得救的时间点

我最近一直在探索人在什么时候才开始得救，而这个问题我和CEO也讨论过几次。如果谈预定拣选的话，那肯定是在上帝创世以前上帝在基督里重生我们时的那个时候开始算起。但如果不要谈预定呢？那是什么时候开始?

昨天我在寻找一些资料时发现上帝很恩待我，因为当时我只是想寻找一个难解经文教义的答案，结果却让我寻得一些困惑我许久的一些难题，包括以上的问题和得救的确据。

先说一个人何时得救。我从唐崇荣牧师在解希伯来书六章时读到了一些资料，在此节录下来：

你看这一段所讲的人是曾经真正得救的人吗？好，彼得是不是得救的人？是。你敢说彼得不得救？我再说「彼得 是不是真正得救的人？」是。当彼得三次否认主的时候，他是不是得救？是。是不是得救的人应当做的事？不是。他做了，你又说他是得救的，这样就使你以后否认主有理由了，因为从前有圣徒做过这件事 。彼得否认主的时候是不是得救的人？（是。）你怎么知道他已经得救了？不要讲拣选，我是讲时间里面，你怎么知道他那个时候已经是得救了？

　　保罗逼迫基督徒的那个时候他是不是得救的人？不是，还没有。保罗后来是不是得救的人？（是。）那这个时候他是不是已经是得救的人？（不是。）彼得否认主的时候是不是已经是得救的人？是。怎么知 道是？（王）裕一是不是？彼得否认主那个时候是不是得救了？还没有得救？啊？彼得要什么时候才得救？被圣灵充满才得救？怪不得灵恩派的人说你还没有得救？

　　如果一个得救的人跌倒了，软弱了，否认主的时候，王明道否认过主你知道吗？王明道曾经因为被几万瓦的灯整夜光照，结果把他弄得整个神智不清，胡涂之中就签了一个字，第二天报纸注销来，「王明道 先生向XX党认罪悔改」。他一看到说「糟糕了！」他写什么呢？「我知道我从前是错的，我是帝国主义的走狗，我是跟外面那些反对中国的那些美国的那些帝国主义在一起来反对，来得罪人民的，我如今 悔改。」他发现不对，为什么会签字呢？为什么我这样签字呢？所以他就在看了报纸以后（他一签了字XX党把他放走），他在路上看到这个大哭，就拔自己头发，「主啊！主啊！我是犹大，我是犹大」， 他捶自己的胸，「主啊，我是犹大，我死了，我灭亡了！」他就走回去，走到公安局的总部那里，他说「我收回我的签字，我不要出卖我的主，你们把我再放进监 牢。」他真的收回，他们把他再放进监牢。他快要到公安局的时候，圣灵感动他，告诉他「你不是犹大，你软弱。」他就捶胸，「我不是犹大，我是彼得！」你不要笑，如果你遇到 这样的时局我不知道你会变成怎样的。我问你，犹大出卖主，彼得否认主，有没有不同？有。不同在哪里？都是一时软弱？那么彼得那个时候就灭亡了，后来再得救了。以后呢，怕犹太人装假，再灭亡了， 以后再得救了。是这样吗？

　　当耶稣看彼得的时候，他就流泪痛哭，为什么？因为他的生命觉悟到他做了错事，他是有生命的人。犹大呢？耶稣说「你去吧！你要做的事，去吧！」当耶稣说「在今天晚上你们中间有一个人要卖我了，他 们就回答耶稣什么话呢？」（是我吗？）不是，他不这样讲，「是我吗？」不是，他们就说「主啊，是我吗？」（参：约翰福音：13章25节）不是「是我吗？」「是我吗？」.... 这样，你们读经要谨慎啊！如果「是我吗？」「是我吗？」就是要找出哪一个人就对了。他说「主啊，是我吗？」然后，犹大呢？等大家讲完以后他说，「拉比 ，是我吗？」（参：马太福音：26章25节）他不能讲「主」，因为他与基督从来没有「主」跟「仆人」的关系。他没有「主」跟「生命之主」和「生命被主管理」的那个关系。

得救从何开始？从以上归纳，是从一个人认罪悔改开始，从一个人接受了有主和仆人的关系开始。

也因此，这是从认识，相信，认罪，悔改，盼望的过程。

我从小组查经得到的信息却是得救是一个一生的过程。他的开始可以追溯到预定拣选重生我们的时候，而结束却是在将来主再来时让信主的人得荣耀的时候。而信徒一生当中都是处于得救的过程，在上帝的保守下直到将来得荣耀的那一天。

那么奇怪了。到底说一个人得救了是什么意思？如果一个人得救是一个过程，那么他到底已经“得”到“救恩”了没有，又在何时得到？若说预定，那答案是：在创世以前，在基督重生我们的时候已经开始“得”，而且将来一定会得到，因为上帝的保守一定让救恩永不失落。只是这个保守过程可能会有很多很苦的试炼，为的是让信徒可以成圣。圣经记载了许多如此的事迹。

那么唐牧师所说的得救是什么？为何保罗开始没有得救，后来才得救呢? 我想我在小组查经的资料，是有关神学上上帝预定拣选时，人所得的救恩。在针对人在人生中何时得救这个问题，神学上预定的救恩只能追溯到创世以前，人生中的得救的发生却是在如以上归纳的：认识，相信，认罪，悔改，盼望开始。也因此唐牧师在针对得救的讨论时，他先撇开预定拣选的时间不论而就人生的过程来探讨。

我能不能这样比喻呢？救恩在上帝创世以前已经预定，放在一个高高的位子等待我们去拿，而我门如果蒙拣选就一定可以拿得到的。只是在人生中如果还没有认识，相信，认罪，悔改，盼望时，不可能拿到。认识，相信，认罪，悔改，盼望就像是个楼梯，唯有通过这一级一级的楼梯，才能达到救恩地位置，将救恩握在手里，成为得救的确据。

希望我的理解没有错误。我在神学上的探讨还是处于发芽的阶段，但愿能够谦卑的从错误中求证学习。

柬埔塞短宣后记

从柬埔塞短宣回来已有一个星期了，我一直没有在部落格里分享这个短宣所经历的事是因为我其实不知道应该从何说起，因为在十二天的旅程里实在有太多的经历，如果要一一叙述那非得长篇大伦不可。不少弟兄姐妹前前后后问我有关于柬埔塞的经历，我只能东捡一些，西扯一些，零零碎碎地大概分享了一些，却始终也没有完整地将整个行程和感想交待清楚。不巧这个来临的星期五晚上小组有一个岁末迎新小组聚会，我无缘无故被指派分享这次柬埔塞短宣的经历。这次没有办法，只能好好想想应该如何去“有条有理”地去分享才不至于语无伦次，不能随性地分享了。

当中印象最深刻的，是我们一次晚餐之后正离开时发生的事。 当时我无意间看见了一位妇女抱着大约两岁大的孩子来到我们的餐桌前，在我们刚转身去不久就捡起了我刚吃剩的猪骨头啃着，然后趁服务员还没收拾餐桌前赶快用另一只手捡起了碗碟上的剩菜往孩子的嘴里送。当服务员前来收拾时，他就站在另一个角落旁等待着另一桌客人的离去。。这一幕当时在我内心里其着一股强烈的震撼。 同样的在另一个餐厅里，当我们用餐时我看见了几个孩子站在窗外望着我们的食物，当我们离去之后孩子们就和服务员比快，趁“食物”还没有被收去前赶紧把握机会。。这件事让我印象深刻，也第一次让我觉得把碗碟里的食物吃得干净是一种愧疚。

这是柬埔塞贫穷的一面。我没有想要表达柬埔塞的穷人特别穷的意思，因为我想应该不单是柬埔塞如此，就连新加坡如此先进的国家里也有很辛酸的穷苦人家存在。穷人是不分国界的，而我只是刚好在柬埔塞看见了这样的穷人。不过一星期里两次见到同样的事件也让我相信了贫穷在柬埔塞已经是一个很普遍现象。而面对如此唐突的震撼，我不得不更认真思考贫富差异所必须面对的问题，以及我在往后的日子里应该如何对此现象做出正确的回应。

第二件让我印象比较深刻的，是我们在探访一个家庭时看见的一个三岁孩子。这个家庭住的地方算是简陋的，相信在新加坡不会看到这样的房子：一条街的居民共用一个厕所，屋子是用木板搭成的，一间小小的屋子住着六十多岁的丈夫，五十多岁的妻子，八十多岁的婆婆，三十多岁的女儿和三岁的孙女。他们一家人比较起来算是比较贫穷的家庭。还好上帝的福音是没有分贫穷人还是富足人，福音的大能还是一样临到这个家庭。这家人的三岁孩子之所以会让我印象深刻是因为她让我发现原来无论是哪一国的孩子都是一样的，不管是在新加坡，马来西亚，又或在柬埔塞，他们都是同样的天真活泼。或许这三岁的孩子在这个年龄不知道什么是贫穷，却知道家人对她的疼爱。又或者说，这个孩子根本不觉得他是贫穷的，只要小小的一块饼干又或是与长辈们逗他的玩乐对她来说已经是很富足了，也许他并不觉得他缺了些什么。相对来说，这也说明了客观上所定义的贫穷在某种意义而言并不影响人所定义的幸福本质。

还有一件印象深刻的一件事，那是在我们拜访的八珍孤儿院里。孤儿院里的小男孩小女孩们看见了院长都会亲切地叫着"papa",并撒娇地抱着院长，又或坐在院长的大腿上撒娇，而院长永远总是那副亲切慈父的模样来者不拒。如果我是一流的画家或摄影师，应该可以捕捉当中的神韵吧！

院长是一位传道人，身兼院长和牧养教会的责任，经常一个人教会孤儿院两头忙。撇开繁重的工作量不谈，当中最大的问题就是运作的经费。柬埔塞的教会并不如新加坡一些富裕的教会，本身的运作费用已经是一个问题，如果要照顾拥有九十多位孤儿的孤儿院，那就是捉襟见肘的现象。这是院长经常面对的挣扎。但也因为如此，院长可以时时仰望上帝，在祷告中亲近上帝的祝福。一路走下来，上帝也时时地垂听院长的祷告，适时地派人供应，就以这一我们前去为例，就已经有一组同样从新加坡来的学生团体前来筹划一些节目，而另一边也同样的有另一组服务团体定期前来协助建设的工作。只不过在这样简陋贫穷的孤儿院里，外来的帮助始终还是有限，要全面地照顾九十多位孩子并不是一件容易的事，在物资的缺乏下有时候也很难满足每一个孩子的需求。这是现实的问题，也是相濡以沫的过程，不过也因为如此，突显了从上而来基督形象本质的流露：院长牺牲与奉献的爱，各地好撒马利亚人好邻舍相助的爱，还有那时时仰望上帝的信赖。

我们的短宣队这一次分别遇见了三组传道人三种不一样的侍奉 方式， 这也是上帝赐给我们的福分。除了在柬埔塞孤儿院的事工之外，另一边在金边接待我们的雅各传道就带着妻小从新加坡来到金边开设了一间具基督色彩的小旅舍。这旅舍不只是一间用来当作生意运作的地方，而其真正的目的则是一个培训门徒的场所。在柬埔塞有许多年轻人没机会念书，也没有一技之长，找不到工作，于是雅各传道就在旅舍里培训一些年轻人一些专职的训练：学做糕饼，开嘟嘟车，旅舍的管理，同时也在夜里训练学徒们学习圣经的知识以装备成为一个好门徒。雅各传道意识到基督徒不只是应该将福音带给人，同时也应该为后继的门徒训练做装备。虽然当中有一些学徒在相处一阵子后因为个别的原因离开了旅舍，或是家境困难需要回乡帮助，或是个人意愿想要另外发展，但无论是何情况，这些学徒在旅舍里学习到的宝贵知识却能够扎实地帮助他们这一生中在人生路上如何做出正确的选择以回应上帝的恩典。也许学徒的离去是一件美妙的事，因为上帝的见证可以通过这些门徒再次扩张出去，这是雅各传道所相信的。

另一组事工是在西港这个小镇。秋月传道在八九年前单枪匹马来到这个地方服侍，从当初的一无所有到现在拥有一间教会和教育的事工。我很难想象一个像我母亲般的安第可以肩负起开拓发展神国度的重任，因为他除了在教导分享时那种认真的态度之外，在其他的时间里如煮饭，买东西，谈天，就和我的母亲没有什么两样，这也让我相信上帝的呼招是难以预测却又如此奇妙。当然秋月传道并不孤单，因为他有一位体贴的伴侣，愿意放下在新加坡的工作陪同他来到柬埔塞服侍，让传道无论是在精神上或是实际的教会运作上都有一个很好的支柱。只是同样的，秋月传道与在金边的孤儿院拥有同样的问题，那就是时常面对经费上的困难。秋月传道并没有得到许多从新加坡教会而来的经济支持，实际上教会的运作预算时常入不敷出。但奇妙的是，与金边孤儿院的情况一样，往往经费的问题都会由一些突来的奉献而得到解决，我想这是宣教禾场经常会遇到的事情。也因此，秋月传道时常在我们提问有关经费的问题时，都会笑着回答：凭信心吧！

见识了这三位传道人各别的事工，他们所共有的那种奉献精神和魄力都深深的吸引着我，也让我见识了上帝对他们的呼招是如此的真实，以致让他们愿意跟随主的脚踪行，正如使徒时代那广传福音的美好脚踪，但另一方面也很具体地让我明白宣教禾场现实中所必须面对的难处以及上帝是以何种方式祝福。

这次的短宣旅程在某种程度上虽然已经结束，但事实对我们来说像是个刚起步，因为我们都认为短宣的工作如果没有很好的跟进，那也只是一个为期两星期的旅程，对宣教禾场的需要没有太大帮助。也因此我们更应该做的，是如何可以很好的继续帮助他们，让他们在经费上又或是事工上得到更好的援助，以扩展上帝的国度。

就我个人的感受而言，这一次短宣让我学习了如何与一群不熟悉的弟兄姐妹相处，又同时为了同一的目的服侍。而通过整个筹备过程，也让我更加了解认识各个弟兄姐妹，让我们可以从不熟悉到彼此坦诚分享，一起团契。我想这就是主在同一个事工上为寻求他的人彼此造就的一个见证。

你看吧！我说过如果要分享，就真的是有很多事可以分享，不过有些事如果能亲身经历，那就会更加的美妙。所以朋友们，读万卷书不如行万里路这道理是真实的啊！

但愿有机会可以有更多的分享。

纳尼亚传奇

昨天终于观看了期待已久的纳尼亚传奇。

路易斯的作品被搬上大荧幕，省略了阅读文学著作的时间，并且要在两个小时之内去明白整个故事内容以及当中所要表达的深刻意义，导演说故事的能力就必须有一定功力不可。还好，昨天这部电影没有让我失望，值回票价。

也许是我的个人信仰又或者对作者的偏好，整部电影我都觉得很好，也不想去挑任何毛病。人就是这样，对于自己喜欢的人，物或事，只要没有过分的缺陷，就会很有包容心，怎样都可以接受。这就是俗语中“情人眼里出西施”的解释吧！

这部纳尼亚传奇是第三部。和之前观赏第一部和第二部作比较，在观看这两部时并没有很大的感动，很可能是因为当时对基督的认识不够深，无法和作者所要表达的意境和理念产生共鸣，也因此把这两部电影当成很普通的儿童幻想故事来观看，甚至觉得离一流的电影制作和剧情铺排差了一截。直到近来对基督的渴望与追求比较认真，在观看第三部时，信念与故事可以一起交错发展，一边精神方面投入了故事中各个主人翁里所面对的各样际遇，另一边可以在脑海里对照信仰理念里的一些思想上的认知与真确性。或许我可以这么说，观看这部电影不只是让我在感官上面能够满足，在知性上也让我去检验“经历”一趟神学课程之旅，这就是为何我如此喜爱这部电影的原因吧！一次付费，双重享受 :)

