不常来崇拜，只有在重大日子和有需要时才来崇拜。这样的情况不只是发生在巴莱，即使是在新加坡或其他地方的教会相信也有相同的情况发生，甚至连我自己有时也有听道不专心的时候。但是，这些在崇拜时没不专心、不常来崇拜的弟兄姐妹难道不是上帝的儿女吗？如果是，为何又会发生这样的情况？

上帝的儿女未不见得一定在崇拜时专心，也不一定时常来教会，这是我的结论。但是为何会如此？

从少年年的改变，补习班的有力难施到教会的崇拜，我发现当中都有一个共同点：操练。

少年人的改变，是因为神学生时常督促少年人的学习，让他们不断的练习，纠正错误，才会有今天的果效；

补习班的问题，是因为我们同工们不能代替学校的责任负责教导，只能在课业上进行协助；如果学生们平时没有温习，我们同工们再怎么督促，也无法造成很大的进展，因为我们同工们许多位一个月只能下去一次，这个月老师督促了到下个月与同学们再见面时同学们早忘了老师的督促。因此学生们也因缺少督促而变得不积极，在补习班也很容易失去学习的兴趣。这正是因为缺乏督促、常规严谨性的操练。这是我们同工们无法改进的事实。

崇拜时的问题，那更是个人灵性操练的结果。讲道有时确实会沉闷，但是在讲道的时候上帝的信息也仍然会通过讲道者传讲出来，无论沉闷不沉闷我们都没有理由不专心。而为何不专心，大部分原因都是平日在灵性上操练甚少，使到自己不明白崇拜的意义，不理解崇拜的态度，不珍惜与上帝沟通的关系。我非常认同有一位牧者这样形容：灵性的操练就像运动员锻炼肌肉耐力一样，必须每一天努力练习，虽然锻炼时都会感觉辛苦甚至乏味，但是久了之后自然就会进步成长而进入更高状态。锻炼的目的就是要确保自己在最佳状态以迎接任何新挑战。灵性操练也是如此。

说了这么多，还是终归一个原因：操练

我想保罗在以弗所书这样形容属灵的装备非常恰当：

要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。 因我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战。所以，要拿起　神所赐的全副军装，好在磨难的日子抵挡仇敌，并且成就了一切，还能站立得住。所以要站稳了，用真理当作带子束腰，用公义当作护心镜遮胸，又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。此外，又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。并戴上救恩的头盔，拿着圣灵的宝剑，就是　神的道。靠着圣灵，随时多方祷告祈求，并要在此警醒不倦，为众圣徒祈求。。

属灵的军装上帝已经给了，但是需不需要操练？难以想象，如果一个士兵平日不操练而只凭身上的装备上战场，那肯定是必死无疑。

基督徒无一不是士兵，无一可免于战场。而我们的敌人，不是哪一个阿谁，而是魔君撒旦。我曾经想过撒旦到底是一个怎样的角色，再拿故事书或电影里的魔鬼比较，却发现当中的撒旦太幼稚可笑：头顶着两个角，手拿钢叉，凶神恶煞地恐吓人？这个应该是低级撒旦。如果要我描绘，我必把撒旦塑造成一个魅力十足，英俊潇洒，极具领袖魅力，又可谈笑用兵的超级领袖。他的谋略，防不胜防，出击必足以让人死命，无论威迫利诱无所不用其极。是否可以想象一个像诸葛亮般的天才谋略家，再配合大唐开国之主唐太宗李世民的雄才大略，知人善用，如果我们与他敌对的话，我们的光景会是如何？就算我们如何去锻炼自己，我们还是败多胜少。这是何等恐怖的下场，我们想要逃离却又是有心无力，想要战却力有所不及。。这样的仗如何打？

不用锻炼逃跑？可逃到哪里去?锻炼了又怎样，打的盈吗？

似乎我们都落入可悲的命中注定。。

或许想象中是如此，但我们知道不是。

因为耶稣，我们的君王已经战胜了仇敌-撒旦。 我们现在做的，不是打那未知的仗，而是打那已知结果的仗。我们不是心惊胆战的守着自己的土地，而是借着那必胜的战果收复我们的失地。也许战乱中会有所受伤，甚至伤痛，这是战争中难免会发生的事，但我们不该就此灰心丧气，因为最终我们会同得与基督那最后的荣耀。

为此，为光荣而战，为国度而战，为百姓而战，为我们的大君王耶稣而战！

也因此，操练。

如果我可以，我会如何选择。。

如果我不是基督徒我会怎样？

这个问题我时常问自己，也曾经拿出来和CEO讨论。而今早，当我在灵修的时候，这个问题又再次浮现在我脑海中，可见这个问题一直成为我一个隐而未决的问题。

如果是回到三年前我未信主的时候，那时的生活肯定对我来说肯定是“惨不忍睹”的。生活得混混噩噩、没有方向，也不知道为什么而活。

但那是当时的情况。

如今却不一样。我的心智比较当时已经成熟不少，对自己想要的方向也有了一个大概。如果在这个时候我放弃做基督徒那会变成怎么一回事？

这是一个很诱人的想法。

如果不再是基督徒，我很多以前不愿也不可以做的事现变得可以做了。

许多牵涉有关基督徒原则的问题和作为我可以不理，爱做什么就做什么，管他的，反正我已不信主。只要我懂得这世界的生存之道，必然能够混得开去。这世界有许多思想学说，只要我各取所长，就可以增进我处世的能力。或许仍然可以选择性引用基督徒的原则，但是不必全部吸取，免得缚手缚脚。这世界不是有许多成功人士是这样做吗？

当然，道德还是要有。这社会没有道德怎么行？那根本是混不下去的！不过现在可以不用那么执著了，基督徒的道德标准不一定是唯一标准了。 只要我选择的道德标准可以得到别人的认同就行了，不要想基督徒标准那样让别人认为我过于清高难以亲近就好。毕竟现在不用向上帝交待，反而是要面对普罗大众，这比较重要。

家人朋友当然还是需要照顾交往，那是人的本分，不然生活一定乱糟糟。从家人朋友也可以得到亲情友情的温暖，这个是很好的回报，当我有困难时也成为避风港，让我免受心灵过渡的创伤。所以家人朋友是一定要照顾的！这和是不是基督徒无关，是人都应该如此做。只不过现在不用老是基督前基督后让家人朋友反感，反而轻松多了！

至于事业方面很容易。所要求的是满足生活所需，又能满足理想的实现，那就很理想。职场上能吃得开的技巧当然也要具备才能实现以上的要求，不过可以不必理会基督徒所谓的向主交账的问题，这一来相对的心里负担就减少了。向老板、向良心交待毕竟没有比向上帝交待来得辛苦。

婚姻方面更好了。我可以不必找个基督徒作我的妻子，这样我的选择就大大的增加了。非基督徒当中拥有良好品格的大有人在！

至于个人方面，我许多欲望可以通过不同的管道满足，只要合法就行。有那么多的娱乐，这世上的娱乐是如此多姿多彩，这一回也好好享受一番。也许一些娱乐管道非法，只要不被抓到，良心上又觉得没有什么妨碍（虽然良心时常在改变，不过这不是一个很好的理由让我勇敢去做吗？），即使做也不会有大碍。这个世界本来就是非黑白没有界限，所谓的法律也是此一时彼一时，而执法人员许多也是报有私心，又何必一板一眼地去遵行这些不完美的人所执行的法律呢？只要不是大奸大恶，想要做的，应该在狭缝中掌握游刃有余的技巧，努力去追求自己的快乐才是。但不要硬碰硬，这就叫高明！

不做基督徒礼拜天就可以省下许多的时间，在早晨里可以作更多的事，每天早上也可以不必灵修。那么多时间省下来，这可是一个可观的资源啊！

我可以明白为何那么多人不想做基督徒了。即使是已经成为基督徒的弟兄姐妹，还是希望过着不是基督徒的生活。因为那是多么诱人，又是那么合情合理，理所当然。

那些成为基督徒的弟兄朋友，很可能是在情非得以，或是在特别原因下才会成为基督徒吧！否则以上所说的那么好的生活为何要放过呢？可见一般人是不愿做基督徒的。

那我是不是该放弃做基督徒？

答案是：不是。

或者更正确说：我不能。

因为我知道，我的神是真的。

愚蠢的故事

我一直以为这样的蠢事不会发生在我身上，想不到结果还是发生了。。

话说照例我一有空就会回马来西亚。趁着前几天有空，也因为要偿还一些保险的费用，就在提款机提了一些钱，在兑换率正好的时刻去换了一些马币。

最近新山治安不太好，不敢在换了钱之后招摇过市，于是预先计划好一到新山就在附近的咖啡店吃午餐，等换了钱之后再回到购物中心逛一下，以免有人在我后面跟踪，趁我在上巴士的时候打劫我。唉。。新山治安又开始变差了。不小心些是不行的。但是我如此的计划似乎又过于小心奕奕，杯弓蛇影。不管，计划好了还是付诸实践！

回家过程蛮顺利，从预测乘搭那一辆巴士到以矫健怕输的身手下巴士、过关卡、再重登同一辆巴士，当中行云流水的动作没有一丝一毫的停留，堪堪赶在同一辆巴士离去前成功登上。虽然我必须学习谦虚，但是针对我对选巴士、选座位的眼光，起身下车的时机、在限定时间内能从从容容、潇潇洒洒地够通关而不致沦为争先恐后的速度，并且还要在饥饿的时候为了省钱而抵受买面包的诱惑，我不得不佩服我自己的判断力、稳定力、决策力和抵受诱惑的意志力。

到了新山，时间刚好是午餐时间，于是依照计划到附近的咖啡店去吃午餐。步行到咖啡店的过程也诱惑重重：从出境经过香脆无比的肯德基到购物中心的麦当劳，没有一样不是诱惑人的。然而，在想到咖啡店的云吞面始终比他们更健康、更便宜、更值得我去支持时，我清醒地迈步移开那诱惑人的境地，带着战胜诱的胜利感离开。

来到咖啡店，终于可以卸下一切防御工作，照原定计划马上点了一碗云吞面。但是看看隔壁档的猪肠粉也很好吃，于是又点了一大碟猪肠粉，反正不会很贵，一定吃得下的。然而，我没有意识到这正是错误的开始。。

云吞面很好吃，特别在饥饿的时候；猪肠粉更好吃，因为在吃了云吞面后还觉得好吃，特别是他的咖喱浆料，配搭上顺滑又有弹性的猪肠粉，更是一绝。两碗美味入肚后，再来一杯冰冷的凉茶。啊！炎热的午后。。这是多么清凉啊！