说回这部电影。其实这是很简单的故事：孩子们再次冒险，经历了各样奇异的遭遇，几经波折，将近失败，但最终还是克服万难，打败敌人，恢复平静。这是很传统的儿童故事，你即使看ultra man, power ranger, popeye 都是应用这样的方程式。要弄得好看，就得看细节方面是否可以提出新颖有趣的事物来增加其中的精彩程度了。

不过从这样的方程式中其实反映了一个事实，就是每一个人都明白现实都是几经波折遭遇的，而大家都认同并且希望最终能够克服苦难，得到平静的生活。这让我想起了我们在柬埔塞短宣时一直拿来开玩笑的一句话：我们要大结局。所谓大结局就是美好盼望最终得以实现的美好结局，就好像电视剧里好人终会有好报，得到完美收场。基督信仰里其实就是一个故事：在神的创造里一切本是完美无瑕，人与神享有完美关系，可惜却被恶者撒旦破坏，诱惑人犯罪远离神而无可自拔，没有希望。直到王者耶稣基督亲临救赎，让他的子民有机会认罪悔改，才能够再次燃起希望，让他们可以忍耐克服暂时的苦难追随他，直到王者基督再次降临的那一刻，邪恶势力最终将被完全被灭，从此一切得以恢复原来的完美。这个是在基督里的大结局，也是每一个基督徒都在期待盼望的。

纳尼亚传奇的故事基础也是在于这个王者国度里发生的一些事。这一部当中发生的故事，可以看出预表基督的雄狮阿斯兰如何带领一个完全不相信纳尼亚王国的表哥从现实生活中来到纳尼亚王国，从一个不信者，被私欲诱惑犯错被诅咒，然后经历了失望无助却同时被鼓励而可以成为一个认识自我真实价值的纳尼亚跟随者，并在与敌人勇敢对抗的最后关头学会了牺牲，也最终被阿斯兰赦免救赎得以亲眼见识了阿斯兰的能力与国度。当中的神学不言而喻：神的拣选，保守与救赎，永不离弃。

这是我在电影中所看见的，希望朋友们在观看时也一样能够可以看见，甚至看见更深刻的事，因为我相信当必然还有我粗浅见识中还没发觉的美好理念。

看了这部电影有异常感动，不是因为拍得太好，而是我恍然间很具体的相信了纳尼亚王国真实的存在。纳尼亚不是一个故事，而是一个真实的国度，而你我却很可能有份与这个国度，并在当中经历我们所应该经历的冒险，去寻找认识跟随这位国度的创造者：阿斯兰。

是与非的论断

我发现我有一个奇怪的毛病，就是在我病了的时候会想一些比较消及的事。

就我最近的一些思想观念的转变，不免让我担心自己会变成行为主义或律法主意的极端，然后以严酷的主义思想辖制自己，论断别人。

当我发现某一些人的思想行为不符合一些标准的时候，我的心里会很不自在。这样不自在的心里包括：气愤，惋惜，感慨，失望，担忧。说真的，如果可以的话我恨不得使尽办法马上纠正这些人的思想，以符合正确的标准。

然而这样的想法有一些问题存在：如果我认为的那些标准并不是真正的标准，那不是害死人了吗？这就是我所担心的所谓极端思想，几百年前加尔文就曾经这样极端地自以为是害死了人。

这是一个矛盾的现象。如果明明知道一些人做的事根本不对，难道不可以阻止他错误的行为吗？最明显的例子就是强奸罪，这是放注四海都认同的一种罪行，任何人都不愿纵容这种罪行的存在。所以，标准还是有的。

如果标准是对的，那么纠正错误就没有任何问题了。

然而现在问题是：怎么知道你的标准是正确的？这可是一大难题。有些观念是非黑白可以很清楚，就如以上的例子。但是还有许多观念不容易分别，必须细细推究分析才可以渐渐明了。当碰上这处于灰色地带朦胧不清的观念时，要想纠正别人就真的是异常困难。别人很可能会反问一句：你算老几，敢来批评我？如果纠正时的态度强硬了一些，就会得会一个评语：极端。

所以圣经说的没错：有人问你们心中盼望的缘由，就要常作准备，以温柔、敬畏的心回答各人。－－彼得前书　３：１５　

温柔的心不可少。

在这里我不想谈什么是对什么是错，而是想分享我在态度观念上的一些问题。有一些事我觉得真的是不对的，我要怎么回应？可以告诉他们这是不对的吗？也许我会得到这些回答：你的观念未必是对的；你太清高了；你以为你很好？你不要过于偏激；是，我这方面做不好，但你也好不到哪里去；人都是有过错的，忍耐一些吧。。

老实说到目前为止我还是不知道如何处理这样的问题。当然我现在并没有去当面去指出别人的问题，但我心里却一直会论断别人的是与非。这是一个极困难的一件事，因为经上说：
你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。

难道我看见了问题，也不能够指出吗？主耶稣在传讲这篇信息时的用意是什么？难道真的不能论断吗？那么使徒保罗在书信中不停地论断教会的是与非又是怎么回事？旧约先知不是一二再地论断以色列民的过失吗？

翻索脑海中的记忆，找出了这节经文：
使我们不再作小孩子，中了人的诡计和欺骗的法术，被一切异教之风摇动，飘来飘去，就随从各样的异端。惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。　－－以弗所书　４：１４～１５

用爱心说诚实话。这一切关键都是“爱”，出发点也是基于爱。论断时的根本也应从爱出发。也许现在看见的未必完全，导致论断时因为所知的资讯不足而造成错误的结论，然而这一切还是可以被谅解接受的。有谁不是从错误中成长改进过来？难道古人圣贤的思想没有一丝错误吗？但是有哪一位圣贤说话时吞吞吐吐，唯唯诺诺，欲言又止，想要说却又怕说错？我相信这些圣贤如果知道自己思想中的错误，必然会承认过错然后改正过来。然而，一切无损于圣贤为追求真理时的勇于言论。就科学精神也是如此，寻求真，善，美。

圣贤之所以为圣贤，在于他们本质上一切从爱中追求吧！

我不是圣贤，但也大概明白这道理。只是论断时必须小心谨慎，免得变成不是论断事而是论断人。痛恨的应该是人所做出的错误事件，那时人扭曲败坏后所形成的畸形产物； 人本身的价值是高尚的，因为人能够再次有机会选择良善的机会是由主耶稣愿意牺牲他完美的生命白白赎回来的。可见人的价值，因为人本有神的形象。

所以论断时，还是应基于主耶稣的爱。

关于爱的诠释，大意可以如下：
我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。　－－哥林多前书　１３：１～３

继续学习。

问

在家的日子里，观察到外甥女的一些事，让我有一些发现和不少疑问。

小孩的人格培育与价值观到底在什么时候就必须开始？
外甥女的性格是不是特别的？
如果她的性格是特别的，是不是应该更花精力去教导？
如果应该花精力去教导，到底要如何教导？
三岁的小孩，到底能不能明白道理？
我们身为大人，教导方式是否应该做出相应的改变？
还是，这一切只是一种普遍的自然现象，不需要太过操心？等到年龄大一些上了学就会改变了？

以上这一切，我没有答案，只有忧心。小孩的性格和培育，教导是一个很重要的关键。如果方式不对，也许孩子的一生前景就会暗淡无光。

我能够明白为何一些父母会愿意舍弃工作选择待在家里教育儿女，相信他们认为这么做是值得的。培育下一代，毕竟父母还是最重要的环节。

孟母三迁的故事，其中的道理也是如此吧！

对于没有答案的事，我还是忧心。。

我能做的是什么呢？祷告，然后努力去寻找答案。

后记：
如果我没有找到答案，请提醒我。。虽然我未必找得到答案。

许多的事我有许多疑问至今也没有找到答案，但还是在寻找。

想象的故事

有一位父亲需要离开家乡到远处的地方办事，不知道要多少年后才会回来。于是将自己的产业分成了两份，分别交由自己的两个孩子暂时看管，并嘱咐孩子们好好的管理产业直到他回来的那一天。

于是，大哥就待在东村，而弟弟就待在西村。兄弟俩就分别看管各自的地方。

大哥头脑比较精明，知道如何赚钱做生意，于是在东村里找来了外来的投资，设立工厂进行制造业。生意做得有声有色，财富也就滚滚而来，渐渐地成为了富甲一方的财主。

而弟弟没有大哥的精明头脑，只是老老实实的在西村里进行耕作，日子过得一天是一天，平平淡淡的生活着。

这样过了好几年，兄弟俩分别在各自的地方成家生了孩子，父亲始终没有回来，也没有消息，而兄弟俩的孩子也渐渐长大了，帮忙着他们的父亲一起工作着。

有一年西村闹了瘟疫，也适逢旱灾，弟弟的所有牲畜和农作全部灭了。村子里的村民能走地已走了，剩下的只是老弱的一群。 弟弟眼见如此的情况心理十分痛心，但也无能为力。弟弟想起了在东村的大哥，听说他这大哥这十多年来发了财。想起父亲刚离开时兄弟俩还有互相往来，只是后来大哥生意越做越忙，就越来越少时间来往了。再加上弟弟因为自认自己只是一个普通的农夫，不好出入有钱人的家，以免闲言闲语， 而大哥因为忙着自己的事业家庭就更少理会这份关系。

兄弟俩也因为存有如此的芥蒂就不渐渐的不再来往了。

但如今事态如此，弟弟决定请求大哥的帮助，希望大哥可以念在兄弟一场的份上帮助他。于是把大儿子叫来，写了一封信后就吩咐大儿子到东村找大哥帮忙。

大儿子来到东村想要见大哥，可惜半路却被大哥的孩子揽了下来。大哥的孩子和大哥是一样的精明，看了信后，心里开始想： 父亲曾经向我提过西村有一位叔叔，看来这个人不是假装的。只是都过了这么多年大家都没有来往了，基本上已没有什么感情可言。只是毕竟大家亲戚一场，不帮忙可要被人说闲话了。要怎么办呢？看来帮忙是免不了的，只是我们家的产业是自己辛辛苦苦打拼出来的，可不能就如此轻易的给人啊！人情要做，亏也不能吃！这件事可千万不可让父亲知道，免得他念旧，看在祖父的面上要把家产的一半给了人家那就惨了！

于是，大哥的儿子把弟弟的大儿子请到一家旅社，请他吃了一餐丰盛的，安顿好了他之后，就派人从厂里运来一些粮食送给大儿子，也给了他一些钱，并吩咐大儿子以后有事就直接来找他好了，他会好好安排的。

大儿子领了一些粮食和一些钱，就欢欢喜喜地回去西村了。

而大哥的儿子心里也很满意的说：人情做了，忙也帮了，家业也安稳不动摇了，也赢得了感激。以不到产业0.0001%的钱财就可以得到如此多的好处。我还真的算是有智慧啊！

朋友们，大哥的儿子是不是很有智慧啊？


后记：

在这里没有把故事的结局完成，因为想要让朋友们自己去完成这个故事，而我相信朋友们自己的想象中的结局也许多半会不一样。

在这里有几个问题是有趣的：如果我们是大哥，我们会怎么做？ 如果我们是大哥的儿子，我们会怎么做? 如果是弟弟呢，会有如何的感想？ 如果是弟弟的大儿子呢， 又有什么反应？如果我们是那位一开始出场到远方的父亲，又会是怎样看待呢？

这些都是有趣的探讨。也许我们处于不一样的身份时，我们想象的故事的结局可能会是不一样的。

到底谁才能掌握这故事最后的结局呢？这可是一个值得探讨的问题啊！

《因他十架》

在唐崇荣布道会中听到了这首这不错的诗歌，无论在旋律和歌词方面都很真实感人，在此记录分享：

《因他十架》

地狱与公义

地狱是怎么一回事？神的慈爱和公义在对于地狱的良善要如何平衡？

我偶尔会想着上帝如何处理地狱的问题，地狱这个观念和存在确实很让人不舒服，在未信主之前已经很不喜欢这个观念，感觉基督信仰里的地狱根本就是华人传统里的第十八层地狱，只要进入就永世不得超生。华人传统的地狱还比较好，如果不是第十八层，在其他层的地狱受够罪后还可以有机会重新投胎作人，但是基督信仰里的地狱一进去就不用想出来了。太可怕了。。

即使是信主后，地狱这个课题我还是不太想要去探讨，因为太过于敏感且争论性太强，而且一提起就会很可怕，能不去想就不要去想。

事实上地狱这个观念就是如此：让人感到可怕，无望，无助。这样才会让人警惕，望而却步，提醒自己千万不要落入如此的境地，否则永无翻身之日。。

然而身为基督徒，不去认识地狱，就好像把头塞进地里的鸵鸟一般假装不知道，却无法否认它的存在。基督徒想要上天堂却不想要了解地狱是不可能的，因为天堂的反义就是地狱。对地狱了解后才能够更加明白如何向往天堂，才知道如何珍惜，才会努力地去追寻。

圣经里提到地狱的情况不多（也有可能因为我读经不够多不太知道。。），在地狱的形容里会有火湖硫磺永远在燃烧，而下地狱的灵魂会永远处于被焚烧的痛苦状态，永远无法脱离。非常的恐怖。。不过真实的地狱是否真的如此并没有确切的记载，因为圣经里描述的地狱是在异象中展现，也是一种形容的景象，是否真实情况如此无从考证。 或许地狱就真的是如此有永不熄灭的火在焚烧，也许是一种形容的方式，为了表示地狱的可怕。但有一点绝对可以肯定的，地狱是一个绝望的地方。

地狱更好的定义应该如此：没有上帝的地方就是地狱。

好像有点难以理解？上帝这个观念并非三言两语就可以说明，如果不清楚上帝的观念，也许就不太了解以上这个定义的解释。或者换一个说法，把以上定义里“上帝”这个词换成其他的词试试看：

没有“爱”的地方就是地狱；
没有“希望”的地方就是地狱；
没有“真理”的地方就是地狱；
没有“公义”的地方就是地狱。。

这样解释应该比较明白了一点吧。。事实上，上帝就是爱，希望，真理，公义。没有这一些，处在的地方就如地狱一般。。

一个孩子如果出生在没有爱的家庭，成天被父母虐待，没有人关心，这个家是不是孩子的地狱呢？

一个黑人奴隶被狠毒的财主管辖，成天被凌辱，然后财主每一天告诉这奴隶这一辈子不用想要拥有自由，而奴隶的后代也将世世代代成为财主的奴隶，不能自由。这样没有希望的生活对奴隶来说，是不是地狱？

二战期间，日军奸淫掳掠的行为和暴行，如果没有停止而一直永远持续下去，或甚至更加的猖狂，这样不公义的事件如果永远不停止，算不算是地狱？

所幸的是:
小孩不会永远被虐待，因为最终会有关心爱他的人伸出援手帮助，社会上有许多如此案例；
黑人奴隶不会永远世代为奴，因为历史告诉我们最终黑奴被解放了，享有真正的自由；
日军没有办法继续他的暴行，因为二战结束了，日军战败无条件投降，世界因此享有了和平。

在这一切事上，至少我们看出还最终还有爱，还有希望，还有公义，还有真理。而这一切，就是上帝的本质。苦难还是会存在，正如以上的例子，但是这些苦难并非永远，因为这世界不是地狱，这世界还有一位神。

只要有神的地方，就没有地狱。

但是，如果一个人拒绝了上帝会如何?　那会是一个怎样的世界？　难以想象一个没有爱，没有希望，没有公义，没有真理的世界，那会不会是一个地狱？难以想象一个撇弃爱，真理，公义，希望的人会是一个怎样的人。。

希望以上的定义与解释能够帮助了解认识上帝，何谓地狱。也请求谅解基督徒之所以说不接受上帝就会下地狱的理论，因为事实如此。

爱，希望，公义，真理每一人都有，那么是不是意味着每一个人都不会下地狱呢？这是一个有趣的现象，许多人会担心自己死后会不会下地狱，却没有好好想过如何去寻求真正的天堂：也就是真正的爱，希望，公义，真理。另一方面，可以说每一个人都一定会寻找爱，希望，公义，真理，但不是每一个人对真正的爱，希望，公义，真理有所了解。正如以上的例子中，财主的“爱”和"希望”是强权操纵奴隶；日军的“希望”是建立邪恶的大帝国；　父母的“爱”是以虐待孩子为乐。。

追求的事物如果是错误的，只会带领走向灭亡而已。。正如唐崇荣牧师说的：信仰的价值决定于信仰的对象。如果相信的对象是错的，那么其结果是没有任何意义的。

积极正面一些，与其担心会不会下地狱，不如寻找真正的天堂吧！那会是更美妙的事。

放眼看去，上帝的观念每一个人多多少少都有，就好像每一个人都知道一些正确的爱，真理，公义，希望一样，只是人虽然知道这一些美好品质，却不认识这些美好品质的真正形象和根本。所以基督徒要做的，就是努力去认识，也让人一起真正认识这些美好品质真正的源头－－也就是上帝。

只有找着了正确的道路，朝向正确的目标，所努力的才会有意义，才会得到最终想要得到的结果。

若继续探讨应该如何寻求上帝恐怕又是一个很长的课题了，在此不再继续探讨，因为重点还是解释地狱和天堂的观念为主。

再说下地狱引起的另一个争论性问题：那些被判下地狱的人是否神真的那么残忍让他们下地狱？首先必须澄清不是上帝要让一些人下地狱，而是一些人选择下地狱，因为他们选择不要神－－也就是不要真正的爱，希望，公义，真理。如果他们已经选择不要这一些，不就等于选择下地狱吗？

再来，上帝根本不愿有人下地狱，也许可以从圣经中的一些事迹看出：

耶和华说：“所多玛和蛾摩拉的罪恶甚重，声闻于我。 我现在要下去，察看他们所行的，果然尽像那达到我耳中的声音一样吗？若是不然，我也必知道。”二人转身离开那里，向所多玛去，但亚伯拉罕仍旧站在耶和华面前。亚伯拉罕近前来说：“无论善恶，你都要剿灭吗？ 假若那城里有五十个义人，你还剿灭那地方吗？不为城里这五十个义人饶恕其中的人吗？将义人与恶人同杀，将义人与恶人一样看待，这断不是你所行的。审判全地的主岂不行公义吗？”耶和华说：“我若在所多玛城里见有五十个义人，我就为他们的缘故饶恕那地方的众人。”亚伯拉罕说：“我虽然是灰尘，还敢对主说话。假若这五十个义人短了五个，你就因为短了五个毁灭全城吗？”他说：“我在那里若见有四十五个，也不毁灭那城。” 亚伯拉罕又对他说：“假若在那里见有四十个怎么样呢？”他说：“为这四十个的缘故，我也不做这事。”亚伯拉罕说：“求主不要动怒，容我说，假若在那里见有三十个怎么样呢？”他说：“我在那里若见有三十个，我也不做这事。” 亚伯拉罕说：“我还敢对主说话，假若在那里见有二十个怎么样呢？”他说：“为这二十个的缘故，我也不毁灭那城。”亚伯拉罕说：“求主不要动怒，我再说这一次，假若在那里见有十个呢？”他说：“为这十个的缘故，我也不毁灭那城。” 耶和华与亚伯拉罕说完了话就走了；亚伯拉罕也回到自己的地方去了。

上帝不轻易发怒，也愿意怜悯人。只要有一丝良善，上帝又怎么会灭了一个人，甚至一个城呢？以上的圣经记载，最终所多玛和蛾摩拉城还是被灭了，因为当中除了罗德，他的妻子和两个女儿，再也没有一个义人，也所以只有他们能逃出了城。

上帝对不悔改，恶贯满盈的人，必行公义，以免义人遭害。

再强调一点，基督徒本质上来说并没有比非基督徒优越，也并非因为基督徒优越所以就可以不用下地狱。基督徒正如我之前所说，是一群愿意愿意完全信任耶稣基督，并愿意依照他所教导的去行的人。因为基督徒相信耶稣就是爱，希望，公义，真理，他能带领基督徒远离地狱，进入真正的天堂。

天堂之门随时敞开，只要愿意寻求。

“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门”(马太福音7：7-8)

传福音

正准备着传福音的训练，脑袋里会不时的想着到底什么是非信徒不愿相信福音的理由，而我们身为基督徒要以怎样的态度和身份去向人传福音才是恰当的。

信主之前，总是觉得基督徒好像自以为高人一等，也因此无论他们品行性格态度多好，还是会认为基督徒的想法有问题，因为基督徒认为所有人都是罪人，而基督徒确认为只有基督徒本身是一群被拯救的人。当一个被视为不信基督而准备下地狱的人，面对一个自认为被拯救上天堂的基督徒时，那个时候是没有什么好谈的，就让基督徒活在他们的天堂吧！反正天堂有的只是这些自以为被拯救的家伙。

而且，我根本不需要信耶稣，反正现在我不是活得好好的吗？

不过不得不承认，基督徒那一套理论确实是众多宗教里较完善的一个系统，可以前后呼应，有根有据，协调严谨，很难从其他的宗教中找到类似的系统。不过，这又怎样？世界上还有很多哲学体系也是严谨的，如果基督教是真理的话，早就不用那么辛苦去求人相信了，真理摆在眼前还不信吗?像1 + 1 = 2 难道我还要强求说是三吗？

可见基督教不是那么绝对的真理吧！若说是真理的一部分还可以，说是绝对的而只有它是唯一的真理未免难以接受了。未必只有它才是对吧。。难道其他人就不能通过其他方式去找到真理吗？基督徒为何不谦虚一点，像其他宗教一样没有垄断的局面，每一个人都有机会找到真理。怎么基督徒那么死脑筋要说基督教是唯一的真理呢？太不谦虚了吧！

一个骄傲的宗教--基督教。

这就是信主前的想法。说真的，换成如果是另一个宗教“XX”教以同样的方式要我从基督教改信他的宗教的话，我也是一样不可能因为相信他所说的而改信他的宗教。一个根深蒂固的想法要转变是不容易的，况且如果我们觉得没有需要转变的理由就更不可能转变了。

所以，在选择的问题上基督徒和非基督徒的态度基本上没有什么分别。我们基督徒其实不应该认为非基督徒为何那么“硬心”，那么固执不愿相信，好像是不愿相信的就是没有救的一样。难道基督徒本身不也是一样那么固执吗？基督徒在面对其他宗教或思想体系时不也是一样的拒绝吗?这就不是固执？

千万不要说非基督徒固执，除非他真的是无理取闹的固执，我们身为基督徒的就有理由出于爱心提点一下。不过往往非基督徒的固执和我们基督徒的固执是一样有根有据的，也需要时间去慢慢辩解才能够理的通的。只是和非信徒传福音时如果他有争论的疑点，基督徒往往没有太多时间帮忙慢慢帮他理清，结果也就变成一个悬而未决的问题了。如果之后非信徒没有去细想找出答案的话，就只能继续的不信了。有时候基督徒在传福音时处理不当，反而引起不必要的争执，那就更糟糕了，也所以难免沦为“骄傲的基督徒” 这个名份。

如果是如此，那么如何才能让人相信耶稣基督呢？

答案是：神自己。

只有神自己，他才能让人认识他，相信他。怎么说呢?先打个比喻再说些真实的见证。

圣经里路加福音里有两个比喻：

一个牧羊人遗失了一只羊，就拼命地把羊找回来，而最终也欢喜的把羊找回来。在这里牧羊人就是神，而人就是迷失的羊。神会亲自把迷失的人找回来。

一个妇人遗失了一枚钱币，就打起灯拼命的找，最后也欢喜的找到了。在这里遗失的钱币是人，而妇人和灯也代表了神去寻找。神会亲自把遗失的人带回来。

在这个比喻里说明了一个事实：神会主动寻找人认识他就是神。

我信耶稣的经历也是神让我有机会寻求他。正如我以上所提的，我是那种典型的非信徒，要不是经历一些事，我不会认识我的不完美，也不会认识我自己的无能为力，也不会去寻找那里有一个完美的思想，也不会就那么巧让我找到了他。回想起来那些其实不是巧合，若不是从前有人向我分享福音，让我有机会知道耶稣这个名，我又怎么可能认识他呢？而是谁差遣人向我传福音？又是谁感动人把福音的资料免费的放在网上让我游览？又是谁让我有基督徒朋友带我去教会？又是谁感动了我以前的同学满有热心地来我家送了我一本圣经让我有机会阅读？如果争辩说是巧合当然可以，但我想也无需争辩，因为只有发生在个人经历才能更能体会这是神的指引。而上帝确实让人通过个人经历去认识他，所以非信徒在日后上帝寻找他时自然就能同样以个人经历去认识他。这个见证只是个分享例子，无需去辩解。

再看一些基督徒。本来是嗜毒者，为何会完全改变成为品行良好，一心追求上帝的基督徒？本来破碎的家庭，为何会因为一个人无意间信了基督而全家成为了基督徒，重新享有完整的家庭？

这是巧合吧？其他宗教就没有这样的例子吗？我没有否定其他宗教有如此例子的意思，也不认为只有基督徒才有可能有如此的经历。

在这里我想表达的是，上帝他要寻找的人，一个也不失丧。他会通过很多种不同的方式让人真正去认识他，去寻找他。

也许今天一个非基督听了福音后就很容易马上就相信了；
也许另一个听了以后像我一样不信，经历了一些事之后才相信；
也许另一个听了不马上相信，过后却因着默默地思考着福音的容渐渐地明白认识后而相信；
也许有一些没有听过福音却在生活中经历了神，当一听到福音才明白这就是他一直在寻求的神（一些部落确实有如此的经历）。。

这些不同的方式都在说明神以不同的形式寻找人，而主动权完全在神的手中， 他要寻找的一个也不失落。

如果是这样，传福音就变得不再那么困难，基督徒只要努力地尽了自己的本分，剩下的就是神的带领和工作了。

也因此，我想我传福音的态度因该是抱着寻找失丧的人的态度而非以让人想信为动机； 而我的责任就是传讲让人信的福音，尽力让人明明白白何谓福音 ，这样才能无愧地把人带到上帝的面前。

后记:
我始终认为不是去教堂的就是基督徒，不是洗过礼的就是基督徒，不是读圣经的就是基督徒，不是做决志祷告的就是基督徒，不是努力服事的就是基督徒。

如果要简洁的说明什么是基督徒，我会这么说：基督徒是愿意完全信任耶稣基督，相信他的教导，愿意跟从他所吩咐的一切去行的一群人。

这就是为何需要穿福音。唯有传福音，才能让人认识上帝。

麦子的意义

寻找有关传福音的一些资料，发现了这个短片。

让我想到了一段经文，在这里一起分享：

“我实实在在地告诉你们：一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。” -- 约翰福音12：24

印度店

阔别了25年的印度店，我在此拜访。

小时候曾经在印度店理过头发，就是那种榴莲头，后来大一点就没有到访印度店了。小时候没有什么要求，父亲带我到哪里剪就到哪里剪。后来工作后比较有钱一点就不太可能到印度店剪了，我总是觉得印度店出来的产品都是一样的，看一看老板和CEO的发型就知道。

这一次为何到印度店呢？有几个原因：回家顺路，省钱，不用等候，还有一点是想挑战自己的胆量。将自己的命运操纵在不知名的印度同胞手上，那份勇气是不可少的，但当中的刺激感真的是无可言喻。这里没有讽刺印度同胞的意思，只是对于不同文化的朋友他们的审美观是否和我们一样还是有很大的未知数。

那位帮我理发的印度同胞好像真的是从印度来的，语言沟通方面不多，我尽量以简短的马来语和他交待了我要求的发型，然后心里开始质疑他是否明白了我的要求。他点了点头，就开始用他的电剪刷，刷，刷毫不留情地剃了我的头发。够干脆！我欣赏他的果敢，只不过心里还是默默祷告。。

剃到一半他指了指我的sideburns问了问我,我马上点了点头说“Mau!"（就是“要留下”的意思）。他也点了点头表示明白，然后毫不犹豫地用电剪把我的sideburns剃掉。。我错愕了两秒，然后好像明白什么是完全交托的道理，也就释怀，不再管我的发型将会如何。

终于修剪完毕，发现眼前的造型有一点眼熟，之后才恍然原来是Star Trek里Spock再加上《憨夫成龙》里阿旺的发型。因为担心太过前卫世人无法接受，就要求理发师帮我用发胶梳理。当然印度理发师很愿意，就用梳子挖了一大勺发胶涂在我头上，其中有一部分发胶掉在我的身上，另一部分的发胶就帮我九一分线把头发梳理好。

完毕后，我付了钱，这位理发师继续帮另一位uncle理发。。

这算是一个不错的经验，至少让我明白人活着不是为了外型而已。

那么下次还会不会再光顾呢？我不会排除，只要方便就好。

知足常乐

常言道，知足常乐。这句话确实是一个真理，但是也许有人会错解引用这句话。

前几天小组聚会时谈到了知足这一个问题，引用的经文是提摩太前书6章8节：“只要有衣有食，就当知足。”这句话告诫信徒们不要贪恋钱财，执着追求财富而使到这一生在错误的方向行走，被引诱离了真道。因此，基督徒在赚取钱财的时候必须抱有正确的价值观。

我的思想时常会不受管束的飞到九霄云外，在讨论时想到的不是知足本身，而是如果知足后基督徒要做些什么？打个比方，一个人一天有十个小时可以工作，每工作一小时可以赚取十元。如果有一个人一天只工作5个小时，理由是他只需要50元就够了，知足常乐嘛，何必做这么多，那么辛苦呢？这样的价值观是否正确？是否与保罗在提摩太前书里提到的知足相同？我想单凭前面这五个小时的作为无法论断这个人的价值观是否正确，反倒是必须看看这个人在之后的五个小时里做了一些什么事才可以更客观的恶评论。如果这个人在之后的五个小时吃吃喝喝，玩玩乐乐，安安稳稳度过这五个小时，那么他的价值观又是否正确呢？

这是一个值得思索的问题。

想一想，对比我们大部分的人生，恐怕也是如此吧！真的有许多人会认为不需要太拼命工作，只要安安稳稳有一定的收入，可以养家糊口就够了。不需要赚大钱，不需要住公寓洋房，不需要开大汽车，不需要每一年出国旅行，只要生活安定就好了。我想这真的是一部分人的生活写照，也是一部分人持有的价值观--知足常乐。只要生活开心，一家大小安安稳稳就好。

或许，再更进一步一点，如果有多余的钱，就将钱捐出去做善事，帮助有需要的人，或者有多余的时间，就帮忙社会福利团体行善，做一些有公益，有意义的事。生活到此就算比较圆满了吧：生活安定，又可以帮助人。在物质上，心灵上得到了满足。这算是美满的生活了！

生活只是这样吗？我有一些困惑了。。好像在乐园里的生活一样！可惜现实生活中我们并不在乐园里，看看我们这个世界和报纸就可以很清楚知道我们并不在乐园中。如果我们周围的环境真的允许我们过着乐园般的生活，我只能说这是假象。世界各地发，的苦难和无法解释不公义事件说明了一点：我们没有乐园。有的只是人造乐园：就好像关在冷气屋里面吹着凉爽的冷气，而外面却躺着一群被热得半死的人，或者是我们坐在电视前手里拿着饭后零食观看着电视新闻里播报着非洲埃萨尔比亚有多少人被饿死的数据。这是人造乐园。

只是，有人真的以四十岁作为退休的目标，然后打算在退休后过着乐园般的生活。现今社会很流行，赚够了就退休，然后好好去享受人生，情况允许的话可以再做一些善事。。

面对如此的世界，我还是困惑。。到底什么才算是知足？知足常乐好像行不通了。。

到底基督徒要怎样的知足？做一份正当的工作，不要太过于拼命赚钱，够现在和将来用就好。然后礼拜天上教会，参与服事，团契，做一些社会福利工作，照顾好家庭，有一群不错的弟兄姐妹交往。这算是很好了吧！在神的家里安安稳稳的生活着。。