带着涨满的肚子，我没有忘记我的任务，于是找了一家钱币兑换商换了马币。这次的兑换率真的是很好，我没有白来。如果是在购物中心里兑换，肯定没有这么好的价钱，还要少几十块呢！当然，换了钱我还是要小心一点，看了看左右没有人，赶紧走到购物中心去了。

午餐吃得开心，钱也兑换得高价，来到购物中心就开开心心地逛了起来。反正时间还早，就慢慢地逛了。

逛着逛着，忽然觉得吃得太饱想要上厕所。平时没有吃那么多，该解决的早上已经解决了。就算早上一轮不能解决，我还是会在早上第二轮解决，以确保一天下来不会在我忙着其他的事时有意外发生。但千算万算，还是因为今天午餐的意外添加了这个意外。。

在新山的公共厕所上大号我不是很喜欢，但是没有办法。附了两角钱后，就捲了一大捆卫生纸放轮裤袋里，因为知道厕所里没有其他卫生纸可以用。

不愿意发生的蠢事就在这个时候发生。。

正当我解决好准备要从裤袋里掏出卫生纸要做清理工作时，随着卫生纸被掏出的当儿，一同放在裤袋里的手机也一同被掏出，然后以迅雷不及掩耳地速度滑入马桶内，毫不犹豫地进入那无底深渊。。

在手机一开始滑出来时我愣了一愣，脑海里充满了许多想法：先是听到“咚隆隆”的声音，然后一个声音对自己说“这是不可能发生在我身上的”，再来就是一个心声告诉我“不要啊！”，然后跟着告诉自己“还有救，手脚快一点，在它还没有掉进洞里前把它拦着”。正当我想到这里时，却发现我一手捉着的是卫生纸，另一手却拎着裤子，半蹲在马桶上，欲挽救已来不及。

我现在回想起来，却想起了老板在和我看了《127小时》这部电影后对剧中印象最深的一幕：男主角在他的手被大石压着的那一霎那，所表现出来的那种不愿相信、无助、大祸临头、想要逃脱却又无奈的感觉。这样的感觉，我在当时，完完全全能够明白当中的滋味。。如果往后有人要拍《厕所十分钟》，我想我应该可以胜任。。

故事并非就此结束。手机掉进马桶时亮了一亮，好像还没坏掉。我本想要伸手进深渊里探索，却又有许多的顾忌：洞里都是我的粪便，我又不能抽水，这么脏怎么拿？就算我不怕脏，如果手机在里面导电的话我不是在厕所里触死？谁来救我？“。。有一个没有穿好裤子的人一只手伸入马桶里被手机触电而死，在半天之后清洁工人打扫发现有人反锁在厕所内才发现。。”这样的新闻我真的不愿我当男主角。又或者我伸手进桶内寻找时手机不小心爆炸，把握我的手炸烂，还连同粪便一同炸上来？我不是在说笑，我当时真的是那么想的！

可是不拿的话，我不只是损失了一支手机，连同我手机的资料也将会一同失去，还要重新申请里边的卡、买新手机、重新和朋友拿电话号码。。很麻烦！

我在厕所里犹豫了好一会儿，也挣扎着是否要不要去捡。我真的不知道去捡会有什么后果，也许就如以上所说般死了，也许找不到，也许找到了也坏了。但或许，找到了还能用！挣扎着，最后我决定，先把该清理的地方清理干净，然后穿好裤子，和他拼了！死就死！

吸了一口气，伸手进入洞里，却意外发现洞并非很深，一探就探到了手机，于是赶紧把他捞上来。捞上来时手机还开着的呢！心里头正开心着，手上沾满的粪便也就不当一回事了！开了水龙头开心地清洗我的手，满心欢喜地再看了看我的手机。但看着手机充满粪便的模样，心里头很不是滋味，于是假厉害地把它放进水龙头底下浇。。啊！浇了之后我马上后悔。。我怎么这么笨拿手机放入水底下浇，还不段那水去射入手机内，唯恐粪便去不掉似的。。

结果不出所料，手机荧光屏一片黑暗，救不回了。。

一场欢喜一场空。。

这是一个很真实的经历。因为这次的经历，我才发现原来我是那么愚蠢，可以犯下以为不会犯下的错误。。唉。。

总结这次的经历，可以得到几个教训：
1。不要得意忘形下吃太饱
2。卫生纸不要放入裤袋，尤其是和手机放在一起
3。手机也许可以防水，但千万不要用水清洗手机

但是，最重要还是学习释怀。手机坏掉了就坏掉了，当作一个教训也罢，一场笑话也好，如果并非生死攸关的大事，可以释怀，自娱娱人也不错！

我又有借口买新手机了！

似是而非？

昨天是复活节。我从早上6点30分出门，直到8点才回到家，花了一整天的时间在教会。也许我未信主的家人朋友会问我：你这么爱教会？教会有这么好玩？我想我的答案应该是：这就是生活啊！在一个日子里去和一大群弟兄姐妹们一起敬拜一个真实的上帝，再和一些弟兄姐妹分享一些现实生活中的问题，一起用餐顺便讲一大堆平时不太多说的废话，然后大家聚在一起认真查考学习上帝的话语，这就是生活啊！

虽然说耗了一整天始终会疲累，但因为疲累而换来了一些有意义的事物，这就是值得的。

这是等价交换的原理，有付出必然有回报，要有回报就必须付出相应的代 价。有看《钢之炼金术师》的朋友必然能够明白这个道理。只不过这个道理只能应用在这自然世界里，因为我们基督徒都明白主耶稣给我们的是不等价交换：用十字架、他的死、他的爱去换取我们本来已惨不忍睹的生命。

很可能是疲累的关系。在昨天查考神的话语时，有一个奇怪的想法浮现在我脑海中。起因是如此：一位弟兄分享在旧约里摩西的律法看起来有一点像成功神学：你如果做的对，神就一定赐福给你，如果你做得不对，神就一定降祸给你。当然，我们知道摩西律法不是成功神学，但是成功神学却引用这样的定律在现今的基督教义上。

成功神学认为，神要赐福给人，包括物质上的一切需要，人应该尽力争取这个神的赏赐。如果一个人在生活上没有获取物质上的满足，就代表那一个人没有去寻求神，所以神没有赐福给他。

这样的逻辑思维在基督教义中肯定是没有根据的。我们不能因为一个人的外在而评论神不喜悦他。

但是我有一个奇怪的想法开始浮现：成功神学在太过注重物舍弃质上的追求固然是错的，但是看回我自己本身一个普通的基督徒，如果我把这个物质换成灵性上的追求会是如何？

把物质换成灵性，放入刚才以上的看法来看一看：

神要赐福给人，包括灵性上的一切需要（天上的财宝？），人应该尽力争取这个神的赏赐。如果一个人在灵性上没有得到满足，就代表那一个人没有去寻求神，所以神没有在灵性上赐福给他。

这句话有没有问题？

如果我灵修祷告操练了一段时间仍然没有让我的属灵生命改善，这是不是代表我没有得到神的祝福，我的灵修祷告操练没有讨神喜悦而使到我属灵生命上的停滞不前？又或者说这已显示出我生活上出现了某一些问题使到我灵命上不得进展？

我认真学习神的话语，我必会有得着；我没有得着，就证明我不认真。

用这样的看法去看待一个人是否讨神喜悦是否正确？

一个人一旦陷入生命中的灵性低潮期就代表他在那段期间作了一些事不讨神喜悦的事，或者说这个人的方式错了？

用外在去看待一个人是否讨神喜悦是否合适？而我们是否真是如此看待别人，甚至看待自己？

只要努力（在灵性上），就一定会有收获（与神的关系）？
我与神的关系不好，就代表我没有努力去亲近神？

我做多一些，神就爱我多一些？或者说如果我有做多一些的意愿，神就爱我多一些？

如何看待神的关系、祝福、还有我们的身份回应？

有些问题我可以很直接地回答对或错，但是当我细查我的生活状况时，却发现原来是我的切身体会，我就不得不在深入一些探查当中的情况才能回答，而那似乎不是一时之间能够回答得出来的答案。

我想我是因为在退休营提问题提习惯了，所以才会在这里提这样的问题。但是这是我的老习惯，就算没有答案，记录下来也好。

想一想，想一想。。

生日快乐？

从上个星期接到了为这来临假日的退休营负责筹备有关福音分享这个课题的任务后，就一直为这件事忙。再加上忽然间也接到了教会营联络这个工作后，就变成忙上加忙，早上和下午的时间负责想资料、找资料，晚上的时间就负责打电话联络会友，整个生活从极度休闲变成了久违了的忙碌。这是好还是不好？

说起打电话联络会友，对我来可说是一个全新的经验。要联络一个从来没有见过的会友，那种感觉有点刺激，因为不知道对方会如何回应我的询问，也不知道对方会如何向我反问我的询问。还好几乎全部会友都很合作，有问必答，减少了我不少麻烦。至于有一些年长的会友 （差不多八十多岁吧！），因为听觉上比较不灵敏，在电话沟通上也就有一些障碍，没有办法拿到所需的资料。虽然如此，却也让我发现原来会友中也有如此高龄的长辈愿意参加这一次的教会营。精神可佳！

由于这一个星期的“工作”，在时间上算来算去怎样也不怎么够，也因此我不得不取消原本答应了一些弟兄姐妹的聚餐，心里头有一些不好意思。可是就在昨天，我才发现了原来这个聚餐的目的是为了帮我们在这个月的弟兄姐妹庆祝生日，而我刚好是其中的一员。知道这个原因之后，心里的愧疚感就变得更加严重。虽然我本身不是很喜欢，也不希望别人为我庆祝生日，但是这一次是出于别人的一番心意，即使不喜欢也甚感激他们的用心。

其实我最期待的生日庆祝是回家吃我妈为我做的大鸡腿。同样一种甘榜鸡，一只鸡腿拿来清蒸，另一只则拿来考，然后吃的时候就拿起整只鸡腿往嘴里塞，那种感觉是最过瘾，也是最痛快的。为何如此留恋这样的吃法，回想一下那应该和小时候的经历有关。有一次放学回家，那时天下着雨，天气又冷肚子又饿，就在这个时候我妈从锅里端出了一只热腾腾的大鸡腿。看着热气上腾汁多肉美的鸡腿，毫无等待，我抓起了鸡腿就这样大口大口的啃着，享受着在寒冷的天气里藏在鸡腿里的温暖。

这一个星期原本打算回家去也一样的去重温这种感觉，也一早向我妈预定了鸡腿，只可惜时间上算来算去也不行，就不得不取消这一星期回家的行程。还好鸡腿不会跑掉，下个星期必然会等待着我回来！等我回来吧，鸡腿！