是这样吗？到底神真正要我们基督徒做一些什么呢？他告诉我们知足的用意是什么呢？只是叫我们控制好生活，让我们的生活协调安稳平衡而已吗？上帝如此吩咐的真正用意是什么？

我继续查找提摩太前书6章的下文，希望可以进一步找到答案。经文是如此的：
但你这属神的人要逃避这些事，追求公义、敬虔、信心、爱心、忍耐、温柔。你要为真道打那美好的仗，持定永生。你为此被召，也在许多见证人面前已经作了那美好的见证。我在叫万物生活的　神面前，并在向本丢彼拉多作过那美好见证的基督耶稣面前嘱咐你： 要守这命令，毫不玷污，无可指责，直到我们的主耶稣基督显现。到了日期，那可称颂、独有权能的万王之王、万主之主， 就是那独一不死，住在人不能靠近的光里，是人未曾看见，也是不能看见的，要将他显明出来。但愿尊贵和永远的权能都归给他。阿们！ 你要嘱咐那些今世富足的人，不要自高，也不要倚靠无定的钱财；只要倚靠那厚赐百物给我们享受的　神。 又要嘱咐他们行善，在好事上富足，甘心施舍，乐意供给人。为自己积成美好的根基，预备将来，叫他们持定那真正的生命。

上帝要基督徒作的事已经在此说明了。知足是应该的，但是知足的用意是为了追求那更重要的事：公义、敬虔、信心、爱心、忍耐、温柔。而这追求的态度，就如在战场上的士兵一样，不是你死就是我亡。而现实的世界的确是基督徒与邪恶势力的战场，不是我胜利了，就是我被杀死，没有讨价还价的余地。那么，安稳在哪里？

在战场中，没有安稳！如果知道为了什么而战，就不无法想到现在就能安稳。唯一安稳的时候只有主再度降临时才能真正的发生，但前题是我们要在交账的时刻可以顺利过关。

使徒信主后没有安稳的生活，和保罗同时代的基督徒也没有安稳的生活，从历史中我们看见了公元一世纪的基督徒生活是如何的，也许无论怎样也无法和“安稳”扯上关系吧！提摩太前书中提到的知足显然不是为了“安稳”。

必须承认，我的思想确实会乱窜，小组讨论的只是金钱观，我想到的却是知足后要怎样怎样。也许，我真的担心我会成为因为知足而向往安稳的人，虽然向往安稳根本没有错，只是担心向往的安稳时机错误而已。

以上的价值观纯属个人分享，也许朋友们会认为过渡偏激，尤其是非基督徒朋友，恐怕难以接受。但当中有一点想要表达的，是基督徒时常会在价值观上做出调整，因为我们都是不完美的人，所以价值观才有必要时常做出调整，好让自己行在正确的道路上。而在调整的过程难免会碰撞出一些激荡的摩擦和火花，那也是必然现象。因此如果有错误时，我们只能够谦卑的来到上帝面前承认错误，然后再让上帝引导我们做出正确的调整。

我想，这就是基督徒一生不段重复经历的过程吧！

如果你热，请来解暑

很久没有讲冷笑话了，在这里讲一个。

熊猫这一生最大的遗憾是什么？相信这个大部分人都知道吧！就是没有办法拍一张彩色照片！！

开始有点冷了吧！再来一个。

那么， 你们知不知道其实道熊猫这一生还有另一个遗憾？？这个相信就不是很多人懂了吧！

答案是：
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他每一晚都不够睡。。因为早上起来一定有熊猫眼。。



够不够冷？ 这个是原创的叻！

无数的感恩--巴莱

上个星期有感动到巴莱去看看那边的小朋友们，趁着没有柬埔寨短宣训练，于是就决定前去巴莱了，因为接下来的十一月和十二月我都不再有机会前去，所以必须好好地把握今年的最后一次机会。

这一次下去的主要目的是希望向这些长年在巴莱侍奉的前辈们好好学习他们教导和带领小朋友的方式。以往我和其他同辈的弟兄姐妹下去时都是由我们带领主日学的教导，以我们自己惯有的方式进行，也因此没有什么机会去学习观察年长的前辈们如何教导带领孩子们的学习。但是仔细想一想，既然大家都是负责同一个事工，如果可以彼此学习配合，那么对小朋友们在学习上的吸收和灵命上的成长就能够得到更好的持续性的果效，不会因着不同老师的教导内容方式不一致而造成小朋友们学习上的障碍。值得感恩的是，长辈同工们也都有一样的看法，他们也主动要求在往后的侍奉能够一起配搭，不要再分隔开来侍奉。

我想，我们巴莱侍奉的团队似乎已经进展到另一个成熟的阶段，这完全感谢上帝一直的带领和垂听应允我们的祷告。另一个角度来看，上帝既然赐予我们如此的团队，我们就应该以感恩的心以现有的资源去做更好的侍奉。正如福音书里管家的比喻：拿了五千银钱的，就应当尽力做好五千银钱的工，好为主人收取应得的工价，不负主人的信任和托管。

另一点值得感恩的是，我们的少年团契也成功地顺利继续办下去。虽然这是我们第二次聚集，还处于摸索的阶段，但庆幸的是在长辈们有经验的带领下，我们可以通过少年人习惯的方式去进行分享。在团契的晚上，我们分享着晚餐，老师们预备了食物和零食，让少年人自由地分享生活中的一些故事。当中有一位少女分享了他在学校里长久以来被同学们不断欺负的事件，然而他却又不知道也没有勇气去进行反抗。因着这位少年人的分享，无论是身为长辈的我们或是同辈的少年人都在他分享的同时不断的鼓励他，帮忙他出主意如何面对眼前的逼迫。我不敢说我们出的主意都是好的主意，因为我们都没有太多这样的经验，也许所出的主意一点也帮不上忙。但至少，我可以看见几件事实和感恩的事：这位少年人已愿意将自己内心的困扰和忧闷释放出来，而其他少年人也愿意聆听他的分享，并主动鼓励他替他想办法。在那个时刻，我看见在生活中干渴乞求援助的人，也看见因着关爱与同情愿意施与的人。虽然我们大家都知道能为他做的有限，也是那么的不成熟。然而我知道上帝在那个时候与我们同在，因为主耶稣说当我们因着他的名而聚集在一起的时候，他会与我们同在。在那个时刻，包容接纳的爱就与我们同在，上帝的爱也在此向我们显明。

这就是团契的意义吧！

少年团契的雏形已经成形，接下来就是看我们如何借着上帝的大能继续地走下去。我们祈求更多的智慧及耐心好让我们在几个方向带领这些少年人：通过教导课程让少年人认识身为基督徒应有的价值观，也让他们的灵命可以得到适时的喂养；通过学习新的诗歌，让少年人可以更主动积极地以他们最真实的方式在主日崇拜里带领敬拜赞美；通过生活上的分享，让他们学习彼此关怀鼓励，互相造就代祷。我们相信在主的大能的手中，上帝会带领他们成长，我们热切盼望这一切的发生。

还有一点必须感恩的，少年人这回主动要求在主日学里分开学习，不要再学习小朋友们的知识。我看得出他们已经觉察到，并要求吃那固体食物的需要，而不只是吃那不能长大的灵奶。这对我们老师来说是一个安慰，因为我们看见了他们的成长，也亲耳听见他们要求少年团契和主日学。

这些都是这次巴莱行程里值得感恩的事。我现在意识到为何我会有感动在这个星期前去巴莱，我想这是上帝要我看到巴莱的事工在另一枝干上已经发了芽，他要我看见他在这个小岛上，在这些少年身上所要行的奇妙的事，而他更让我看见他要行的不只是如此，他要行的我也无法预测，因为他的大能我无法测度。我身为小小的管家，只能尽我全力去为他做好我当尽的职分。

主日崇拜前灵修时正好读到耶利米书，让我有了一个新的启示。当初耶利米先知所处的时代是一个面临国破家亡的悲惨年代。他预见了国家被灭，也预见了人民游离失所的未来遭遇。这是一个痛苦的预见，然而上帝并没有让他停止于这样的预见，反而让他看见了在更遥远的未来里，上帝将亲自带领他的子民归回，重建国度，建立一个永恒的美好王国。虽然这个应许的时代并不在耶利米的有生之年发生，但是耶利米却深信他的上帝一定会实现他的应许，在他死后多年必定建立这个永恒的国度。

耶利米先知在困苦中仰望了遥远的未来，怀着必然实现的美好的盼望。

我们在巴莱不至于像耶利米那时代的悲惨，但是却可以同样的怀着希望仰望上帝将要成就的事。我们始终抱着信心，相信上帝必然成就，这就是我们依然愿意在巴莱继续服事，虽然表面上好似没有大果效，但其实上帝一直不断地在工作着。

明年的巴莱服事我会更常的参与，因为我已经明确知道在这几年内巴莱事工是我必须服事的方向。但这也意味着我会有更少的时间在新加坡母会服事和得到灵性上的喂养，更少的时间陪伴家人，更少的时间处理个人想要追求的事。这是人生上的取舍，也是一种选择。

之所以如此选择，只是为了偿还主耶稣为我牺牲的爱，上帝慈爱的拣选，尽我仆人的职责，让更多人去认识亲近爱我们的天父。我能做的，也只能这么少。

我如此做的回报是什么？也许就只是上帝的爱，但也远远足够了。

好邻舍

这是我在上课时作的一个专文，以路加福音里好撒马利亚人的比喻以现代方式去重新诠释。在此作个记录：

有一位信主的妇人家里贫寒，丈夫很早就去世了，只留下一个孩子和他相依为命。因为家里贫寒，家给又完全由妇人一个人撑着，因此妇人往往因为在星期天必须工作加班的关系而变得不能到教会崇拜，也因此在教会里认识的朋友就少了。算来算去，也许只有当初带他信主的那位姐妹算是他比较认识的朋友吧！

然而不幸的事偏偏发生在这个妇人的家庭里：他辛苦带大的十五岁孩子就在这一年患上了骨癌，必须马上动手术切除左腿以免癌细胞扩散。这个突发事件对这个家庭来说简直是个噩耗，动手术的费用不仅对这个妇人来说是个天文数字，凭他平时的收入只够养活一家人，又怎能够医治孩子的病？况且孩子手术后的调养，以及以后的出路又如何打算？

想到这个苦况，妇人不禁常常有寻死的念头。可是一想到孩子还是必须有人照顾，再怎么痛苦也只好硬撑着努力去想办法。

妇人没有什么朋友，唯一想到的就只有带领他信主的那位姐妹。这位姐妹很友善，相信应该可以帮助他。于是他硬着头皮打电话给这为多年不见的姐妹请他帮忙想办法，希望可以帮助他度过难关。

这位姐妹是个很热心的姐妹，虽然多年不见，听了妇人的遭遇仍然很是同情，于是决定帮忙这个妇人到底。只是这位姐妹也并非富有，学识也不多，想来想去觉得单靠他是不能成事的，于是决定建议妇人去找教会的牧者帮忙。身为牧者，相信一定可以帮忙吧！他们都如此想。。

于是姐妹和妇人就找了一天将妇人的情况向牧者和执事讲解。

那里知道牧者和执事听了妇人的遭遇后面有难色，他们心里都在想：我对这位姐妹其实不是那么熟悉，教会有那么多人，我并不记得这位姐妹是谁啊！再加上这个妇人那么久没有到教会了，是否仍然是本堂会友也已经不晓得了，很可能已不信主了。这个妇人要求的费用并非小数目啊！如果贸贸然拨出款项帮助这个妇人的话，那是不符合教会规矩的，万一执事会问下来那就必然更难以回答了！而且每一天如果都有像这样的人来找的话，那么我的工作不是永远没完没了么？教会哪有那么多金钱和时间来帮助这些人呢？教会可不是慈善机构啊！但是，如果拒绝这两位姐妹的要求，又好像我很不近人情，以后会众很可能在背后指指点点地，那该怎么办呢？啊！对了。。可以告诉他们这件事必须通过执事会讨论才能决定。到时执事会没有批下来也和我没有关系了。就这么决定！

于是，牧人和执事两都很有默契的安慰了妇人和姐妹让他们耐心等候执事会的消息，并且为妇人做了祝福的祷告，让妇人平平安安的去，安慰妇人上帝一定会保守他门家人到底。

可是妇人回到家后等了一个星期仍然没有得到牧人执事任何回复与探访，于是又再次打电话给牧人。然而，牧人仍然安慰他，告诉他执事会讨论还没有这么快被批准，请他继续耐心等候，同时也要信靠上帝，因为经上说凡忍耐到底的最终必然得大奖赏。于是在电话里继续帮妇人祝福祷告后就匆匆结束通话了。

又这样过了一个星期，牧人还是没有任何回复。。

眼看孩子的病情越来越严重，医药费仍然没有任何着落，妇人的心也越来越沉重痛苦。在一天早上，妇人站在组屋门前的走廊往楼下呆呆的看着想着，忽然间一时想不开，将一只脚跨在围墙上准备往下跳，所幸隔壁的大婶出来浇花时看到了这一幕，赶紧抱着妇人才避免了一场悲剧的发生。

经过了生死边缘，妇人再也按捺不住崩溃地向大婶痛哭述说着自己这几年来前前后后的遭遇，自己因为已经走头无路才会想到寻死，因为不想再看到孩子受苦。大婶看着妇人，心里也替他难过，心想大家都同在一个屋檐下住了这么多年，只因为妇人心里的苦毒怨恨而变得孤僻不爱和别人交往，也因此就很少有和妇人说话的机会。要不是发生妇人想要自杀这样的一件事，又刚好被他看见，也许只有等到妇人坠楼死后才会知道故事的来龙去脉吧！

大婶本来就是一位心地善良乐于助人的好人，于是见义勇为主动帮忙妇人。刚好妇人的孩子有一位是市委会的主席，另一位则是国家社区服务计划里负责贫苦家庭专案小组的负责人。在大婶家人大力的帮忙下，妇人很快地从许多善心人士凑得一部分医药费，并且也成功通过政府免息贷款以支付孩子往后的医药费。不仅如此，妇人还通过政府部门找到了一个不错的工作，工作时间自由，周末也可以休息并照顾孩子。而更值得庆幸的是，妇人因此而认识了像大婶这样的一位好邻居，好朋友，在他需要时帮忙他照顾孩子，陪他分担生活上的压力。

也因为周末不必工作，妇人又可以每一周和当初照顾他的那位姐妹到教会崇拜了。

在教会里牧人和执事遇到了这位妇人，在了解到妇人的情况后，马上和妇人一起祷告赞美上帝，说上帝听到了他们不住地祷告，终于让妇人可以忍耐到底，也让妇人可以见证上帝在他生命中是如何的看顾保守他，应允了他们的祷告。

牧人和执事更不放过机会，鼓励妇人要以感恩的心回馈上帝的爱，可以通过金钱奉献或是在教会服事以好好报答上帝的恩惠。

只是，牧人和执事自始至终都不提执事会讨论拨款的这一回事。

后记：

这个故事并不是说所有教会牧者都是如以上的故事一样。故事中的牧者与执事在处理的过程无可厚非，毕竟教会有自己的行政方式必须遵守，无可论断太多。然而其中想要强调的是自始至终牧者与执事想到的只有自己，没有为受苦的会众着想。他们关心的只有自己会不会惹麻烦，自己的身份面子，以及应该如何应酬打发这个妇人。他们根本无视于别人的需要，以及上帝吩咐的戒命：爱人如己。