我就只喜欢以这样的方式去进行我的生日，至于朋友们想要为我庆祝生日，我可以推辞就尽量推辞。我本是喜爱清静的人，对于生日会，如果沦为一种为了迎合别人需要的“应酬”，虽然是别人的一番心意，我也觉得那一天不是自己。尤其是对着一些不是自己亲熟的朋友，当要说一些生日感言时，又或者是分享自己来年的展望，我就无形中会变得别扭，说出来的话也变得不像是我说的话。或许我应该说，其实我是自毕的，对这样的生日会如果非要出席，那么那出席的就不是“我”，因为我已经封闭，出现的只是那个皮肉之躯。嗯。。我说的如此严重，无非是想要借此恐吓那些想要为我庆祝生日的朋友，不要去为我庆祝生日，否则你就只能得到我的肉体，却不能得到我的心。老板，意思浅浅，不要以为我不知道你的阴谋诡计！

但是说真的，如果还是有朋友愿意帮我庆生，我还是由衷感激，即使我无法将真正的自我投入。

如何如何

以下纯粹是我个人的思考机制，让我可以去整理我到底在想什么，如果觉得不明白可以不用看。

我脑袋里浮现了一些问题，是我以前没有想过但是却是在待人处事和看待事物上极为重要的事。我尝试列出脑袋里的一些基本疑问：

当我们想要尝试希望通过宣教士口中多了解别人宣教事工的发展计划时，会不会导致他误会以为我们的教会想要积极参与支持他们的事工？当我们的教会其实还没有这个意愿想要支持而我们问得过多时，这会否可能导致对方因为过度的期待而失望？

如果我们不问，就不容易了解他们的宣教方向、困难，那么在有所保留下，我们能够提供给他们的支持也是有限，也会长期停留在观察期的阶段。

因此，如果有负担要更多的去协助这宣教事工，就必须更多的去了解这个事工。

我昨晚入睡前还在思考这个问题，奈何因为太过疲累，思考运作不顺畅就选择放弃。今早一睁开眼继续思考这个问题时，有了一些新的头绪：

再去思考昨天牧师提出的意见，启发了我去探讨一些我们该有的态度和责任。

我们在提问的时候，如果超越了我们本身在这事工上所愿意付出的可能性或委身，那么这样提问是无理的。简单来说，如果根本没有想过要继续付出的可能性，那么就只是问爽而已。

打个比方：宣教士就好比出售产品的职员兼老板，而我们就是顾客。顾客向职员询问产品的资料是合理的，但前提必须是顾客有兴趣购买这个产品，也是顾客的责任。如果顾客根本没有购买产品的意愿，那么问太多就只是问爽，这样的态度是无理而高傲的，因为这纯粹是为了满足自己个人的好奇心而没有诚意的询问。当然顾客必然有问的权力，因为他是顾客，只是这样的心态提问是有悖情理的。

在一般情况下，职员在顾客的询问之下也应尽量满足客人的提问和要求的信息，这是职员的责任。

这是顾客和职员之间的关系，也有相应的责任：顾客有提问的权力，但相对也附上购买产品可能性的责任，就是有可能要买才问，越想买就问越多，不是很想买就不要问太多；而职员的责任就是提供应有的信息，而他的回报是售出产品的可能性。提供越多资料，相对来说就越能够增加将这个产品卖出去的可能性，因为顾客会提问正代表顾客对产品有兴趣。当然，如果职员发现顾客只是问爽而并非想要买产品，那么职员就拥有不提供资料的权力，因为所谓的顾客根本没有诚意，也是不会购买产品的“顾客”。此时就不再拥有买家和卖家的关系，也就不存在相对的责任。

这是我在之前部落格里探讨的关系和责任的问题。这一次实际上去面对，要如何去处理呢？

当然宣教士不是职员，我们也不是顾客，职员和顾客只存在利益关系，而我们和宣教士却超越利益关系。以上只是个比喻帮助我去思考我们和宣教士之间的关系和应有的责任。这个比喻的共同点是我们询问的权力和得到答案后必须付上的责任是相同的，而宣教士则有提供答案的责任和之后产生的合理期待也是一样。但最大的不同点是关系并非建立在利益上，而是在于我们和宣教士在弟兄姐妹的关系上所应付的责任，还有我们在回应上帝时应尽的责任，这是我们之间最根本的关系。

因此回到最基本的探讨，我们和这位宣教士的关系是什么？

我们必然承认他是我们的弟兄姐妹，这是无可置疑的。如此，我们基本的关系是弟兄姐妹。

我们承认他是宣教士吗？我必须承认，他是富有满腔热血，愿意为主摆上自己，牺牲自己的宣教士，而他也是我们大公教会肢体的一部分，去做我们目前没有做的工作。我们和他的关系真的是肢体之间的关系，也因此我们多了一个责任去探讨如何去协助这个肢体去施行上帝的工作。

我们有这个责任，因为他是我们的弟兄姐妹，也是我们的肢体。我们真的有这个责任，至少在目前去探讨协助的可能性。

我是如此的去了解我们和他的关系。

但是，我们发现有太多的资料不足。缺乏资料，我们所能提供的协助真的是有限，协助的可能性大大的降低。。也因为如此，我们真的很想找出资料。

现在教会不了解这个宣教事工，也无法提供合适的协助，这是合情合理也很正常，而另一边宣教士和宣教工厂却又真的需要协助。在这样的情况下，我们短宣队的角色就扮演着宣教士和教会之间的桥梁，将两方面的需要尽力去沟通，从而找出合作的可能性。我想这是我们短宣队的责任。

如果资料是这么的重要，接下来就应该探讨如何获取资料的方式、技巧和途径。

现有我能够想到获取资料的方式有两种：
1。安排一个时间与宣教士聚会了解情况和询问
2。参与短宣队，在短宣时期通过观察去了解，有机会再询问

第一种方法可以缩短许多时间，也可以很快明确的了解宣教士的需要并做出相应协助的可能性，但随之而来会有许多的困难，因为可能会引起敏感性的问题而导致不必要的误会或引起对方过度的期望，也可能让对方认为我们不尊重他而造成对方的伤害。因此在询问的时候必须持有很正确的态度，清楚明白自己的责任和立场，还必须拥有很好的沟通技巧。

第二种方法比较间接性去了解，必须较长期观察。通过建立彼此的联系和加强彼此的关系，在日常的书信或电话交谈中去间接了解更多的信息，或者在参与短宣时更多的接 触而了解更多的资料，渐渐去掌握但未必能够知道所有想要知道的信息。好处是不必去直接向传道人提出敏感性的问题而导致不必要的误会或引起过度的期望。相对而言第二点比较温和保守，挑战较少。

如果你问我会选择哪一个，我会选择第一种方式，因为我是急性子，这纯粹是个人的性格问题。

对于第二种方式，一种直觉性让我觉得不太可能通过短宣有更多的资料发现，因为去年已经去过一次，而有些队员已去过两次。如果说要发现更多，可能不止是下一次去就能发现，而是要有更多的四、五、六次继续探访才会有更深入的了解，这也意味着短宣队在将来的两三年内必须至少有一两位同样的对员持续参与才有机会去发现那更多的资料，但也未必保证能尽得详情。若说等到短宣队探访时才询问资料，其实到头来还是和第一种方式一样，只是时间地点不同而已。若是如此为何要等到那个时候才问，现在问不是更好吗？

到时才问和现在提问的分别在于彼此关系上的信任程度。现在信任不足，提问过于深入的问题就变得难以回答，但如果加深了信任就比较自然能够回答，就好像和熟悉的朋友对答一样，那也是一种关系之间的信任感。因此彼此的信任感就变成了提问和讨论时的基础。

如果真的需要提问，就有两点要注意，也是以上所探讨的一些小结：
1。必须清楚自己和宣教士的关系，自己的负担，应有的态度，责任
2。必须建立彼此的信任感

第一点是身份的认知，如果确定了，就可以探讨如何建立彼此的信任感。我在这方面知道的不多，但我们相信当我愿意显示出我们的诚意还有我们真实愿意付出的心志（当然前提是本身真的如此愿意），也在分享时没有表现出不应存有的保留，那么信任才会产生。如果彼此因为有所保留而进行分享，那么也就只能得到形式上客套话上的答案。我相信这不是我们要的目的。

我们愿意表现出多少诚意？我们自问有多少心志愿意付出？我们又有多少要保留？

事实是第一步必须由我们踏出，也惟有我们愿意开始踏出那一步，才会有接下来的互动，否则还是处于一滩平静无波的死水，没有进展，因为我们是管道、桥梁。

我必须承认我们真的担心提问会造成伤害。试想如果提问了一些敏感的问题，对方豁出去回答了之后而我们却不能提供任何实质上的协助，那么对方的失望是必然的。我们真的不希望看见有这样的情况出现。。但是当获取资料变成是提供更多可能性协助的唯一途径时，我们不得不去提问。

有希望必然会有失望，但没有失望就不会有希望。

我真的希望宣教士能够明白这一点，在面对提问时也希望有所共识。

我清楚知道如果宣教士的发展计划并非我们所期待的，我们愿意付出的实质协助就可能胎死腹中，因为我们真的不愿把精力摆在我们不认同的事工上。然而，虽然实质的协助可能有限，甚至没有，但我认为我们真的可以因着有这样一位愿意摆上自己的传道人，在事工上蒙神呼招，在宣教工厂上蒙神祝福的一位宣教士，继续以不同的形式去协助他，因为他是我们的弟兄姐妹，也是我们的肢体，而我更相信上帝会动工和改变，使这样的事工以不一样的形式得以拥有更加完成的可能性。

我们也必须承认，我们不在宣教工厂，我们无法了解和体会工厂的难处。也许当中有许多身不由己的情况，因为宣教士有时真的会孤单无助，而我在巴莱所开见的也近乎一样。有些时候我会不明白为何巴莱事工这么多年却没有大进展？为何在制度上还是有所缺陷？我真的可以提很多问题，但是我明白这是工厂的难处，也是宣教士的难处。

我不晓得我还能多做些什么，但愿我们都能尽我们的本分，以神的名为念。

关系。职分。责任

自从上一次的《把握时机》课程开始，我就隐隐约约开始摸索、思想每一个人生活中应有的职份问题。

课程中提到每一个基督徒在他的生活中可以找到一个适合自己，也是上帝呼招他在传福音上的职分。在小组分享时，在我“强迫”下每一位组员都分享了他们各自的看法和他将来可能担当的职分。其中有一位组员的分享让我印象深刻：他是一位医生，因着他是基督徒的身份，他在医院中也召集了一些同是基督徒的医务人员成立了一个小组，经常聚在一起彼此分享代祷，也进一步服侍、关怀那些躺在病床上的病人，让这些有需要的病人也有机会可以得到温暖的关怀。身为加护病房的医生，他时常接触一群病危的病人，也是一群特别需要关怀的病人以及他们的家属。基于基督徒的身份，也同属于医生的身份，他尽力的将自己在专业上的知识和从基督里得来的爱与这一群有需要的病人分享。

我想这就是基督徒职分的一个实例。

人一生之中有许多的本分需要尽力去做。除了我们熟悉的职业，也包括我们与其它人的关系：子女与父母的关系、上司与下属的关系、政府与人民的关系、手足之间的关系、朋友之间的关系、夫妻关系。。每一个关系中都有各自应尽的本分、义务、责任，甚至人与自然界、生物皆、非生物界也有其应有的关系。

人的一生中都充满着许许多多的关系，相对的来说也伴随着许许多多应尽的本分、义务、责任。

在孔子的思想中，也点出了这一层道理：君君、臣臣、父父、子子。

这都是关系和应尽的本分的说明，在孔子学说里就是伦理关系，也是人在世上处理这些关系的原则。

最近查经时又是碰到这样的关系说明，只是查考的是一切关系中最根本的关系：神与人的关系。 当弄明白如何以人的身份去尽人应有对神的回应时，神和人的关系才会恢复正常，而人与其他的人、事、物的关系才有机会恢复正常。

因为最近多接触了这些关系和职分的问题，也让我开始寻思到底我在日常生活中面对这一许许多多的关系时应该如何处理和回应。

就拿我生活中的例子：我和CEO本来属于朋友和弟兄的关系，这一层的关系是平等的。但是当我搬来他的屋子居住时，我就有了多一个身份：租户的关系。这个时候就不能再以平等的关系对待，因为租户应有租户的责任，不能仗着是朋友和弟兄的关系就不尽租户的责任。因此，以往不是租户身份时，大家坐在客厅里一起看电视时不小心放了一个屁也当若无其事；然而如今事异时移，现在想要在客厅放个屁也要看有没有人在，如果有人就一定要忍着去房间放。这就是租户的责任。

当然以上所说的都是玩笑，但是每一个关系身份都有其本位和责任，没有弄好就会发生许多问题。

也因此，当我在巴莱做少年事工时，必须十分小心不能逾越我当导师和长辈的规范，因为少年人正直青春期，关系弄得不恰当也会造成严重的问题,导致少年人远离了神。

即使在和教会弟兄姐妹中的关系也是如此，尤其是对待姐妹。弟兄关怀姐妹，尤其是比较熟悉和有需要的姐妹，表示适度的关怀和帮助是应当的。然而当中却又必须把分寸拿捏得恰当，否则就会引来不必要的问题，甚至造成关系破裂。我在这方面必须非常留心，也在学习，希望当我在对待这样的关系时不会造成误会。

谈到教会的弟兄姐妹，让我想起了昨晚犀鸟小组的聚会。近几个月因为其它侍奉的关系，造成我太久没有和他们聚在一块儿团契，也因此担心会失去了与这一群弟兄姐妹们宝贵的关系。于是昨天从巴莱回来，就拿定主意一下了船就赶到组长的家报到。感到欣慰的是看见了许多新朋友的到来。这些新朋友大部分都是游离在外没有团契生活的一群。他们远离家乡来到新加坡，因为不熟悉这里的教会也就缺少了团契生活。而我们的犀鸟也因为知道有这样一群弟兄姐妹的存在，就成立了如此的小组，希望可以把这些游离在外的弟兄姐妹再一次召集起来，一起在主里团契。也因为如此，我也希望能留在这里尽我做组员的身份和其它弟兄姐妹彼此扶持，因为我曾经也是如此被弟兄姐妹关怀，也明白这一切的需要。

当中让我感到更欣慰的是，有一位组员初来之时还没真正信主，却因为时常和其它组员们聚集在一起，得到了关怀和鼓励，也渐渐的常来教会崇拜，甚至学习服侍。而在昨晚，当我听到从他口中说出以马内利时，心里确实有一阵感动，也明白了上帝继续让这个小组成立的原因。

我想这应该是弟兄姐妹们尽了他们的本分的写照吧！

因为最近不断发生的灾难：地震、海啸、核泄漏，不得不让我也反思我和这世界的关系。而在前几天，我收到了一位弟兄发来的代祷电邮，读了之后心里有那么一阵子绞痛。其中有一段是这么引述:

“前几天，获知泰国色情集团的猖狂和人心的败坏，心中十分忧伤。许多小孩五岁到八岁之间就从柬埔寨，寮国越南等国被卖到泰国的色情集团手中，成为性奴隶。多数时候这些可怜的男孩女孩没有食物，没有药物，染上性病，身心灵被严重凌辱。一个6岁的孩子成天被绑在床上，见到的只是天花板和“客人”，生不如死。 。”

以上只不过是世界众多事件中其中的一件，到底会有多少件事是不被发觉报导？

人不是孤立的个体，而是群体。也因为是群体，也就有了关系。

我们在面对这世界的种种关系时，到底应该如何回应，才能无愧于心？

愿神怜悯。

看见

这几天出席了一位姐妹母亲的追思礼拜和盖棺礼拜。

以往也出席过一些弟兄姐妹的追思礼拜，不过感觉上和这一次不太一样，也没有太多的感受。也许以往出席的时间不是很长，对于那些弟兄姐妹也不是很熟悉，因此体会的也不多。这一次，因为对这一位姐妹比较熟悉，而从他母亲病重入院至逝世火葬，事情的前后发生和处理经过也一直在跟着，因此对这一事件也有了比较多的体会。

基督徒的丧礼不会出现过度的哀伤和哭泣声，因为弟兄姐妹们都知道已逝者去了那里。牧者们分享的信息，弟兄姐妹们一起唱诗、祷告、静默在上帝和已逝者面前默想。我们这一些出席的弟兄姐妹们如往常一样平静的陪伴在一旁，在我们本已忙碌的生活中随着上帝的带领下聚集在一起，去体会、观察、分享、思想上帝摆在我们眼前的事实，也许是那些我们知道却不去在乎，甚至早已忘记的事：我们生命的方向和人生的意义，还有最终的归宿。

这是上帝和已逝者在临别时一直在提醒我们的事，似乎他们担心我们这一群真的已经忘记了，所以要在这个时刻再一次提醒我们别忘了如此重大的事。

我想这是丧礼的意义，虽然只是个仪式，却是一个很重要的提醒。

伴随着近来发生的天灾人祸，无论是远处的日本还是近在身边的亲朋好友，我们真的应该好好去思想这一些事所带来的意义，我们还可以做的一些事。

也因为如此，让我联想到身为基督徒应有的生命样式。

自从有一位牧师在他讲道中谈及到基督徒的生命时，我就一直在自我反思，到底基督徒的生命是如何的生命？这一位牧师的讲道中有如此的一段话，大意如此：今天我的讲道可以是一篇非常工整的讲章，有条有理，引用的经文完全符合圣经的教导，甚至让听众听得如痴如醉，但这一篇讲章很可能完全是一篇废话，一篇没有基督徒生命的废话。。神的道就是如此，不是单凭华美的讲章就可以论述说明，他真的需要基督徒的生命。。也因此我讲道时真的会担心我讲的只是废话而没有基督的生命。。

到底什么是基督的生命？自从这位牧师的讲道之后，我一直在想着这一个问题。我相信我不能只是从神学上下手，因为神学虽然是一个重要的引导，但也却非生命本身。我因为想要找到答案，尝试重读福音书里耶稣基督的所有作为，发现古时希腊文的记载方式不像现代小说中有那么多的形容词和叙述手法。新约里的记载就真的只是记录，形容词几乎少得可怜。。因此我在读的时候只能凭自己的想象去揣摩当时耶稣的情感、情绪，希望可以捕捉到更多的镜头去体会基督的生命。可是这一切也只是在思想中的想象，不是在我生活中的一些真实的体会。

我在巴莱的服侍，也许真的可以体会一些基督徒的生命。所谓神学思想要在这个地区以知识性传播其实是相当困难的，因为巴莱的朋友受教育不高，再加上语言上沟通问题，神学上的装备就变得很缓慢。可是在这个小小的渔村我却可以体会到基督徒生命的一些气息：一字不识的文盲也可以在生命中起着转变、没有神学知识的姐妹也敬虔的来到上帝面前祷告。我可以说他们在知识上对神的认识肯定非常的空泛，一个星期只有那么一个小时不到的时间去听讲道，平时没有聚会，私底下也不知道有没有研读圣经，这样的情况若说能对上帝的认识更多恐怕只有神的带领，或者更应该说是神迹。

可是，这样的一群却可以流露出基督徒生命的一些特质，虽然说不完全，但那确实是基督徒会流露出来的一些特质。。到底为何如此？

直到这一个星期我看见了弟兄姐妹们如何以行动去关怀丧者家属，如何在物质上和情感上去照顾别人的需要，甚至牺牲自己的时间精力去陪伴，和家属一起走过这一段最艰苦的路程，我明白了我在认识神这一个课题上浮现出来的盲点：原来基督徒的生命是在乎那深入的体会、与上帝和需要的人身上流露出来在灵里的团契，而并非决定于在广度上对上帝的认知层面。对上帝的深入认知，完全是由上帝亲自的带领而非我们想要通过知识性探讨就能够办到。

基督生命的产生是在交流互换，或者说当我们学会付出、摆上自己、将自己交托的时候，会惊讶的发现那回流的是那么的多；生命的形式竟然不是静止，而是流动；而当付出的越多、越深，领受而回来的却是更多、更深。生命是如此的交流而形成。

在通过不同的时间和际遇之下，我们学会去领受从上而来不同形式的基督生命，再将之完全流露出去。这一切都是经过上帝由时间和际遇去带领，让我们亲自去印证；而我们能做的，惟有谦卑地在这一条成圣的道路上去领受，毫无任何可自夸地去赞叹上帝不一样的奇妙作为。

我发现我以往对上帝作为的认识是如此的浅薄，却也感激上帝让我有如此的机会去认知，并让我看见上帝通过这一些事向我传讲的信息。

上帝的恩典如此丰盛，也如此愿意赐给寻求他的人。

人生

教育部身体检查报告出来了，基本上没有问题，只是因为之前申报有哮喘的病例，所以哮喘这一个病症将不会在我往后工作的日子里成为保单受理的病症。这对我来说是合情理的，也让我近来一直提心吊胆的事可以放下来，卸下了我心中的一块大石。