当中讽刺的，是牧人说必须信靠上帝以及忍耐到底终必得福这份教义。这是完全的真理，也是妇人所真正经历的事。只是这句话从牧人的口中说出，就变得分外的讽刺。一句无心的应酬台词可以是妇人真实蒙福的经历。上帝的话语无论是出自于任何人，有心或无心，永远都是真理。

故事中的大婶一家人，在这里并没有说明他是否基督徒。他们是异教徒还是无神论者在这里不是重点。 正如在路加福音第十章-- 好撒马利亚人这个比喻里耶酥所提到的，谁才是真正受难者的邻舍呢？答案是“怜悯他的”。因此，真正的邻舍无论是任何宗教信仰的人，只要是发自内心怀有无私慈悲怜悯人的心，就是一位好邻舍。

好邻舍未必是得救的基督徒，但可以有机会做个得救的基督徒，相信上帝绝对喜爱好邻舍；可是基督徒就必须做个好邻舍，否则就算是每一周上教会崇拜作任何服事，如果心理没有怜悯人的心，又怎能在上帝面前称为基督徒呢？

大冒险家

最近开始意识到人生原来是一场冒险的旅程。

如此比喻，并不是说人生一定大起大落，迂回曲折，也有可能只是平平淡淡，安安稳稳。但无论是大起大落，还是平平稳稳，当中都有一个共同点：对未来的不确定与无法预知。就好像来到一个路口，我们无法确定眼前这一条道路走下去会是怎么一回事，也许如我们所愿，也许不是；也许是一条路通往森严的丛林，内里布满着野兽毒虫随时等待着入侵者的到来； 也许是平平坦坦的康庄大道，可以一路平安到达终点。

只是这个比喻与现实最大的不同点在于如果我们是真的在路途上，我们可以选择不继续走，或者是往回走，那么就肯定可以确保我们的人身安全，大不了不要前往目的地就好了，何必去冒任何危险？然而现实生活中时间一直在推着我们往前走，即便我们如何不愿意也还是时时被时间这巨人推向那未知的人生路，没有选择和讨价还价的余地。

面对未来的不定数，没有任何人会甘于茫然的度过，多少会期望可以对未来作一些计划和打算，让自己的风险降至最低。因此就会通过自己过去的一些经历，别人的经历，智者伟人成功人士的人生经历去揣摩预测学习，好让自己在人生道路上不至于没有装备，遇到突然而来的问题时可以随时准备应对。

这应该是人本能的对人生回应吧！

最近从圣经中读到了一个让我深省的比喻故事，故事的主人翁是一个富有的商人，他一直在计划如何让自己的财富增值，盘算如何去让自己的余生好好享用这些财富。然而这个富商却不知道，上帝在他盘算的时候，已经准备在第二天把他带离世界。如此，他所盘算的到底有什么价值呢?

当然这个故事不是告诫我们不要计划盘算，而是告诫我们什么才是我们真正应该重视和信靠的。如果富商知道他死后的世界是一个怎样的世界，相信他若有机会重生的话他必然会从新计划，因为唯有天上的财宝才是他最终应该努力追求的事物。

在这里不谈论什么是天上的财宝，因为这是一个大课题，三言两语谈不完，我也还没有这个能力可以剖析这个课题。说回这个故事，这无非也提醒我们人生的未知因素，我们无论在怎么厉害也无法随心所欲操纵未来，因为未来始终掌握在上帝的手中。

如果是这样的话，那么在人生中的这场冒险要如何完成呢？未来无法操纵， 即便计划盘算也有失算的时候，那我们还有什么好指望的？

我想大冒险家们都拥有一个共同特质，他们都相信，甚至看见自己的目标在那里，而且非常的确定可以到达最终的目标。所以无论他们在这个冒险旅程中遇到任何状况，都可以适时努力克服，直到抵达终点。当然有许多冒险家成功了，也有不少冒险家经历了失败， 但不管成功或失败，他们的那份精神理念已经明确的将他们的目标清楚的显现出来，让接替者持续仰望这个目标。

在人生之中，是否已经确认了自己的目标？是否相信自己的目标是那么的真实可靠？是否愿意穷一生之力不懈的追求这个目标直到终点？是否愿意在这个追求目标的冒险旅程里自始至终仰望着这个目标终不言悔？

如果找着了，恭喜你！

700美元1美元

住了三年多的房子，下个月就要说再见了。

昨天开始收拾我房里的一些东西，趁现在有空每一天就开始收拾一些，那么等到搬家的那一天才不至于手忙脚乱而忘了东西。收拾之后，我才发现原来我并没有什么东西需要好收拾。。

这三年我到底在干么？怎么可能没有什么好收拾？

我收拾的时候大概点算了一下我的家当：其中最大件的物品就莫过于我每一夜和它合为一体的床垫；接下来就是前年圣诞节为了吃火鸡大餐而特别买的电烤炉，至今还是弃置在一旁，只是偶尔拿来烤鸡翅膀吃；再来就是我贪小便宜时以十块钱购买的过时电脑，先在当成书架子放我的背包书本零时；还有的就是我立志想要学吉他时买下的却弹不超过十次的吉他。这些就是我的资产了，其余的都是三年来购买累积下来的一些读物，不超过一个小箱子。

CEO曾经如此形容我的房间：如果在我的房间内呼喊的话，可以很清楚地听见由墙壁和天花板直接反射回来的回音。如此形容虽然过分夸张，却同时也说明我房里的东西少得可怜。

我不是很喜欢买东西，理由是买了之后要处置它很麻烦，搬家时就更麻烦。如果不是那么需要用到的东西，就省下麻烦不买了。不过也有例外，就如以上提到的电烤炉，那个是特别因素之下才不得不买的。唉，人就是酱。。

我最近上了一个课程，刚好讲师提到关于简朴生活的一些概念。当中讲师提到傅士德在他的著作里曾经提到，如果我们的衣柜里有一件衣服已经超过两年没有穿，那么这件衣服对我们来说就是多余的。大体上来说这句话我很认同，也觉得确实是我们的生活写照。我在翻找我的衣柜时，就真的发现了不少衣物是超过两年没穿的，也不太可能将来再次穿上。这件衣物对我而言就是多余的。如果仔细想一想当初为何买下这件衣物时，就会发现原来自己的消费态度是错误的，当初只是为了一时兴起才买吧？又或者觉得太久没有买新衣，为了买而买吧？然而实际上却没有考虑到底是否真的那么需要。

讲师还列出一些现实生活中的一些实例：一个美国白人家庭一周的饮食花费是700美元；一个美国黑人家庭一周花费也不少--500美元；相对来说，一个东南亚发展中国家的家庭一周的花费是多少呢？答案是12美元！让人惊讶的数据。那么如果是在一个非洲贫穷部落的家庭又会是一个怎样的境况？很难想象--一个非洲贫穷家庭一周的饮食费用只有区区一美元。。

这个是讲师在2008年得到的数据，现今的资料如何不太清楚，相信也不会相差太远。

700美元和1美元，生活水平的差异需要如此巨大吗？

讲师当天讲的课题有关于在现实生活中如何看待使用今生我们所拥有的。

对于当中应有的观念，我依然认同基督教卫理公会创办人的信念：拼命的赚钱，拼命的省钱，拼命的捐钱。

我最近也开始学习操练简朴生活的方式，尽量不摄取多余和无益的食物；尽量的利用每一个时间去做一切有意义的事，或至少不做无意义的事。这一切我只能说“尽量”，因为人的软弱随时会出现，就只能尽力而为了。而我曾经尝试，也放弃过，也失败过，但是还是想要再尝试，哪怕以后也许会放弃，失败，因为许多事以后必须去面对，不由得我，现在不尽力，末了的结果就非我所愿。

操练这一些还有何原因？也许是为了学习怜悯，因为我不太懂得怜悯；也许是为了不让自己有愧于心，因为最受苦的是明白了一些事却假装不知道然后继续照样过活，然后在夜里偶尔回想时却好像亏欠了什么；但还有一点最重要的是我相信这世上的一切都不属与我所有，我只是暂时看管我现在所拥有的，在将来这一切的真正主人到来时，我才可以面对他交账。

700美元和1美元。。如果有一天我死了之后手里还叼着吃了一半的零食去见主面时，在天上又刚好遇到这1美元当中的朋友，兄弟，我要向他说些什么呢？请他吃零食？

以上的分享如果过于偏激请莫怪，因为我偶尔会情绪激动得无法控制。

我还是必须学习温柔，谦卑，忍耐。。

黑箱

有不少人内心有一个黑箱子，而黑箱子里头装的是过去的一些记忆，一些曾经发生过却不想面对，或甚至不知道应该如何面对的一些记忆。也因为不去面对，就将这份记忆紧锁在黑箱子里，藏在内心里一个极阴暗的角落，不去碰触，不去打开，也不愿走进这个阴暗的角落以免看见这个黑箱子时内心不安。

我在猜想，这也许是人内心里的一些防卫机制，让人在面对一些自己不想面对的事实时可以成为暂时逃离的避风港。这也许是个解决方式，但相对的来说内心里必然的少了一个自由的去处，因为一个阴暗的角落已经为这个黑箱子所设，内心的自由无论如何也不敢靠近，以免不小心打开了这个黑箱子，再次承受这份记忆里自己必须面对的事实和不想面对的伤痛。

前几天和CEO谈论了一些事，让我再次的掀起了打开我内心里的这个黑箱子的念头。

在这里我不打算分享有关这个黑箱子里的这份记忆，因为这纯属个人的一些极隐私的事，否则也就不会被深藏在黑箱子里；而我想要分享的重点不是在于黑箱子里的那份记忆，而是在面对黑箱子时打开的过程。

我必须承认，打开黑箱子需要的是一份勇气，因为很难想象过去不想面对的事实当再次打开后会是一个怎样的结果，也许会因为再次唤起过去经历的痛苦和无奈后，马上地把黑箱子关上紧锁然后放回更深的黑暗角落。然而我选择继续打开，然后翻找这记忆里的一份重要事实。

翻找的过程也许有一些无奈，好像刚结了疤的伤口再次用手抚摸一般。不过如果因此而能够将这内心里的阴暗角落除去，还我更广阔的内心自由，让我可以毫无忧虑走到我内心所向往的世界，我觉得这相对短暂无奈与苦痛是值得的。

我发现当我翻找的时刻，也许因为随着时间的推移，这份伤痛已不象过往般如此难受。我相信这是因为经过了一段日子的试练，我的人生价值观得到了正确的教导与纠正，也有所成长，同时也清楚知道主的爱常与我同在，让我常常面对不完美的自己，面对主的荣耀以进行反思的操练，使我再次面对过去时能够更坚强与成熟，换来的伤痛也相对的能够忍受。或许不只是因为伤痛少了，也因为忍受的能力，方式与态度相对提升而变得似乎已不再那么痛。

再次打开黑箱子里的这份记忆，让我明白有一些问题我必须尽快地去处理，否则我也许永远也无法追求我内心里真正向往的美好生活，永远停滞在那沉闷尴尬的黑暗地带。如此做出了这个决定之后，就发现许多问题可以变得明朗，也知道那些之前以为不能解决的事实际上根本不难解决，分别在于实际上是否愿意踏出解决的那一步。就像当年约书亚过约旦河的那一步，只要愿意，上帝必然开一条出路让我们渡过这个我们所谓无法跨越的河渠。

也许之后必须面对的后继问题依然会陆续而来，但是我相信我若愿意去面对解决，就一定有办法解决，因为我依然相信上帝与我同在。

黑箱子的存在并非是个罪大恶极的一个事物，因为人不完美，内心的苦毒记忆也就很容易的封锁在黑箱子里。然而我们却实际上绝对可以做到的，是勇敢地将黑箱子里头的这份苦毒记忆拿出来再次地面对。我们会真的发现，当我们愿意如此做的时候，那份痛楚已不再那么缠绕着我们，不再辖制我们的生活，因为它必将成为真正的过去，而等待着我们的是那永远的盼望和美好。

那份记忆仍然在，只不过已不被封尘在黑箱子内，而是成为一颗过去记忆里得到生命历练升华后遗留下来的结晶，成为生命里一段经历的旅程碑。

巴莱汇报

这一次的巴莱之行我不像以往一样负责整个主日学的主题内容与流程安排，而是将整个行程交由另一位很有负担的姐妹全权负责，也因此这一次前去巴莱就变得比较轻松，只须负责配搭。

之所以交由另一位姐妹负责，一方面是我认为每一个人都会有不一样的构思想法，带领的方式也就不一样，如果教导的工作只是全由同一个人主导的话，长久下来就很可能形成僵化了的教导工作，使到学生们的学习进度变得缓慢。而每一个人必有其教导方式的盲点，交替地由不同的人来带领，可以补足彼此间的不足，同时也可以互相的学习与提醒。另一方面，通过不同人的带领，也可以让我们同工们学习教导的方式和聆听的方式，让上帝通过这个服事带领我们更认识他。

这一回我们开始了第一次的少年团契，而取消了我们惯常的逐家探访。少年团契一直是我们很想做的一件事，因为栽培巴莱的少年人是我们巴莱事工里很重要的一项任务。我们清楚知道，也有一个共识，就是在巴莱的服事不可能永远的继续，唯有通过栽培当地的朋友成为将来教会的领袖，才算是将上帝交托我们同工们的使命带到一个阶段。青少年事工，就是我们必须正视的一个重要方向。

其实我们事前准备并不是很充足，那是因为在前去巴莱之前的一个星期才做出这个决定。当时原以为只有我和Mabel前去，而负责接送的林玲姐妹也不在巴莱，如果去探访的话，可能就不太适合，于是我们就决定留在教会里尝试进行少年人的教导工作。后来知道玉霞姐妹这一回也和我们同去，探访工作人手就不再是一个问题。只是，我们都不太希望将计划一直改变，而玉霞姐妹也同意我们的少年事工，也因此少年团契就这样定下来了。

凡是都有第一次，我们也不会很期待做的很好。但很感恩的是，人数虽然只是三个少年人（这也是我们已料到的)，从开始的敬拜赞美，到破冰游戏，这些孩子都很愿意配合整个流程，当中他们也主动的带领破冰游戏，是个不错的学习。只是在祷告分享方面，他们还是很害羞，不太愿意敞开心怀，这是他们比较需要进步的地方。也许是第一次，也许他们都还不习惯，也许对我们还是感到很陌生，所以他们才会如此吧！不过我相信，当上帝带领他们的时候，他们必然会坦然地去享受这一切团契的温暖，而所需要，就是上帝安排给他们的时间。至于我们，就学习耐心的慢慢浇灌吧！

晚祷分享的时候，有一个沉重的信息分享。我们的小朋友中其中一位经历了一些与其它少年人不一样的遭遇和家人的问题，造成了心里面自卑，也因着没有的将自己的问题向人倾诉，形成了内心的苦毒。我们同工们为着他的家人担心，也为着这个孩子的心灵健康感到担忧。我们都希望他愿意将自己的苦楚向我们表达，好让身为老师的我们也可以替他分忧。然而，我们也知道要让一位孩子愿意将自己的伤痛吐露是件不容易的事，而我们也不多机会与他见面接触，心里面也不禁为他担忧。我们最能够做的，就是在祷告中纪念他，将他完全的交在上帝的手中，让上帝亲自带领他走出他内心里的黑暗，就如当初他将我们带离黑暗一样。

主日学早上一切都进行得顺利。诗歌赞美孩子们都可以专心地配合，可能是我们第一次利用投影机投影歌词，代替原有用麻将纸书写的方式而引发了他们的好奇心和注意力，也有可能那些诗歌是他们喜爱的诗歌。但无论是什么原因，都是在上帝的掌握之中。能充分的利用投影机是个很不错的方式，一方面我们可以不必到处寻找麻将纸书写，而另一方面我们也可以将诗歌很好地收集储存好方便将来寻找，免去了许多不必要的麻烦和时间。