前几天参与了《把握时机》这个宣教课程，任务是负责带领一群青少年人的小组分享。在和他们几天的交往过程中，发现现今的少年人很有想法，吸收能力也很强，长时间上课、读书、做作业的时间一点也难不倒他们，而且在我一些临时提出的问题的对答上也有独到的想法和见解，真的是一个很不错的现象。当然因为他们人生经验不足，所以在一些问题上还不是很清楚；但那只是时间和火候的问题，时日久后只要能得到很好的引导必然可以有一番大作为。

这样和新加坡少年人接触的机会倒是我头一遭，感觉很新鲜，也很庆幸没有和他们有着很大的代沟，对我来说也是一个学习的机会。我不敢说我有什么经验可以带领他们学习什么，我也不觉得以我三四年的灵命可以带给他们大的影响，我能做的至多也只是在一些问题上做着穿针引线的工作，激发他们讨论和思考，也盼望将我以往从一些长辈得来的知识和一些所领受的知识能和他们一起分享，彼此交流。

就在这几天的课程中进行的同时也发生了一个令人感到伤感的事：有一位姐妹的母亲病重入院，经过几天的挣扎也在昨天离世了。在课程进行中收到如此的消息也加添了一丝忧伤的气氛。趁着上课之后晚上的空档时段，我们一群和她比较熟悉的朋友也前后赶到医院去探访，希望能在精神上鼓励她，也希望躺在病床上的姐妹可以少去一些孤单。

据之前的消息，她的母亲在加护病房曾一度心脏和呼吸停止，经过抢救后虽然恢复心跳但情况仍然很危急。我们这一群到访的弟兄姐妹当时能够做的，也只能在旁陪伴安慰鼓励，给与他们精神上的支持。

在进入加护病房的同时，我也在加护病房里绕了一绕，看了看其他病房里的其他病患情况。我发现他们呈现在我眼前的都有一个共同现象：软弱、无助、寂寞。发现这样的现象其实是不太好受的，我不晓得加护病房里的工作人员是如何对这样的情况“免疫”，但是我相信他们必然要学会“免疫”，否则他们根本没有办法以他们的专业正常地采取日常运作。像我们这些外来者，面对如此的情况时必然无法免疫，也只能生出无助的感觉。

只是在经过这些病房的同时，我也开始想起了主耶稣来到这个世上的原因，也对此有了比较深一层的体会。不是说之前我不明白当中的原因，而是当我看见这些病患的无助软弱时，我想起了耶稣当初是如何去怜悯他们、帮助他们。我想耶稣必然和我们一样，因为他也曾经是一个完完全全的人，也一定拥有和我们一样的人性，对这些病患感到忧心和伤痛。对耶稣而言，他其实认识每一个人，就像我们对我们亲人那么熟悉一样；也相对的来说，因为熟悉，所得到的哀伤和忧心更胜于我们所能体会的。而我也明白，为何复音书中描述耶稣时是如此痛恨这些疾病、折磨和死亡，因为当我处在加护病房的同时，也真的明白这些疾病和折磨是如此的可恶，尤其是发生在自己熟悉的人身上，当看到不同的针管插在一个软弱的肉体上，随着仪器发出无情的操作声，和那静默得让人快要窒息的幽暗空间。

但我在想着这些的同时，我竟然也发现了耶稣近乎“疯狂”的行为：他竟然在他有生之年以身试法，去计划安排自己去亲自体验这些软弱、折磨、无助、死亡的种种经历。他要和我们一样的去经历，甚至比我们经历的更多。。而这一切是他早已定下来必将进行的事，也是他自愿的选择。他为何如此“疯狂”，摆上自己软弱的肉体，明知如此的痛苦却偏偏还要去进行？我所能得到的答案，就是他愿意和我们一样，亲自体会我们的苦楚，和我们一起走过人生这一段困苦的旅程。他要亲自以他的一生去认同我们人生的价值，他告诉我们，其实我们并不孤单，因为他和我们一起走这苦涩的人生路，他没有把我们任何一个人撇下，因为他也愿意和我们一样。

然而在这一切软弱、折磨、无助、死亡之后，他复活了。这个就是他在经历了一切忧患之后最终想要告诉我们的一件事：这一切将会过去，而路的尽头，将会是一个新的出口。他已经走过了，他以他的人生告诉我们将要到来的，会是美好的复活。他用他的一生告诉了我们这一个事实，也亲自以他的生命来告诉我们这一个美好的盼望。

也因此在我回到那位姐妹的病房时，发现没有太多的眼泪、太多的泣声，房里有的是祷告的声音，安慰的声音，还有发自内心的诗歌。

从她入院的那一天，我们大家其实心里都已准备她随时会离开，但也相信她必然会到那个不再受苦、没有眼泪的世界。

暂时的别离，会有相聚的一天。

因为有那真实的盼望，我们可以去面对明天。

国度

“欢迎来到本国！”导游亲切的向我介绍。

“这个国家真漂亮！无论气候、风景、文化、民情，都是那么的棒！这个国家的政府一定用了很多管制和条例才会达到这样的效果吧？”我赞叹的问着导游。

“管制和条例？这里没有什么管制和条例。”

“什么？没有管制和条例？怎么可能？没有管制和条例怎么会有这么好的效果？不太可能的！其中一定有特别的原因吧！”

“要说条例，可能只有一条。但不是在这个国度之内，而是在来到这个国度之前必须符合这个条例才能到来。这个条例是：你必须完全正直，没有任何歪念头”

“为什么？”

“很简单。因为这个国度的意义就是不希望存有任何法律的约束和限制，希望这里的百姓可以自由自在、毫无牵挂的享受这里所有的一切。有法律和限制就变得多余，就会因着某种隔阂而完全破化了这种美好的境界，因此这里不设立法律和限制。”

“但是如果没有法律的限制怎么管理？每一人想的都不一样，做法也不一样啊！有的要这样，有的要那样，没有法律，没有管制不是很乱？”

“嘿。。这里的人虽然各有各的性格和独特性，但是最特别的就是无论做什么决定和考虑都会和别人协调一致。就好像你想吃东西手自然会拿食物，口一定会张开一样那么协调，但是手和口却各有各的独特性。”

“哇。。讲到很像武侠小说里天人合一，心灵相通，双剑合壁一样，有酱厉害咩。。”

“差不多啦。。”

“但怎么可能大家想的都会是一样的？”

“能够来到这里的人都会这样，或者说，因为大家想的、希望的都一样才会来到这里。”

“但是如果有其中有一个人心里头有一个歪念头呢？怎么办？那么不是破功了？什么北斗七星阵，双剑合璧都必败无疑。。”

“这就是所以我刚才会说在到来这个国家之前，必须完全正直，肯定没有任何歪念头才够资格来。否则，这个国家一定会因为有歪念头的人破坏掉。试想如果一个有贪念的人来到这个国家，因为没有法律，哪怕是那么一点点贪念，都会造成整个国家翻过来，人民就不会有刚才我所提到的完美意境的日子过了，整个完美国度就会因此而消失，好像癌细胞扩散一样。。想一想，因为一个人而使到整个国度消失真的是可惜。刚才我说的只是一个人，如果是很多人都有歪念头，也都来到这个国度哪会是怎样一个情形啊？”

“你这样形容好像我现在的国家一样。嗯。。所以我的国家才会不完美，也所以才会有法律。但是。。照你这么说，根本没有一个人可以来到这个国度啊！每一个人多多少少都会有歪念头，怎么可能办得到毫无歪念。。可是事实上这里却到处可以看到人，这是怎么一回事？”

“这个啊？哈哈。。”导游笑了笑没有回答，然后看了看他的手表。

“时间到！下一个景点！”

唉。。 莫名其妙的导游，要讲不讲。。

“欢迎来到这个国家”

“导游，这个国家又有什么特别？”

“这个国家没有法律的管制，你想做什么就做什么。”

“什么？这样不是和刚才那个国家一样吗？但是怎么气氛怪怪的？ ”

“哦。。这里的人是因为不想到那个地方去，所以才到这里来”

“怎么可能有人不想到那个这么好的地方去？”

“不要说不肯能，这里到处都是人。他们不想去，一方面是他们去不了，另一方面更是因为这里的每一人都要有自己的想法，要有自己的法律。”

“你这样讲很奇怪嘢！刚才才讲没有法律，现在又讲每个人都有自己的法律。”

“不好意思，让你乱了一下。所谓的没有法律就是没有明文规定的法律，但是每一个人都有自己的一套做法，都有自己的条规，自己说了算，这就叫自己的法律。”

“这样不是很乱？这个人讲这样，那个人讲那样，到底要跟哪一个才好？”

“这样要看谁争盈了。争盈的人讲的话就可以大声一点，他说的话说了算。输的人不服气也要跟，除非他可以再培养新的实力才去争过。”

“哇。。酱不是天下大乱？整天斗来斗去酱辛苦做么？去刚才那个国家不知道有多好。”

“他们不会去的。他们最想的就是要照自己rule做事，去到那里和别人有共同的想法，一样的处理事情的方式，一样的心思，他们才不要跟咧！他们要的是自主啊！”

“这样的自主法有鬼用咩！每一天都要斗来斗去，又要提防这个提防那个。不过看起来这个国家的情形又好像和我的国家有点一样喔！只是还没有像这里这样严重，还好我的国家还有法律。不过这个法律也是那些讲话比较大声的人弄出来的。如果换成另一些讲话更大声的人，这些法律又要改了。唉。。改来改去。。跟这边有的好比。”

“但是这边的人真的不会想要离开这里吗？”我好奇的问。

“离开？你要我讲几次？刚才我才讲过了！去那里？除了刚才那个美好的国家，剩下的土地全部都属于这里的人的，他们要去那里？再说，他们死都不会想去那里的啦！这里可以偷、抢、拐、骗，酒色财气样样都有，你有实力就可以争盈，就可以管别人，力强者胜！”

“如果可以做这里的王应该很不错咯。。要什么就有什么，只要你够强大。”

“哈哈。。这就是他“引人入胜”的地方。这里的每一个人就是因为要做这里的王才会留在这里拼死拼活。谁不想做王？谁不想什么东西都可以照自己的意思做？可是这里的每一人都不可能做到王，因为每一个都各怀鬼胎，都会出尽法宝都扯别人的后腿。当中有些用的手段极恐怖、狠毒，有些你想都想不出。”

“有这样残忍吗？”

“不要说没有，你的国家不是有这样的人吗？”

“嗯。。真的是有酱恐怖的人。可是那只是少数人而已，不是每一个人。”

“老实告诉你。。这里的人也许如你所说不是每一人都是如此残忍，但是他们都有一个共同点，丧失了他们最可贵的东西：纯洁的心灵。没有纯洁的心灵，他们所拥有的只有自我，只是会变得越来越黑暗的世界。在只有自我欲望的情况下，他们可以做出来的事是我们无法估计的。。你看到那个大婶没有？他才来这里不。她刚来的时候不是这样的，只是比较自私，想要照自己的方法做事情，可是慢慢的发现没有人要和他配合，而且又被别人骗了很多次。现在她整天疑神疑鬼，别人和她多说两句他就神经兮兮。。她也学会了要如何利用别人来达到自己的目的。只是她还很新，作什么都不会顺利”

“没有人会帮她嘛？”

“帮？这里的人只会想到自己，就算帮也是为了利用他而已。他就是因为这样被别人帮才会被骗。而且，不要所这里没有人会真的想帮她，就算真的有人想帮她，她还是会疑神疑鬼的。有人曾经要再度利用她而假意帮她，结果换来他一顿毒打。”

“很恐怖。。很悲哀。。真的没有办法带他们离开吗？”

“你要我讲几次？！！刚才不知道你有没有听的。。不是办法不办法的问题。。这是他们的选择，打从一开始他们还在你的国家时就开始了选择。他们花了一生的时间都在徘徊选择走向那个国度还是这个国度。这也是为何你会在你的国度偶尔会瞥见一些这两个国度的现象。他们可以用一生的时间去做选择，没有人可以强迫他们去任何地方，因为这完全是他们的自由。若说这两个国度的共同点，那就是每一人都有一生的时间在选择上的自由。而在选择了自己最终的国度后，无论如何他们都不会想要回头的了，因为那正是他们最终想要的国度，也正是他们得到他们最终想要的到的东西：不是纯洁心灵上的自由，就是自我掌控的自由，没有第三选择。”

“纯洁心灵上的自由和自我掌控的自由有抵触吗？”

“当一个人想要自我掌控时，其实已经失去了心灵上的自由。两者只会出现一个。自我只会变得孤立狭窄，心灵的自由却能让你去到任何能想象的美好地带。”

"你讲到很深咧！不是很懂。。”

“哦。。不好意思，因为我做导游前是做老师的啦！所以讲话比较啰嗦一点。听不懂就算啦！我多少有点骗吃骗吃的。”

“就知道你们这种导游就会骗吃。。”我心里有点不爽。

“OK。时间到！我们要回去了。欢迎下次再来。不过不要拿这里的公民哦！连PR也不要拿。。”

要走了还是那么多废话。。唉。。现今的旅游业。。

后记：

有一次上课，牧师告诉了我们一个真实的故事：
一位太太的丈夫因为车祸不幸去世，留下一个三岁的女儿。太太因为丈夫早逝，每一天都犹豫的过活，虽然有许多弟兄姐妹开导始终都不能释怀。直到有一天她三岁的女儿看见她暗暗哭泣时，她拉了拉她妈妈的手，告诉妈妈说昨晚她梦见了爸爸，她看见爸爸在游泳池里游泳，很开心的游着。。

原来对三岁的女儿而言，世界上最美好的事就是到游泳池和爸爸一起游泳。而就在昨晚的梦里，她看到了爸爸到了一个世界，在那里可以很快乐的游泳。

对孩子来说，爸爸死后去了一个很快乐的世界，也是在她所有记忆中所能形容，所能看见最美妙、最快乐的世界。

故事中的太太因为女儿的看见，此后就不再伤心，因为她也相信自己的丈夫已经到了最美的世界。

听了这个故事后，触发了我对往后世界的想象。到底我希望我死后的世界会是一个怎样的世界？在我想象之中最美的世界到底是怎样的？如果真的能到那个最美的世界，那将会是一个最幸福的事。而我相信往后的世界的美妙一定会超越我想象的极限。

每一个人都会有个想象的美妙的世界，你想象的美妙世界又是如何呢？

无论我们想象的世界有多么不一样，我相信当我们愿意追求这个美妙的世界时，一定会有一个方法带领我们往前行，直到我们在那个美妙的世界相遇。

取与舍

昨天下午又经历了一番天人交战的经历。。

事情是这样的：我申请的教育部工作已经批准，但需要做身体检验。在身体检验之前需要添一份表格声明自己身体的健康状况。当中有一栏的资料是关于曾经患过的病症，其中一项是哮喘和呼吸道疾病。

我开始填写时是直接把哮喘这个病例填上“没有”。我曾经在小的时候患有哮喘病，后来上了中学这个病就不药而愈了，只是在极度疲累和恶劣寒冷的天气下偶尔会复发，不过复发的时候都可以药物控制，无须入院或看医生。

我是如此认为自己的病已经好了，也就没有打算呈报这个资料。

可是详细看看这份表格，上边注明曾经患上的病患，也就是说无论好了或还在治疗中都应该提供资料，不应该隐瞒。因此基本上我是应该提供这份资料的。

问题来了：如果我呈上这份资料的话，会不会影响我的申请呢？我对这个问题打了一个很大的问号。如果我不呈报的话，有关当局应该检查不出我有这个病患，因为我几经是康复了，基本上是不会有任何问题，也不会影响我的申请。

反而如果据实呈报，很可能会有很多后续工作要做：比如提供过去的医疗病例，所用的药物，病症。。更可能，因为我曾经患上哮喘病，有关部门直接拒绝我的申请，那么什么也就不用做了，而这几个月来白白的努力和等待也就一场空。

填写和不填写，两者之间相差是多么的大。。如果是你，你要如何选择?

面对这样的挣扎，我昨天很为难，于是向上帝祷告说：我想不要填写，可以吗？我没有得到任何回应，但是在祷告后心里很不平安。。

为何会如此不平安？我当时不明白，但是我好像有做错事的感觉。于是，我重新修改那份表格，把我所知道的病症和药物资料提供上去，无论结果如何我都要去接受了。

填了之后，感到很无奈，觉得好像对不起自己，像到口的鸭子忽然间飞走了一样。。

仔细想一想，这样做对吗？你说对吗？

其实我隐隐知道如果我不呈报我患病的资料，实际上我是在隐瞒实情，对有关当局是不公平的。在圣经中十戒里犯了“不可作假见证陷害人”这一条。有这么严重，陷害人？这要看如何定义陷害人：如果让别人在不知情的情况下蒙受不公义的待遇就应该算是陷害人了吧！如果不会对别人造成伤害为何不敢将实情告诉别人？这算是为了一己之私而蒙骗别人了。

我在想：万一有一天我带着学生出外旅行却哮喘病发作，有关当局在没有预备的情况下找不到人来带领学生，那么我算不算亏欠别人了呢？谁应该为此负责？

有关当局会有如此的资料要求必然会有它的用意，不可能是放着白填的。

另一个问题：我实际上似乎过于期望掌控自己的命运而“不择手段”地去达到我所期望的结果。我要掌控我自己的命运过于我实际上应得的对待。换句话说我是为了满足自己，而违背了应有的公义，也就是上帝的决定。

这让我联想到亚当和夏娃。当年他们偷吃禁果，不就是想要掌控自己的命运吗？

这样自我掌控命运有什么不好？

我发现当我不想呈报资料而只想得到这份工作时，我开始在担心如果往后万一被人发现会怎么样。。如果我带团出事会怎样。。如果我因为被发现做假见证而被革职，导致家人的经济崩溃会怎样。。如果我为人师表却被学生发现原来当老师也可以随着自己的定义而作假见证的话，那会怎样。。我开始担心害怕，不提供资料就必须时时躲躲闪闪，担心害怕哪一天会东窗事发。

这好像亚当偷吃禁果后躲藏起来，不敢见上帝的面一样。。原来无论是以往，还是现在，人犯了罪后的行为表现都是一样，开始逃避。

我要如何取舍？呈报？不呈报？我要以自己的方式掌控自己的命运？还是选择将一切交托于上帝？

我发现我最终的挣扎，是我和上帝的关系。当我昨天下午向上帝祷告求问自己是否可以隐瞒不提供资料时，我的心是羞愧和难过的。羞愧是因为意识中明明知道不可以却偏偏要做；难过是因为我竟然为了自己的私欲去主动斩断与上帝美好的关系。。

若你问我现在在做决定后的感觉如何？我可以诚实的告诉你，我心里是无奈的。。我是那么期望可以得到这份工作，却又不得不冒险去呈上会影响我的资料。。无奈。。

人就是不太愿意放手，紧紧捉住那本不是属于自己的东西，因为人看不到自己真正应该得到的东西，看不见上帝已经预备好的最珍贵的东西。

如果这是上帝给的，必然会得到的。。如果不是，那么就该明白我不应该太过于执着吧！

我是如此相信。

没有什么事比上帝安排的更好，没有什么比和上帝的关系来得重要。

今天下午检查的结果会如何我不知道，就完全交托了。

求上帝带领。

再谈论断

记得去年在布落格里分享了关于我们是否应该去评论别人一些不正当的行为。当时我的想法是：我们应该本着爱心去提醒别人的不当行为，不让他继续的错下去。

近来我又在思考这样的问题，却隐隐觉得我上一回的分享似乎少了一些很重要的讯息。在福音书中，耶稣基督很强烈的在登山宝训如此的说：

你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？ 你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？ 你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。不要把圣物给狗，也不要把你们的珍珠丢在猪前，恐怕它践踏了珍珠，转过来咬你们。

这是耶稣强烈地谴责论断的行为。为何如此强烈？

保罗也一样的在罗马说如此说：

你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿。你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪，因你这论断人的，自己所行却和别人一样。我们知道这样行的人，　神必照真理审判他。你这人哪，你论断行这样事的人，自己所行的却和别人一样！你以为能逃脱　神的审判吗？还是你藐视他丰富的恩慈、宽容、忍耐，不晓得他的恩慈是领你悔改呢？

甚至雅各也如此说：

弟兄们，你们不可彼此批评。人若批评弟兄，论断弟兄，就是批评律法，论断律法。你若论断律法，就不是遵行律法，乃是判断人的。设立律法和判断人的，只有一位，就是那能救人也能灭人的。你是谁，竟敢论断别人呢？

为何新约圣经里对论断有如此多的记载？一再的提醒是为了什么？

今早在读巴克的《基督徒须知》时读到了这样一段话：

罪通常透过迷惑的手段来达致目的。“心眼闭塞。。迷惑。。心灵刚硬”都是罪所采用几个主要的手法；而“骄傲。。假冒伪善。。不怜悯人的心”都是罪的主要表现；可是骄傲和不怜悯人的心会假装成对神、对他的真理及他的教会所发的热心；而别的道德上及灵性上的凶恶，也会经常在我们冷不提防时静静地溜了进来。这就是清教徒所谓的“自欺的秘密”，希伯来书则说“被罪迷惑”。