感谢主这一回让Mabel姐妹带领小朋友们上主日学。他通过图片来吸引小朋友们注意聆听他的讲解，也通过小朋友们以他们喜爱的方式去彩颜色，让他们感到更加的喜乐。其中有一位不爱说话，每一次静静呆在一旁的小朋友这一回却很合群地与其他小朋友才颜色，而他每一回离开地时候都是愁眉苦脸，这一回却是兴高采烈地哼着再见歌。也因此，我很感恩上帝让Mabel姐妹去带领，因为通过她的方式，我们才知道原来不同的小朋友有着不一样的喜好和方式，这让我们以后的事工更加懂得如何去教导这些孩子。

另一点也如我们所料，大班的少年人不太喜爱彩颜色，也因此我特别地把他们分开来教导，让他们学习如何更明白圣经，上帝的话及更深的认识神。值得安慰的，当我向他们讲解的时候，他们 虽然害羞的垂着头，却是认真的听讲。而我要求他们背诵经文时，他们也真地愿意用心地背。我看得出他们是真正想要认识这一位
上帝。我也察觉到主日学后他们也很主动地通过贴在墙上圣灵果子的图片去回味我之前教导他们认识的圣灵的果子。他们是真的有那一份渴慕上帝的心，哪怕是那小小的圣灵之火，也真的开始在他们心里燃烧。感谢主！

开始巴莱服事已有半年的时间，我发现当初上帝把我呼招来到这个地方原有他的慈爱和旨意，因为我确实喜爱巴莱的朋友们及和我一起在上帝手中努力的同工们。

这是上帝与我们同在的确据。

我相信上帝会亲自收割成熟的果实，我耐心等待。

聆听

早上老妈打了一通电话给我，劈头第一句就是：哇！昨天你跑到哪里去了，一直打电话给你都没有人接？

哦。。确实我昨晚检查我的电话记录时有四个未接来电。由于是马来西亚拨来的就没有显示电话号码，也就不知道是谁，也因此我就当作没 一回事，如果有重要的事应该会发简讯吧！不过我的电话来电的声量还是蛮小声的，下次应该放在身边吧！相信那些致电给我又得不到我回电或答复的朋友一定很恨我吧！

老妈致电给我第一要紧事就是询问我打算怎么样？因为我刚离职，暂时没有工作，她就开始以老妈式的唠叨唸了起来：你呀。。打算做什么啊？要为自己打算，现在失业了，不要工作做做停停的。。不要做一些赔本没钱赚的工作（指长期义工）。。

老妈就一直在唸，不过好在我功力深厚，懂得如何招架，也懂得乾坤大挪移，就三两下的快快结束谈话，毕竟明天我还是要回家去的，她还是会再唸一番的，倒不如今天的能躲的就躲，以免“双重打击”。

相信每一位朋友都有过被老妈唠叨的经验吧！那种感觉确实是不好受的，都会有种不耐烦的感觉。老妈在唸的当儿，也许参杂了一些个人负面的情感，一些不当的语气，甚至不应该用的措词，让人听起来很不舒服，也极可能引起争执和不愉快，关系也就因此而被破坏了。

我和老妈结束电话后，想了一想这一个问题，发现往往在和别人沟通时放错了重点，把注意力集中在不重要的方面。在沟通的时候，人往往很在乎当中的语气，用词，表情，还有的是大部分自己的感觉和自己的理解，而当中真正对方想要表达的用意和他想要传达的真实信息却被忽略了。

就拿我和老妈通话的例子，他的选词用字和语气会让我“认为”我不会打算，没有计划，尽干些没意义的事，不成熟。如果我把这样的理解当成是真实的话，那就完了！我会怀恨一整个早上，然后下午偶尔重播早上的对话然后再气一回，晚上可能忘记了。但第二天看到老妈时又会脸臭臭，如果老妈又重复同样的内容时就很可能点燃导火线，其结果就是引发争执，然后关系破裂。

但这究竟是什么原因会造成如此呢？这都是源于“我认为”。

“我认为”的事有多少是真实的？

如果愿意再重新检视，从另一方面看，就会发现老妈的出发点是他关心我，担心我，这是母亲关怀孩子本能的反应。老妈读书不多，不能文绉绉的选词用字；语气不“温柔” 是因为他只是一般在巴刹里买菜讨价还价的安第，而不是电视台的新闻主播；交待我不要做一些赔本工作只因为担心我负担过重，没收入之余又要负担不必要的开销，让自己辛苦。

所以，若是把这当中的真实意义弄清楚后，就可以用另一种方式诠释老妈今早谈话的内容：我的孩子，你有什么计划呢？将一切计划好就可以避免工作中一切的不确定，也可以用一生的时间好好的从事你认为可以一辈子奉献的失业。义务的工作也要好好盘算，帮助人是好事，但别让自己陷入财务的困境，因为金钱还是维持生活不可缺失的必须品，要谨慎规划。

这就是老妈的本意吧！

谈话中难免有情绪上的起伏，也所以在与人沟通时，就当温柔忍耐了。这是圣灵果子中宝贵的品德。

朋友们，我是不是很阿Q？ 如果能够正确的理解别人对话内容中真正想要转达的信息，维持该有的关系，那么即便是被称为阿Q，也无所谓啊！

礼物

这是我难忘的一份礼物。



前同事W最近买了一个相机，附送了一个迷你扬声器。当时我到他组屋附近打完羽毛球后，在他家歇息时测试了这个扬声器，觉得效果不错，就询问他是否有意出售，因为我教主日学时经常都需要用到扬声器把音乐播出以带领教导和敬拜赞美。只是W一向来的原则是不会出售或与朋友有任何金钱交易，也因此这个提意就此打住。

可没想到，在我最后一天上班的日子，他将这个扬声器送了给我当作告别礼。不仅如此，他还和他太太细心地制作了一张卡片送给我作为纪念。

这是我万万没有想到的。。

也正因为如此，心里面扎心的感动也是无法形容的。这种感觉只记得在我21岁生日时家人为我庆生时有过，之后因为我内心“麻木”很久就不再有如此感觉了。而这一次却是第二回有如此感动。两者都有一个共同点--都是出乎我意料之外。

也许这就是所谓的意外惊喜，在意想不到的时候得到一份温暖。当中重点不是礼物，而是那份用心和细心。

谢谢你了，W夫妇，我会记在心里。

补品

CEO在这星期发生一段奇遇，因为他没有写部落格的习惯，也因此我在这里帮他引述，虽然我没有办法亲临现场目睹事发过程，但我希望我可以尽力的将事情的经过还原，不要有太大的出入。

话说CEO出差到吉隆坡公干。第一天还不错，午餐和他的老板吃了一盘普通的炒饭，而晚餐时公司的合作伙伴宴请他们吃了丰盛的一餐，听CEO说那真的是丰盛的一餐，美味之极。只是，不知道为什么，在他上洗手间的时候一只飞虫以迅雷不及掩耳的速度飞入他的口中，直捣他的喉咙，CEO惊恐无奈之下吞入了这只甜点补品，故事也就这样拉开了序幕。。

回到旅店，凌晨二时，CEO躺在床上忽然间肚子剧痛，胸口郁闷，匆匆赶到洗手间，几欲呕吐却没有成功，最终只好伸出二指使出扣喉神功，然后就哗啦啦的第一轮呕吐，炒饭啊晚餐的好料啊都吐出来了，舒服了一点又无力的倒在床上。

第二波，又是在洗手间哗啦啦，因该轮到晚餐的甜点了。。

第三波，哗啦啦，吃的出完了就轮到水了。。

第四波，哗啦啦的是胆汁。。

第五波，什么都没有了，就哗啦啦空气。这是我第一次听见有人可以吐空气。

CEO经过五连波后，痛定思痛，拿起钱包，穿着睡衣短裤来到旅店楼下，请接待员帮忙召计程车。在旅店门外等待的当儿，因为呕吐得无力，全身萎缩在一团穿着短裤蹲在一个角落发抖，想必这是人生第一遭如此落魄吧！

好不容易等到计程车，要求到附近的24小时诊所，结果却发现24小时诊所没开！（24小时诊所没开，也算是24小时吗？）询问司机附近还有没有诊所时，司机搔了搔头咿咿呀呀的想了半天，CEO忍耐不住了，就询问附近有没有医院（这一真的是拼了！连医院都去。。）司机马上回答附近就有一间。但是CEO想了一想，认为医院一定收费很贵，又询问司机一次附近有没有诊所。司机又搔了搔头想了半天，CEO没法子只好去拼医院了。。

来到医院，办理手续的当儿，CEO忽然间又有哗啦啦的感觉，马上要求咪戏给他一个桶，这回胃酸也出来了。终于轮到CEO看病，来到急症三室，验血证实了是细菌感染，想必就是晚餐那只甜点飞虫吧！打了一支针躺了一会儿后，感觉舒服了一些，就来到收费处付费准备出院。打开账单一看，三百多元！看了看钱包，只剩几十元。。还好附近有提款机，提了钱，无奈的缴了账单后，乘车回到旅店。

回到旅店后，早上七点多，老板看了CEO之前留下的字条，却发现他看病没有带钱包和电话，就焦急的想不通为何CEO还可以去看病？经过CEO解释后，才明白CEO有两个钱包，而电话却是真的忘了带。弄清楚后，明白CEO的情况不能上班了，结果CEO就休假一天，把身体粘在床上一整天了。

故事的来龙去脉就是这样。

一个马来西亚土生土长的公民在马来西亚水土不服的事迹。

SML的最后一夜

昨天是我在公司工作的最后一天。

不少同事问我最后一天的心情会是如何，是不是感觉很兴奋，终于可以脱离苦海?可老实说，最后一天的心情却并非如此，反而是歉疚感和不舍之情比较浓厚。之所以歉疚，是因为老板出言挽留让我延迟一些离开，而我却拒绝了。其实公司这个时候正值非常时期，人手严重短缺。当初我递逞的时刻，团队里人手充足，而我当时判断这是最适合离开的时刻，也因此没有什么牵挂。然而没有想到，接替我工作的新同事竟然比我先离去，造成之前所安排好的工作事项变得没有人可以接替，这是始料不及的。

基于以上原因，老板出言挽留，因为看出了这是个极迫切的需要。然而我，发觉辞呈之后心态已转变，一心只想为了自己往后的计划已无法专心为公司服务，许多工作事项已经交托其他新同事去处理，我只是从旁协助和指导。若是让我以此心态再次逗留，我自认为我已无法做得和以往一样好，这样对公司不好，对其他同事也不公平。我也认为，公司还是有办法找到人手接替我的工作，虽然不太可能很快的熟悉作业方式，但至少一些基本的运作还是可以帮忙处理的。

我其实考虑过留下来服务直到人手的问题解决，但是一方面是我因为个人计划和打算不想停滞下来，而我也认为我的心态以无法再为公司继续认真打拼（这是我个人纪律的问题），所以还是坚持了我的决定。这也是为何我歉疚的原因。

但另一方面，公司也应该正视这人手经常短缺的问题，因为我并非是第一个例子，许多人手不足的情况应该好好正视安排才对，而并非全交由各个部门的主管来负责，再让员工去承担，这是剜肉补疮的方式。公司的问题还是必须由高层主管来负责才对，人手短缺最基本的方式还是尽快找到适合的人选加入团队，而至于如何找到并得到适合的人选，这只能靠公司的方针和安排了。

让我不舍的是，和我一起工作的同事，战友，和团队，就在这一天告别了。两年半的服务，也在这一天结束，而第二天，却会是完全不一样的一天。到底人生的另一段会是如何的呢？感觉好像离家远行的孩子，对家不舍，但对未来的未知有些紧张和盼望。不同的一点，这一次离家却不会再回来了。然而，我相信同事和战友永远都是朋友。

感谢这段日子认识了一群不错的同事，在工作中分担了喜和忧。这是人生中不可多求的一段祝福，感谢上帝让我从工作中找着了美好。

天下无不散的筵席，但筵席之后依然是朋友。

当你觉得上帝似乎远离的时候

出之《标杆人生》一书中的一篇文章。

每当我感到莫名其妙彷徨的时候，我会重温这一篇文章。
最近我再次重温，因着心里有一些说不出莫名失落，外表看不出，然而内心却好像少了一些什么似的。这也正如文中所提到的情况相似。

如果你也曾经有着这样的感觉，就让我们一同分享，然后再次提醒自己，上帝是如何与我们同在。

《当神似乎远离》

上主在他子民面前把自己隐藏起来，
　　但是我仍然信靠他，把我的希望寄托于他。
　　----以赛亚书八章17节，现代中文译本


无论你感觉如何，神是真实的！

　　当人生事事如意——神赐你丰衣足食、知己良朋，美满家庭、身体健康、惬意际遇，你会很容易敬拜神；但是人生境遇并非恒常如此。你要怎样敬拜神呢？当神似乎遥不可及时，你又会怎么做呢？

　　最深刻的敬拜是能在痛苦中赞美，试炼中感恩、试探时信靠、受苦时降服，在神看似遥不可及时仍然爱他。

　　友情往往受到分离与沉默的考验。双方可能因著地域的阻隔无法沟通，你与神的友谊也不会时常都感到那么亲近。杨腓力(Philip Yancey) 睿智地说：「任何关系都会有时比较亲密，有时则较疏离：而在与神的关系中，不管是多亲密，也会像钟摆般，有时从一边摇到另一边。这时，敬拜就变得困难。

　　为了要使你的友情更趋成熟，神会以一段看似分离——一段感觉他似乎已经离弃你或遗忘你的时期来考验你；你觉得神仿佛在千万里之外。十架的圣约翰描述那些灵性黑暗、存疑、与神疏离的日子为「灵魂的黑夜」。卢云(Henri Nouwen) 称它们作「缺席的牧养」，陶恕叫它们作「夜间的牧长」，其他人则称之为「心灵的寒冬」。

　　除了耶稣，大卫可以算是神最亲密的朋友，神欢喜叫他作 「合他心意的人」。然而大卫却时常抱怨神不在身边：「主啊，祢为什么远远站著？ 为什么在我最需要祢的时候隐藏起来呢？」「我的神，我的神，你为什么离弃我？我哀号求助，祢为什么不来帮助我？ 」「祢为什么遗弃我呢？ 」

　　当然，神没有真正离开大卫，他也没有离开你。他一次又一次地应许： 「我必不撇下你，也不丢弃你。」但他没有应许「你会时时感觉到我的同在」。事实上，神承认有时候它会向我们隐藏他的面；有时候，他显得好像在我们人生战场上失踪了似的。

　　马弗乐(Floyd McClung)如此描述：「某天清晨你醒来，发觉没有任何属灵的感觉。你祷告，但毫无动静。你斥责撒但，却没有任何转机。你尝试各种属灵操练......你的朋友也为你祈祷......你承认自己所犯的每一项罪，四处请求每个你知道的人赦免原谅，你禁食......仍然无效。你开始怀疑这个属灵的低潮究竟要持续多久。几天？几星期？几个月？或是永无止境？......你感觉你的祷告只到达天花板便弹回来。在绝望中，你大声喊叫：「我到底怎么了？ 」

　　真相是，你没有问题！ 这是神考验你与它的友谊，并促使你成熟的正常步骤：每一位基督徒至少都会有一次、甚或多次这样的经历。虽然痛苦又令人困惑，对于你信心的成长却是绝对重要的。明白这一点，使约伯在无法感受神的同在时，仍然满有希望。他说： 「只是我向东找寻，神不在那裹；我向西找寻，也找不到他；我不见他在北，因他正躲藏；又转向南，也寻不著他。然而他知道我所行的路，他试炼我之后，会称许我纯如精金。」

　　当神似乎遥远，你或许会觉得他在对你发怒，或是为你的某些罪惩罚你。事实上，罪恶确能断绝我们与神的亲密关系。因著不顺从、与别人有冲突、生活忙碌、与世界为友，甚至其他的罪，都会使神的灵忧伤，疏离了我们与他的关系。 然而，尽管这种被神抛弃和疏离的感觉往往与罪扯上关系，但它其实是我们都必须面对的信心考验：即使当你无法感觉他的同在，生命中没看见他作为的时候，你仍会继续爱神，信靠他、顺服他，并且敬拜他吗？