这一段分享把我近来不太明白的地方一针见血的点了出来。我一直以为论断是恰当和合适的，但是却把握不住当中最重要的一个关键，也是最原始的动机：恩典。不明白恩典却加以论断，无论论断得有多有理，也只能沦为上述所描述的种种罪恶。

而我，竟然一直以来是犯上以上罪恶的一员。

当我们在地铁上看见一个年轻人不让位给老婆婆坐的时候，我们是否马上有这样的反应：岂有此理！他竟然不让位给老婆婆坐？；
当我们在电影院看电影的时候，有一群年轻人在后面一直叽叽喳喳的说个不停，直接想法是不是：你们要讲话去外面讲！；
当我们在图书馆看书或别人在台上演说时忽然听见有一个电话铃声响起却久久没有人关掉，又或被接听后大声讲话，我们是否心理直接在骂：有没有搞错！懂不懂得尊重人？

以上的行为都会引起公愤，那么多的不合理的行为是如此的不应该，恨不得马上终止。若说心里面有不满的声音出来，确实是合理的。

对于罪恶的事表现不满和愤怒是理所当然的，在道德认知上是必然的行为。

但若换成是耶稣，他会怎么看呢？

我在脑海里寻找耶稣在面对不合理对待时的反应，出现了这一幕：
在耶稣被人钉在十架上，被人嘲笑唾骂时，他是如此的说：
“父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。”

耶稣只是如此的回应，没有责怪，只求宽恕。

为何耶稣并没有像我们这样以道德的观点去看这样的事？道德观点不是合情合理吗？

对我而言，耶稣的那一句：“父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。”，他所针对的对象，其实是在向我说话。

在那个时候，耶稣已经明明在十架上扛起了一切人的过犯，向世上所有的人说：我已经宽恕了他们，不要再计较他们的过失了；然而，我却仍然要凭着道德意识在十架下向耶稣呼喊说：他没有让位给老婆婆！他们没有公德心！他们不尊重人。。对于我的这些怒吼式的发问，耶稣要如何回应我呢？我想耶稣依然还是那一句：“父啊！赦免他；因为他所做的，他不晓得。”

是的，我竟然不晓得父已赦免了一切人的罪，还竟敢在十架下向耶稣讨公道。我竟漠视了上帝这赎价的恩典，企图以自以为是的道德标准去和神理论。。而我竟忘了，我自己的罪有时甚至比被我论断的人还深。。

我忘了我眼中的樑目。

我像不识好歹的猪一样糟蹋从神而来那份怜悯的恩典。

我再次想象一下那个画面：当耶稣在十架上张开双手扛起了一切罪恶时，撒旦却在旁边嗤笑着：至高的神啊！你看你的孩子在下面和你算账啊！你还扛得那么辛苦干嘛？何必呢。。把他那一份丢下来吧！

但因着神的包容忍耐，我并没有因为我如此的论断行为被舍弃，依然的蒙神看顾，以许多方式带领我去明白论断的过错。

这就是上帝的恩典和爱：不计较人的恶、不轻易发怒、凡是包容、凡是忍耐，永不止息。包括他们的罪，包括我的罪。

这样的爱，也反映在我这半年待业生活中的一个重要发现，也让我对何谓成长过程有了更直接的体会：我的外甥女是非常倔强顽皮的孩子，他时常犯错、态度差、耍脾气、惹人生气，不讨人喜悦；然而我们面对自己亲爱的孩子，我们是否会计较他的过犯，我们难道不是更应该包容忍耐，教育他，让他慢慢成长，直到他懂事了，明白了是与非，他才会渐渐的将以往的过犯改正过来，得以成长？

我曾经一度的讨厌孩子不懂事的行为，但却因为如此更明白了上帝对我们的宽容忍耐。他们还是孩子，他们还在成长，而我相信他们一定会成长；也许不会在我预期的时间里成长至我期待的程度，甚至更缓慢，但是有一天他们一定会长大的。

虽然这样的教导和过程是如此的漫长，必须附上多么多的包容，忍耐，代价。

上帝的爱我想比此更甚，而我们仍然在犯错中，却也在成长中，直到那一天与他见面时才能完全。

我忽然间明白基督徒彼此之间为何要称为弟兄姐妹。其中一个原因，或许就是我们彼此之间并没有任何人比谁都有权柄诉说别人不对；我们当中有一些成长的比较快，像十多岁的大哥哥姐姐；有一些却还在刚起步，像学走路的婴孩。若论智力与行为，无论如何少年人终比婴孩来得稳定，但别忘人少年人也曾经是学走路的婴孩，而在他之上还有比他有能力，已经能在社会上用他实际能力与经验工作的大哥。他又有何资格去论断呢？相反的，弟兄姐妹有的应该是互相扶持和鼓励，在成长的路上一起走，才能走到终点。

人生也是一个漫长的成长过程，直到临终的那一天才完成。

下一次看见别人的错时，该有如何反应？

这一切听其来是如此，但实际上行出来却又是如此艰难。

也因此，求主保守、怜悯，如主祷文中所说的：免我们的债，如同我们免了人的债。

让我们彼此认罪。

变化

每一次从巴莱回来都觉得很累，这次也不例外。

累得原因不只是睡眠不足，更大原因是我不只是单枪匹马教补习，带少年团契，还要临时准备主日学的教材。。这次可说是我下巴莱最拼命的一次！但是还是一样的喜乐 ：）

原本之前没有准备的主日学，在临时寻找教材的情况下，让我意外的可以把之前在小组学过的一些圣经知识配合少年团契的教材呈现在少年人面前，现学现卖。可以带领少年人学习查经是我近来一直在努力的方向，而我也认为少年人应该可以学习更深入一点的知识，可以直接从圣经中学习，不要太过依靠别人的讲解。

只是在我临时凑数的情况下，他们到底能够领略多少就不得而知。但若不计算果效，让他们学习查经我始终认为这是一个应该的尝试。下回过去我希望可以再听听他们的意见，看看他们对这样的查经方式有何反应。

说起反应，少年人还是一副很被动的样子。我在想到底是不是他们文化的问题，还是在语言上理解能力有限？时常发现在老师们发问问题时都不能主动回答。若是以往，我会希望尝试用许多种方式“逼”他们主动回答；但是现今我却不愿如此行。若是我还不明白他们真正的想法，无论我“逼”他们是否成功也不会带给他们多大好处。在这一点上不不会太过坚持，倒希望可以更了解他们真实的想法。

还是需要给他们多一点时间。

有一个意外发现。少年人开始和神学生学钢琴，而当中一个少年人却被发掘了他在这方面的天分，这是我以往想都没有想过的情况。这个少年人在我的印象中是一位叛逆，不顺服，不爱学习，好玩的少年人。以往同工们谈到他时都是觉得他存在不少问题；然而这一次的发现却让我感到意外。对于有这样的发展我不禁要开始反思：无论一个人有多少缺点，并不代表他不会领受其他的恩典；而现今没有被发现的优点，在将来的某一天或许就会得到这宝贵的恩典。

人生是有许多未知的正可能性等待被发掘，人生也因为如此才会变得有意思。

针对这样的发现，我为他向上帝感恩。

巴莱最近来的神学生，对我而言他是上帝派来的礼物。在他还没来巴莱之前，我时常为巴莱的少年人的灵命成长感到忧心。我们从新加坡前去巴莱的同工只能一个月去那几次，而去的时候与少年人的相处时间却是非常的少。不要说教导的时间，就连关怀的时间也是有限的，灵命成长方面就成了一个未知数。这一回来了一个神学生可以在巴莱服侍一年，不仅可以很好的和少年人有更多时间沟通，也可以和少年有更多的团契时间，带领他们的学习。而神学生因为懂得音乐，更可以通过音乐的教导和少年人建立沟通的桥梁。

我想上帝派来了一个和少年人年龄靠近的神学生来服侍是他美意中的安排，也让我们这些巴莱的同工们更加安心。虽然神学生来的时间还不长，但很明显的他已经能够和少年人打成一片，并且让少年人在音乐上有了显著的进步。在这件事上我也要向上帝感恩。

有了神学生的带领，少年人无论在平日的团契活动和圣经学习上必然可以得到很好的照顾。相信时日久后，神学生应该可以更深入的了解少年人，可以进一步指导少年人在生活上的应有的态度，分享他们生活上的挣扎，带领他们走上正确的道路。我期待有这样的未来。

上帝的恩典不可测。他真的垂听我们的祷告，带领了我们这些同工，也额外加添更大的帮助。这忽然间让我想起了一节经文：
神能照着运行在我们心里的大力，充充足足地成就一切，超过我们所求所想的--以弗所书3：20

是的，远超我们所思所想。

为此再次感恩。

随想

很久没有做运动了。。前几个月很难找到适合的时间运动。不是有一些庆祝活动如新年，不然就是当我想做运动的时候忽然之间就会给我来一场病。。唉。。

这个星期没有病，也没有庆祝活动，就好好地做了一些运动。

住家的附近有一个公园，空气和环境都不错，只是因为太久没有运动，绕着湖水跑了两圈之后就只能像狗一样躺在地上不能动了。

人开始进入中年时就差不多会这样。

在躺在地上的时候，脑海里开始有了一些古里古怪的想法。当我看着落叶从树上缓缓飘落的时候，我忽然间想：到底这些落叶飘落的时候，上帝有没有计算过它的轨迹？

这个问题是不是很无聊？我觉得问这个问题好像没有什么意义，但心里却又很想知道。于是开始继续胡思乱想下去。。

地球的运行轨迹，潮水的涨落，四季的变化如果上帝都有计算过的话，那么这个小小的落叶运行的轨迹上帝也应该会计算过吧？当然这个计算程式的因子台过庞大，当中包括了树的年龄，风的方向，强度，叶子的营养状况。。当然还要包括我会选择在那个时候，那个地点，那个状态，像狗一样躺在它的下面看它飘落，才会有这样的事情发生。

事情的发生是那么的复杂。是偶然？还是经过计算？

前几天看了一部电影《127小时》，男主角在被岩石压着手不能动弹几天后，开始在想：这个该死的岩石其实一直在等待压着它的手，从他出生的那一天就一直引导他，让他热爱这个大峡谷，让他在那个时候，那个地点出现，好让它可以从天上大老远掉下来把他的手压个正着。。

男主角这样的埋怨，命中注定他会被这个岩石压个正着，而且是这个岩石一直在计划安排的。。

听起来真的有点宿命论了。

我看着落叶在想着这个问题的时候，发现我不太可能明白这当中到底是怎么运作的。

我不会期望相信这当中上帝一点计算都没有，好像不知道我会如何选择下一步；看起来上帝好像没有办法去预测并适当的给予我前面的指引。如果是这样我就会变得前途茫茫。当然上帝不可能会让我前途茫茫。