　　今天这个时代，基督徒在敬拜中最常犯的毛病，就是去寻找一种经验，而不是寻找神。他们渴求某种感受，当感受到时，他们就说是敬拜了。这是错的！ 神常会挪去我们的感觉，叫我们不要倚靠这些。找寻一种感觉，甚至是与基督亲近的感觉都不是敬拜。

　　当你刚信主，神会给你许多确定的感觉，并常应允你那些毫不成熟、自我中心的祷告，好使你清楚他的存在。但是当你在信心中成长，他要你戒断这些依赖。

　　神的无所不在与他同在的表现是截然不同的事。一个是事实，另一个通常只是感觉。神一直都同在，即使在你不知不觉时。而他的同在是这么的深奥，绝无法单靠感觉来量度。神的确要你感受它的同在，但他关心你是否信靠他过于你是否感觉得到它。讨神喜悦的是信心，不是感觉。

　　最能扩展信心的情况是在人生濒临瓦解，而神又无处可寻时。约伯就是这样：在一天之内，他失去了所有的一切——他的家人、事业、健康，所有他拥有的！而最令人沮丧的是—— 在整整卅七章经文中，神一声不吭！

　　当你不明白你的人生到底是怎么一回事，而神又静默不言时，你要怎么赞美神？ 处在危机当中又没有任何沟通，你如何维系关系？ 当双目充满泪水时，你如何能定晴仰望耶稣？你可以参照约伯的作法'他伏在地上下拜说：「我赤身出于母胎，也必赤身归回」赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”

告诉神你真正的感受

　　向神敞开你的心，卸下每一个感受。约伯这样做，并说：「我不能再沉默！ 我又忿怒又怨恨，我要倾诉！」当神似乎遥不可及时，他大声呼求：「我愿如壮年的时候：那时我在帐棚中，神待我有密友之情。」神能够处理你的疑虑，忿怒、恐惧、哀伤、困惑和所有的难题。

　　你是否知道，向神承认你的绝望也是信心的表达？ 当大卫既信靠神却又感到绝望的同时，他说：“我相信祢，因此我说：「我完了！ 」'听来有点矛盾：我倚靠神，但我彻底被摧毁了！ 大卫的坦诚反映出他坚定的信心。首先，他相信神；其次，他相信神会聆听他的祷告；第三，他相信神容许他将自己的感受说出来，并且仍然爱他。


专注神永不改变的属性

　　不管环境如何或你的感受如何，紧抓住神不变的属性。提醒自己有关神的永恒真理：他的美善，他爱我，他与我同在，他知道我所经历的一切，他关心我，并且对我的人生有美好的计画。艾瑞蒙 (V. Raymond Edman) 说：「在黑暗中时，绝对不要怀疑神在光明中告诉你的真理。」

　　当约伯面对人生骤变，而神又默然不语时，他仍然找到可以赞美神的理由：

　　* 他既美善又慈爱。
　　* 他是全能主宰。
　　* 他清楚知道发生在我身上的一切。
　　* 他掌管万有。
　　* 他对我的人生有一个计划。
　　* 他必救我。


信靠神会信守诺言

　　在灵命干旱的时期，你要耐性倚靠神的应许，不要专注于自己的情绪，要了解他正带你进入更成熟的境界。友谊若建立在情绪感受上，便只流于肤浅。

　　因此，不要为困境而心烦，环境因素不会改变神的特质，他仍有充足的恩典，即使你感觉不到，他仍是你的神。在朦胧不明的处境当中，约伯紧抓住神的话：「他嘴唇的命令，我未曾背弃：我看重他口中的言语，过于我需用的饮食。」 因为信靠神的话，约伯在看似不合情理的情况下，仍然保持信心。他的信心在痛苦中仍然坚稳：「他或会杀我，但我仍要信靠他。」在你认为神离弃你时，不凭你的感觉，仍继续信靠他，便是敬拜他最深刻的方式了。


谨记神在你身上的作为

　　即使神从来不曾为你做什么，但是因为主耶稣为你在十字架上所做的，他仍然配受你一生不断地赞美；神的儿子为你而死！ 这就是敬拜最大的理由。很可惜，我们总忘记神为我们牺牲的每个残酷细节。太熟悉了，我们便产生倦怠：在受死前，他被人剥去衣服，拳打脚踢至血肉模糊；又被鞭打辱骂，戴上荆棘的冠冕，人不断向他吐唾沫。他受到这些毫不合理、毫无人性的虐待，简直连牲畜也不如。

　　当他濒临失血过多，几乎失去知觉时，还被迫拖著那笨重的十架上山，被钉，忍受死亡的煎熬，然后慢慢被凌虐而死。在他仍有游丝气息时，群众大声奚落、侮辱取笑他，更对他声称为神加以挑战。

　　当耶稣将全人类的罪孽背负在自己身上时，神转脸不看这个丑陋的景象，耶稣绝望地大声喊叫：「我的神，我的神，为什么离弃我！ 」其实，耶稣可以救自己，但若是这样，他就不能救你了。

　　言语不能描述那个黑暗的时刻，为何神容许并忍受如此恐怖邪恶的事情发生？为什么？因为如此才能使你永远脱离地狱，如此才能使你永远分享他的荣耀。圣经说：「基督是无罪的，可是为了我们，神让他担负我们的罪，使我们能与他一同分享神的义。」

　　主耶稣放弃一切，使你能拥有一切：他受死，使你能活到永远。只凭这点，已值得你不断地感恩赞美。我们永远不该再问要为什么要感谢。

走钢索

生活就如走钢索
向左偏了就向右摆
向右偏了就向左摆
走得慌了就歇一歇
可是不可垂着头，也别往回走
继续保持目光一步一步向前走

虽然前路不好走
目标看似乎也无尽头
可是请相信，也别忘记
至少还有家人，还有朋友
还有他那永恒托着的温柔双手

继续向前走
路的尽头
他永远守候。。

丝袜啤酒

今天在东海岸和一群弟兄姐妹骑脚踏车，骑累了，大家找了一个地方坐下来喝茶聊天。

Jack最近从刚中国旅游回来，分享了他在那里的见闻。聊着聊着，Jack兴致勃勃地问了一个问题：你们知道丝袜+啤酒会变成什么吗？

丝袜+啤酒？这真是一个奇闻！丝袜奶茶我就听过，但是丝袜+脾酒我倒是第一次听到。丝袜啤酒到底是怎么一回事？我和几位姐妹听着Jack的问题，脑海里一边开始想象丝袜如何与啤酒配搭在一起，一边心里不禁佩服中国人的想象能力与创意果然与众不同。。

正当我们都在思考着丝袜啤酒是什么味道时。Jack又兴致勃勃地揭晓答案：是Shandy啦！我们听了这个答案，愣了一下，我还看见一位姐妹本来已经睁得很大的眼睛忽然间好像要掉下来一样！大家呆呆的看着Jack，等待着他进一步发表。

“Seven Up + 啤酒的味道和Shandy一模一样咧，真的！”Jack还是兴致勃勃地回答着。

“Seven Up??"大家异口同声地彼此看着对方，两秒钟后大家忽然间好像恍然大悟，明白了什么，然后一起趴在桌子上捧腹大笑，久久不能止息。

原来丝袜就是“Seven Up”。不知道是Jack说太快，还是我们都听错了，把Seven Up听成丝袜，结果就这样把我们大家的想象空间带到了太虚之中遨游一遍，然后再以最够力的Seven Up硬生生地把我们从混沌的太虚中扯回现实中，再点中我们致命的笑穴。

Jack，你真是太神奇了！！

哈哈。。可爱的Jack。一个单纯，乐于助人，又有义气的一个弟兄。

国际纠纷

早上解决了一场国际纠纷。

故事是这样的：我的一位斯里兰卡同时在一次彼此闲聊的时候谈到了平时做的运动，刚好那时我提到了曾经有一阵子经常打羽毛球。哪知谈着谈着，忽然他向我提出挑战，说要找机会和我交流切磋球艺，我当时只当他在开玩笑，于是就敷衍的答应他，之后我就没放在心上了。

但那里知道，此后每当他一想起这个挑战的时候，就会追问我何时要切磋？前阵子我都蛮忙的，于是我始终没有定下一个确切的时间应战。可是到后来他变本加厉，见我没有答复，就问我是不是怕了他，不敢应邀挑战?哈哈。。开玩笑！身为马来西亚的一分子，如过说面对一位斯里兰卡公民发出羽毛球挑战而不敢应战的话，那简直是国耻！

于是就在这个星期一，当他再次提出挑战时，我马上定下这个星期六，不见不散死约会。

虽然我的球艺不是很好，但我不知道那里来的自信相信我一定可以打败我的同事，而且当我同事见我答应应战时，竟然开始萎萎缩缩，不敢逞强，这让我更加有信心的去面对他的挑战，于是没有丝毫压力。

今天，开始了我们的决战。我发现原来斯里兰卡人的羽毛球艺其实并没有我想象中的毛手毛脚。比赛结果：第一场我胜，第二场他胜。至于第三场，我们没有继续比试下去，因为我们都知道彼此的目的都是为了搞气氛，玩乐一番。

所以，这场国际纠纷就和平的收场了。

这场球赛不只是玩乐，也给了我一个提醒。我在比赛之前一直以自己的见解认为斯里兰卡人不懂得羽毛球，直到比赛当天才弄清楚其实一切并非如我想象中的那样。可见，人一贯存在的观念往往不一定是事实的真相。

这只是日常生活中常见的其中一个例子，或许生活中我们存在着许多自己认为对的观念，而且习以为然的认为是事实，没有怀疑，也没有容让审核的地步。这样做好吗？

值得一提的，我十分感谢另一位斯里兰卡夫妇的热情款待。他们不仅开放他们家的门户，招待我们，还预备了午餐款待我们。说起午餐，真的十分美味，虽然只是简单的咖哩和炒江鱼子，却让我吃出了家乡菜的味道，让我胃口大开，还吃了两碗饭，而且还是只用手不用汤匙刀叉，我算是驾轻就熟了吧！

非常好的一个交流活动，能够和异族朋友有如此愉快的相处时间，是个难得的体会。

明白了上帝造人如此多族类的用意。他让我们了解各族群的不同，特色，也让我们学习与接受与异族相处的方式。

这是个缤纷色彩的世界。

探讨

两次从职青小组聚会回来，都感到有点“乱”。

乱的原因是因为我们小组分享探讨的题目，很现实，也并非有着很明确的答案，需要花一些时间思考，谈论，分析，才能大概摸索出一个轮廓出来。

昨天聚会结束后，我和CEO一直针对教会是否应该以各种手法去吸引人去认识福音？一开始我们都认为这是和理的，因为只要让人有机会去接触福音，哪怕是通过各种方法，只要不违背上帝的话，就可尝试，因为我们都是为了主的名而做。就好比说在教会里开展一个karaoke的设施，让邻近的居民可以到教会活动，让他们有一个机会从事健康的活动，也让他们有机会接触教会这个团体，认识福音。又或者邀请某某基督徒人气明星，以他的名气，开办一个诗歌分享会，那也能够召集更多的朋友前来。

在聚会结束前，一位弟兄作为总结向我们分享，如果利用种种手法，只是为了传福音的话，这是否意味着福音本身缺乏了吸引力？然而，圣经已经明确的说明福音的大能，福音能够以他的能力吸引万民。如果我们期望通过种种方式，企图通过自认为更有吸引力的方式去吸引人，那是否已经间接的认为福音不再有吸引力，我们已经对福音的能力失去信心？

我就这样和CEO在聚会后继续讨论了整整一个小时，讨论的过程中有不少的启发和省思，而思路也比约思考越明确。讨论的最后结果，我们都同意了那位弟兄的观点。我们可以通过种种方式，因为圣经也说过上帝赐我们百般的智慧做主的工，但是前题必须是我们一定要明确的让所有人都清楚明白我们举办各活动的唯一目的就只是传福音，而绝对不能误导任何人以为基督徒必须借助明星作为幌子，又或者借着karaoke来满足不同人消磨娱乐的欲望。这样的做法是绝对不能讨主喜悦的，因为当人只看到眼前的个人喜好和娱乐时，他已不能真正慕福音的名而认识上帝。

这就是我们在讨论过程中的结论。当然，我们讨论得出的结果并不代表真理，因为这只是我们认为合乎圣经教导，如果我们对圣经的教导认识不深，所得的结论也只能是片面的。我们必须承认所有课题我们都必须继续探讨。因为我们都不完美，也唯有上帝才能指引我们。

这是一个不错的探讨，也让我明白了有些我以为对的观点到后来很可能会改变。

在上帝面前，应当谦卑学习。

最高峰

终于有缘会一会新加坡第一高峰--武吉知马山。

这座山，其实只有海拔163米，没有什么难度。单论下山的时间，还不到30分钟，就应该不难想象当中的“难度”了吧！

如果只是CEO和老伴找我一起去的话，我说什么也不会去的，因为自从领教了花峇山一日游后，我就已经明白新加坡的山有多高，风景有多漂亮。这次之所以去，是因为想要和小组的弟兄姐妹们有机会一起郊游，也因此无论到访的地方是何处，也已经不再是重点了。

有趣的是，上一次到花峇山正值回教的哈芝节，而这一次等武吉知马山也是回教节日开斋节，看来回教的节日适宜登山 ：）

这次参与的人数还不少，共有二十来位弟兄姐妹，还有携妻带女的登山，真的是难得。能够带着妻子和女儿一起登山，也确实是一个富有意义的家庭活动，只是做父母的一路上要带着女儿登上，或抱着或背着，就如CEO所说的，要扛着一包米登山，而且这包米必须小心呵护，不能掉在地上，不容易啊！天下父母心。。

说实话，这个登山其实和上一次登花峇山的“乐趣”一样，没有任何新奇的发现，到了山顶后，也只是“哦。。到山顶了”这种感觉。这也是我预料中之事。不一样的是当中可以和不同的弟兄姐妹说话游戏，一起活动，一起用餐，乐趣就是从这来的吧！

我还是觉得，我们的小组应该多举办这样的户外活动，让弟兄姐妹们有机会可以更熟悉小组们的成员，增进彼此的团契，多一份家庭式的归属感。我们都是在外的游子，能够建立这样的一个家，是应该去珍惜的。

公主。王子。奴才。

这次从迪沙鲁游玩归来，才发现了我多了一个身份，就是成为了公主们的奴才。。唉。。哈哈。。

只因为我身为舅舅，我就有了多了一份责任负责公主们的开心指数，因此无论是做牛做马，还是嘻笑逢迎，都要极力的讨好公主们的欢心，这就是我的奴才命。

最有挑战性的莫过于大公主想要戏水，而二公主却胆小怕水。要同时兼顾两位公主的需求，就必须一边让下半身浸在水里，陪大公主戏水，而另一半身就负责逗弄在岸上的二公主。老实说我也很怕水的。。水那么冷，还要一脸嬉皮笑脸的陪伴公主们，那种表面功夫没有经过磨炼是不行的。。还好，我功力深厚，能够维持公主们的开心指数，看来我确实有资格问领一代弄臣的头衔。

那么，这一切到底是为了什么呢？值得这么做吗？

这是值得的。孩子们在童年时开不开心，对未来的成长和心灵有着很深的影响。如果有机会让孩子们开心，付出少少的一点努力，也算不得什么了。

还好，小王子还小，不需要我去负责。但是好景不长，再过两年等他长大后，相信必定又是一番苦差。看来我的奴才命是不会如此容易消散的。

不过不用紧。以后我有了自己的王子公主后，他们就要加倍的偿还，尝尝当奴才婢女的滋味。我要报仇！哈哈。。

想太多了。。

感慨

我公司的那位经理在上个星期递交了辞职信，将在这个星期三离开公司。

说来也有些感慨。这位经理在公司上下得罪了不少人，也许在众多压力之下选择了离开公司。虽然说离开对他，对公司而言不算一件坏事，毕竟他不能适应公司的文化，也不能很好的与其他同事共事，他选择离开，去往另一个领域发展，也未尝不是一件好事。