但是我又不希望相信上帝在创造这个世界的时候一切都机械式的安排好了，好像只要按一个“开始”的按钮，这个世界就会开始照着机械化的程式运作：A+B 一定会等于C，我什么时候拿一杯水放进口里和几口都安排到好好的。。我不希望像是一个机械人那样被程式设计好。。

有没有第三种选择？

我真的希望是这样：上帝会将一切对我最好的呈现在我面前，包括我在那里出生，那里读书，那里上班，如何死去。。在每一个因子里，却不一定是固定不变的因子，我可以选择在这里读书或那里读书；我可以选择读法律或医学；我可以选这不做医生却做计程车时机；我可以娶一个漂亮但不贤惠的老婆却不去选择一个品性良善的好女孩。。每一个因子我都可以选择，没有被限制，也不设限。

当然有选择就必须付上责任，对选择的结果就要付上选择后的代价。娶一个不贤惠的老婆的后果可想而知。

那么，选择过程中上帝知道吗？我相信上帝全部都知道，而且在每一个错误选择之后他都预备一个计划把做出来的错误选择都扭转过来，回到正轨，化腐朽为神奇。。

这样不是很复杂很多工？我做错A选则，上帝就必须弄B计划挽救，而这个B计划又可能会影响其他人，所以这个B计划必须很完美的把其他人考虑在内。。而每一天我们有多少人有多少个选择要做？又有多少个选择是错的？而这些选择错的又需要上帝弄多少个挽救计划？

啊。。太复杂了。。这好像不太可能办到啊！

但是我真的期望我有选择的自由，而我相信上帝一定可以办到，因为他是神。

但说回头，上帝一定知道我们每一个选择，也因此老早就已经计算好挽救计划了，甚至在创造世界的时候已经提供好一切拯救计划。

所以，这又好像回到前一个假设：上帝创造世界以前已经安排好了。只要按一个按钮，一切就会运作。不一样的是，我可以选择我何时要做什么，而我做的一切决定，在上帝的计划中最终会将我导入正确的轨迹。更不一样的是，上帝不是在按了按钮之后就收工。他以直在工作着，参与着我们每一天的生活，每一个决定后的每一个挽救计划。

这个就是预定吧？

我不确定。还是很复杂，难以理解。。没有办法，人的理解和思考能力始终是有限的。

那么那片落叶的轨迹上帝有没有计算过？

我想我真的是有够无聊，躺在地上还想那样的东西。

真是的。。

顺境？逆境？

上个星期感觉老是有点怪怪的，其中最大的原因很可能就是在接到了教育部的录取通知后整个人就松懈了下来。

人有时候就是会这样：当有了一个目标还没达成前，就会努力地朝着这个目标前进；但是当达到目标之后，如果没有再设立目标就会变得茫然，松散，没有纪律。

人的眼光时常会显得短浅，也会安逸在短暂的所得。

就拿上个星期来说，无论在灵修，祷告，读经，默想方面都很没有纪律，而大部分时间却花在网际网路和阅读小说方面，其结果换句话说也就是在和上帝的关系方面减退了。这让我想起了突破弟兄的一句话：灵性上如果没有进步就是退步。上帝事实上是不会改变他的位置也不会离开，如果显现退步，那只有一个原因，就是因为自己转身不去亲近上帝，即便是小小的转身也是一种远离。

还好这种改变能够及早被发现，让我有了警觉。其实这样的改变是很明显的：如果缺乏灵性上的操练，很容易会找造成情绪上的不稳定，以自我为中心，贪图逸乐；更简单的说就是回到了未信主时那样蒙蒙胧胧的阶段，让人明明知道如此的生活是没有意义却又不舍得放弃一些私欲所带来短暂的快乐，生活中明显的失去了坐标，却又无力返回正确的航线。

所幸的是，上帝利用一些状况来提醒我这个灵性上的问题。为什么说是状况？因为我真的陷入一种状况，在以前我或许会称这个为惩罚——对上帝的远离所招致来的惩罚；但现在我却不认为是惩罚，因为我知道当陷入这样的状况时，事实上是来自上帝美意的安排，让我有所警觉。这就有点像是有人在你背后用力地捉住你的肩膀往回撤叫你回头，你也许感到很不舒服但事实上如果再继续往前走下去就会陷入泥沼之中；而更进一步思想的话，其实这是上帝保守的一个方式，提醒我要仰望他。

上帝所赐的恩典之中，确实有保守愿意信靠他的人，虽然我无力扭转我的错误方式，但上帝的能力却事实上能够达成，也愿意帮助。除了感谢赞美外，我还能额外再加添什么吗？

除了上述生活中的一些小小变动之外，前几天也发生了一个小小的插曲。。或者说是小小的变奏曲，将一首本来是从起伏动荡的曲调渐渐恢复平稳之后，却在那短暂的平静旋律中又掀起另了另一个曲风的转变开始。。

事情是这样的：这几天一直在等待教育部的来信通知，想要确定开始上班的时间。一开始心里以为开工的日期大概会是在三月，也盘算着要如何利用这剩下的几天时间做一些事。直到前几天收到教育部通知的来信，才发现我真正上班的日期是在六月，这等于说我距离开工的时间至少还有四个月！这真的有点出乎意料！如果还有四个月的话，我要如何去过这样的生活呢？经济方面虽然我不会穷途末路，因为早已预备，但如果没有意义的过生活无异于是浪费米粮；但是这多出来的四个月在完全没有计划下确实突然得让人有所措手不及啊！

套句俗话：人算不如天算。

但仔细想想，现实生活中如果事事尽如人意，那还叫人生吗？那根本就是天堂嘛！只是我认为这样的天堂是不会存在的，因为每一个人的如意算盘都不一样，在不一样的如意算盘底下要有一个共同的天堂是不可能的，也是同床异梦。真正的天堂应该只有一个认同的共同目标与目的。

但也因为有这样出乎意料的事件，人生才会变得有了一些冒险的刺激感。我倒认为这样的冒险算是生命力的一种表现，因为当这样的突发状况发生时，就会经历一些以往所没有经历过的事件，也才会在生活中加入新的元素；若是处理恰当，这样的新元素将会带来生命的成长。

当然，有时候这样的突发状况是不受欢迎，甚至是痛苦的，也因此我不敢去祈求突发状况，反而希望离得远远的，因为没有人可以肯定自己在经历痛苦的突发状况时到底能承受到什么程度。

还好，我现在的突发状况还是可以解决，也不至于带来任何痛苦。如果说可能带来的痛苦，那就是白白的度过了四个月却发现什么也没有做成，茫然度日。

生命是一种冒险，也是一首曲调未知的歌曲。如何演奏下去，就看如何寻着曲风的转变捉紧每一个音符的应用，将之演奏成动人的旋律，普出美妙的一曲。

生命就是如此。

巴莱的见闻

刚从巴莱回来，有一些新的体会。。

感恩的是已经有不少的同工参与了我们的服侍团队。记得去年开始前去服侍的时候，几乎每一个月都要烦恼可以找到哪一位弟兄姐妹来参与，不过每一次在最后关头上帝都会派遣适当的人选来加入我们的团队。这或许是上帝在操练我们的祷告，也让我们看见他带领的能力。

今年开始，我们去年参与的同工们都已愿意委身在这个服侍当中。而随着不少弟兄姐妹也在今年愿意尝试了我们的服侍，我们可以在事工上作出适当的调整，尝试更多深入探讨的事工。以往人手不足的情况可以得到了适当的调整。

这一次的行程让我看见了新的元素。突破的弟兄参与我们的事工，以他的人生经历和巴莱的朋友们分享。我相信他的见证和他在闽南语上的能力必然能够在巴莱得到上帝的使用。因着他在突破之家经常与诗歌接触，他也来闽语诗歌与当地的朋友分享。简明易懂又能述说真实心声的闽语诗歌，是巴莱朋友们很能够体会学习的，也相信是他们所喜爱的。

另一为随行的是在另一个堂会服侍的传道。他其实早在许久以前已经愿意委身宣教的工作，只是时机不对。上一回他参与了巴莱的服侍，体会到那里的需要，也有着相应的负担，于是也愿意继续来到巴莱这地方服侍。因着他闽语的能力，亲切地态度，他在探访事工上可以有力的关怀当地朋友的需要，也能够在崇拜时与会众分享，讲道。这是上帝给予的恩赐，让巴莱可以适时的得到更多牧者的关怀。另外，传道也能弹吉他。他和突破弟兄在诗歌分享时有着很好的配搭，让诗歌能够更好地传达信息。这也是上帝的带领。

还有一位刚来到巴莱的见习神学生。因为他学过钢琴，他也担任了崇拜时的司琴，也担当了孩子们的音乐老师。这无形中让巴莱的气息更加的活泼。随着学习音乐，相信巴莱的孩子们也可以很快与这位神学生熟悉。希望上帝能够使用这位神学生，藉着这样的机会让孩子更深认识上帝。

至于我，看见巴莱能够有越来越多有服侍能力的弟兄姐妹参与，我越发的感到自己的能力有限，也越来越觉得巴莱与其说是我服侍的地方，不如说是让我增广见闻的地方。在这里，我只能学习谦卑的仰望上帝的能力与安排。

巴莱其实有许多难以解决的问题，没有到过巴莱的朋友或许是不会了解当中的苦况。有时候我会想，如果我是牧师的话，站在人的立场我必然是无能为力的。很多时候，问题比非想要解决节能解决。这种情况就好像有一捆打了许多结的毛线球丢给你要你一一解开，你却不知道应该如何下手，又不能够放着不理。。我想，这是难以逃避的情况，也是人有限能力所能为的事。但这也肯定是，我们对巴莱有负担的弟兄姐妹们祷告的功课。

巴莱服侍一年了，有着许多的变化，是很好的变化。

感谢上帝的带领，让我继续走下去。

老歌

无意间听见了这首歌，二十多年了，还是那么的红。

词是黄沾填的，有一种独特的味道，果然是才子。

老歌有时候听起来真的有一种味道，莫非真的老了？

到底是丁力，还是许文强？




《上海滩》

浪奔 浪流
万里涛涛江水永不休
淘尽了 世间事
混作滔滔一片潮流
是喜 是愁
浪里分不清欢笑悲忧
成功 失败
浪里看不出有未有
爱你恨你 问君知否
似大江一发不收
转千弯 转千滩
亦未平复此中争斗
又有喜 又有愁
就算分不清欢笑悲忧
仍愿翻 百千浪
在我心中起伏够