只是，他的年龄已不小，将近五十知天命的年纪，却选择了离开公司，而且还没找到另一份工作，家里的供给是否会成为一个问题？他这个年龄是否还能找得到工作？而最关键的是，他的人际关系处理和工作能力是否会阻碍他的未来出路？到了他这个年龄仍然如此，我不免有一些感慨。。

说真的，我也许从来没有那么讨厌过一个人，不是因为他是什么大恶人，只不过他的所做所为我非常不欣赏，看不过眼，也因此就无法和他很好的共处了。

“要爱你的仇敌。”我尝试过，也失败了。我真的没有办法去爱一个这样的同事，虽然说他不是我的仇敌。我虽然说没有在任何言语或行为上再针对他，但是在我心里，已经完全不能谅解他的作为，也不可能和他有更进一步的交往，因为他始终不明白他的问题出在哪里，还是一直很主观的人为别人对不起他。

我一直在思考，如果一个人始终都不愿意认错，不愿意悔改，那么，我们是否应该去原谅，去爱这样的人呢？

主耶稣的教导，要我们爱我们的仇敌，我真的很挣扎，因为我真的不晓得因该如何做，也一直没有很好的答案让我能够如此的做。

我只能承认，在上帝的面前，我是个罪人，也只能认罪。

惟有基督，罪才得赦免。

回到主的面前，让主带领我们在悔改成圣的路上前进。

终于

终于我有机会和全家人一起外出郊游了。

下个星期三，我将会与全家人一同到迪沙露海滩游玩，虽然只是短短的一天一夜，那也是难得的。去年，二姐大姐两家人带母亲到Pulau Langkawi旅行，我当时因为工作的关系没有机会和他们一起去，只好遗憾。这一次计划好了，假期也一早就请了，绝对不让意外发生！

这次去迪沙露除了和家人一起度假意外，还有一个重要目的，去寻找一只螃蟹。二十八年前，我第一次到迪沙露，那时才三岁。当时我做在沙滩上，正望着一望无际的大海出神时，忽然间屁股一阵刺痛，转过身才发现一只螃蟹无缘无故的用它的螯夹着我的屁股。当时我才三岁，什么也不能做，就只能哭。后来父母跑来拯救我，才从它的魔螯中解脱出来。

今时不同往日，我已非当日的吴下阿蒙。这一次旧地重游，我一定要把那只螃蟹揪出来，剥下它那两双恶螯，一只炒茄汁，一只炒黑椒，好一雪我二十八年前的心头之恨！

当然，以上只是笑话一个，我当然不可能找到那只螃蟹。不过我可以做的，就是好好珍惜的珍惜和家人一起相处的时光，那是难能可贵的。

期待那天的到来。

别有一番体会

以往都会带着喜乐与感动会来，而这一次，没有像以往一样有很大的喜乐和感动，带回来的，是比较真实的体会与更明白为何上帝需要仆人在这个地方服事。

先说我这一次的准备工作。以往的行程我因为很操心许多事没有准备好，就会很kiasu的联络其他的弟兄姐妹看看大家的进度准备得怎么样，有什么可以帮忙别人的又或者别人有什么可以帮忙我的，希望在巴莱的服侍可以做好准备，共同为巴莱的事工行程变得有意义。这样操心其实不是不好，但是却好像有点个人主义了。主权还是在上帝的手中，我无须过低挂虑吧？有一点我不得不承认，我是多虑了。。这一次我没有像以往以往给自己压力，一方面是我的准备的材料不是我所“害怕的”（领唱和讲故事我都不在行，但是以往我都会不怕死的尝试挑战），因为有和信玲姐妹帮我解决了这份差事，也因此我借卸下了“重担”，不再过渡紧张了。而我也相信Mabel和信玲可以做的好，就算做不好上帝还是一样会通过他的方式说话。所以，我就这样“处之泰然”了。。

这是前去时的心情，没有重担，顺其自然。

再说补习。姐妹这一次希望教导大班，因为上一次他觉得没有教好，想要再尝试一次，于是他和信玲就一起带大班，而我则带中班的补习。我没有教过中班，以往都是一直在教大班。大班年龄比较大了，没有那么顽皮吵闹，但是中班就不一样了。中班是小学生，这个年龄特别爱讲话玩耍，比较难集中精神听课。再加上程度小朋友们的学习程度与能力不一样，就更难放在一起学习了。其实中班只有四个学生，不太难控制。只是因为我太久没有教小学生了，孩子们也和我比较熟悉了，他们就更放胆的讲话和玩耍，不再害羞。说实话，我看见他们如此，心里是生气的因为不喜欢他们吵闹不听课的样子。但是再想一想，其实这才是正常的孩子，如果小学生在这个年龄不如此活泼好动的话，又怎么可能是小学生呢？如此想了想，内心里的三昧真火就压制了下来，以分开教导的方式来教导他们。还好只是四个，还能应付。。

这是我在补习中学到的功课：如果这么容易教，那上帝还要我来干嘛？上帝要使用我教导他们，也借机让他们操练我，这就是当中的意义吧！

再说探访。这次探访让我明白什么是虚心学习。我们探访的对象是一位过渡敏感忧虑的姐妹。这位姐妹刚从棉兰回来，为他刚去世的兄长悼丧。这位姐妹每当有不如意的事，就很容易陷入灰心沮丧，甚至万念俱灰的地步。这一次，他又因为兄长的去世而陷入这样的状况中，我们探访的目的也就是为了开导他，让他恢复过来。

在整个探访过程中，我其实真的不知道我能为这位姐妹做一些什么，只能静静的站在一旁为他祷告，或者唱诗。反观Mabel，他很愿意主动的上前鼓励，安慰这位姐妹，聆听他说话，安抚触摸他，带领他祷告，完全流露出主耶稣要我们怜悯人时的关怀态度。相对Mabel而言，我的表现是让我惭愧的，因为我只是傻傻的站在一旁。当然，上帝给每一个人的恩赐是不一样的，不能够拿Mabel关怀的恩赐与我的缺乏相比，也不能如此相提并论。只是，另一方面我应该提醒检讨是的地方是，当我因自以为很多事我能处理妥而开始自满时，其实还有很多弟兄姐妹可以做出我根本没有能力处理的事，而且能处理得很好。这就是我井底蛙的狭窄见识限制了我认识上帝全能的主权与我的无能的道理吧！

探访所学到的功课：不要自以为是，要谦卑。我看到，也在学。

再说主日学。这次主日学昌万弟兄把大班的孩子分开，另外进行查经。这对我来说是一个意外，因为我原以为大班的孩子会和小班一起上主日学，所以之前准备的材料的主题也多半以大班的孩子为主。这次大班的分开，我们准备的资料大班也就没有机会用上了。虽然如此意外，我还是完全赞成把大班分开，因为大班的年龄确实不应该继续和小朋友在一起学习了。大班应该可以吃一些“固体食物”，学习开始以自己的思想去认识圣经，认识上帝的话，认识主耶稣。也因此，他们分班我是鼓励的。至于我们准备的主日学资料也没有白费，因为小朋友们还是一样用的着。主日学的功课：不要以为计划的事都能如意，因为经上也一样记载今日不知明日时。重点是要始终相信，上帝都永远在掌权，他一直都在带领，凡是都在他的旨意中而行。意外的发生经常都有，但每一件事的发生都有上帝的美意在那里。

另外，主日学中小朋友们还是一样不能专心的听老师讲故事，也不是很很专心的唱诗。一方面或许是故事太长，新的诗歌他们不熟悉，另一方面他们的年纪还小，就更难专心了。这一点我和姐妹们也有检讨，确实有其挑战性存在。我们或许可以以老师的威严去让他们安静或专心的听，但我们都觉得这不是一个好的方式，因为主日学的目的是让孩子们能够认识上帝，而不是做一个外表顺服的乖宝宝。也许我们应该在题材，教导方式下手。这不简单，也具有挑战性，但这就是我们的责任啊！

套句以上刚说过的一句话：如果这么容易教，上帝还要我们去干吗？这是上帝给我们学习操练的恩典与机会。

这一次喜乐吗？喜乐这词并不没有很确实形容这一次的行程。或许，学习才是这一次行程中最贴切的形容吧！

想念Yetty牧师的炒米粉和玲玲姐妹的Lontong。我还要回去！

反思

这个星期我享受了真正的朝九晚五的作息生活，可以很早的回到家（对我而言是很早的）轻轻松松的处理私人的事，也可以随意做自己有兴趣的事。这都是缘由于我已经辞职了的缘故，把手头上的工作渐渐的转交于其他的同事，也再没有接手新来的工作了。压力解除，这算是很快乐的生活了吧？

只是，这个星期我并没有觉得很快乐。

原因有好几个。

自从上个月生病开始，一直反反复复的处于病态当中，没有很好的精神，也不能很好的运动，身体的状态就处于疲惫状态，做起事来也没有什么精神了。

另一方面，当我卸下工作时，也忽然间感到好像失去了一个目标，不知道为何而奋斗。这算是一个警讯。当习以为常的把工作当成生命中很重要的一件事时，如果忽然间失去了，生活节奏很容易会被搞乱。再加上如果不能调适过来，很可能会产生前途茫然甚至忧郁的情况。当过渡重视工作时超乎一切时，就更应该当心，身为基督徒应该明白什么事才是人生中最应该重视的。

我想我因为处于长久的工作压力状态，要转变过来必须花一些时间和适当的引导才行。这并不容易，但也是一件值得学习的事： 学习如何放下，适应和分辨生命中值得重视的事。

另一点，我想我的工作表现上在辞呈后并没有荣耀上帝。许多事我开始交待其他的同事去处理。虽然说一方面我必须早一些让我的同事接手，好让他们能够在我离去之前可以熟悉工作上的操作，才不至于在我离去后没有头绪，但是我心态上好像不问世事，一切事已经没有太在乎了，好像“看开了”，不再忧心东西有没有做得很好，不再忧心有没有按时完成，只要做好自己能做的事，其他的事就不要在乎了。我不知道这是好还是不好，也许以往我太关注我的工作，以至于许多事都要谨慎，都要清楚，别人还没有处理的事，就催着别人处理，别人不急反而自己急了，结果让自己很累很压力，很累，很不喜乐。这样做法也许对公司而言是好的，但是对自己而言，似乎感到过渡压力了。对公司尽责，是好的，也是荣耀主的行为，只是我的方式让自己压力了。但是，尽责的同时，压力也是难免的。。我想这是没有办法摆脱的。辞呈后，心态转变，觉得不应该让自己压力，上司也不会再追究，就这样，不再那么尽责，不再那么压力，但也同时，也不再荣耀上帝。

这是我的过犯，也是我的罪。

以往我的前同事离开前也不问世事，我当时觉得不好，不对。但是，此时我能明白他为何如此，但也明白这是不对的。。

在上帝面前，我是罪人，我应该悔改。

今天我的同事和我谈了半小时，他打算离开公司，想询问我的意见。这位同事是两个月前加入我们的公司，也是在我的指导之下学习工作上的一些事。听着他想要离开，我有一点惊讶，但也能够理解。毕竟，这件公司的文化比较不一样，需要花许多时间在工作上，减少自己的私人时间，还必须肯等待，肯表现，肯顺服，才有机会得到比较好的发展。对于他已经有四年工作经验的员工来说，如果他没有机会学习新的技能，也没有办法配合工作上的需要，他选择离去，对他对公司而言，也未尝不是一件好事。因为事实上，他更有可能在外界找到更好的发展。

我对他的分享算是中性的。我将我的见解向他分析，也建议他将他的个人计划和职业上的理想要求向上司表明清楚，也许他能够从上司的交谈之中得到一些正面的回馈。身为同事的我，只能如此建议分享了。

只是，我还是会想，是不是因为我交托他太多工作量了，导致他有一些抗拒，惧怕了呢？再加上我即将的离去，也许他感到工作量与责任上压力的存在，觉得这不是他所期望的，于是就有了想要离去的想法？

这纯属我个人的揣测，或许不是事实，但也给了我一个警惕。

应该为自己做过的事反思，负责。

十架窄路

第一次听这首诗歌不喜欢，因为感觉很“老”， 才听了第一句就把它关了。

第二次听，是在职青小组聚会时一位姐妹带领唱时的敬拜诗歌。当时他解释了这首诗歌的背景：当年使徒彼得在客西马尼园耶稣被捕后，他以逃亡者的身份目睹耶稣被审被钉十字架的过程。当中的内心争扎，懊悔，伤心，悔改，尽在诗歌中述说。

思想着人生中，是否能明白这十架窄路的意义？也许在反复的思想彼得的经历时，可以明白一二分吧！

喜欢了这首诗歌，在此分享。


《十架窄路》

你竟獨行這條十架窄路，客西馬尼，別後成殊途。
羊群逃散，牧人獨蹣跚，幽暗掌權，炭火添冷淡。
在人手中被推擠，在人口中被唾棄，
你面如堅石肅然佇立，主，愛你卻不敢認你。

你何獨行這條十架窄路？前說恩言，今被人厭詛！
嘆息聲滅，欺凌卻暴烈，神的愛子，何竟遭天絕！
我無法停止淚彈，當你憂傷回首看，
想起曾說與你同苦難，主，我的愛何等不堪。

你終獨行這條十架窄路，各各他山，罪愆獨背負。
釘痕的手，困我似囚牢？無力脫開，槍扎的懷抱？
起初的愛未忘記，跟隨的心卻離棄，
你愛我竟為我捨性命，主，我愛你卻捨何情？

與你同行這條十架窄路，斷絕世界，今生葬泥土。
"你愛我嗎？"是的，我愛你！不再別依，隨你腳蹤起。
去吧！屬地的賄賂！去吧！虛假的祝福！
這條古老的十架窄路，主，愛你的人當同赴。

谦卑

一个基督徒在祷告中来到上帝的面前。

“上帝，我多年前向您求取聪明智慧，像当初所罗门王向你求的一样。虽然你没有赐我如所罗门王一样的智慧，但是你一样听允了我的祷告，赐了我足够的聪明智慧，服事你，照顾你的儿女，我的弟兄姐妹。此外，我还借着聪明智慧在世上亨通。现在，我想向你求另一件事。我是个骄傲的人，这是你所知道的。我已经发现我的服侍到了瓶颈，我服侍得越多，得到的成就越多，心里的骄傲也越大。如此，我就再也没有办法再服事你，也没有办法得到你的祝福，也必失去聪明智慧，也不可能亨通。因为，我知道你抵挡骄傲的人，却愿意赐福给谦卑的人。所以，求你除去我的骄傲，让我可以谦卑。

“你若要谦卑，你必须拿你最重要的东西交换。”

“上帝，我最重要的东西是聪明智慧。我不能给你，因为给了你，我就什么都不能做了。若是如此，即使有了谦卑我也将不会有什么作为。上帝，难道你真的忍心要夺去我的聪明智慧吗？”

“你的聪明智慧本是我所赐，我若要取回，又与你何干？”

“上帝你说的是。我本是一无所有，也无法那聪明智慧与你交换。。”

“可是上帝啊！我最重视的是我的家人，他们也是我最亲近的人。他们是我在世间除你以外最珍惜的人。我真的不能这么自私将他们与你交换。”

“宇宙万物没有不出于我手。你家人的一切，包括生命，都是我所赐予。种的是我，收的也是我。我若要取回他们，又与你何干？”

“上帝，确实如此。我没有一物能献与你，与你交换，包括我的性命。上帝，你说的是。种的是耶和华，收的是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”

“那么，你没有什么可以和我交换了？"

"是的。我的主。在你面前，我所有的都是你所赐，也无物可以交换。”

“那么，你不想要谦卑了？”

“上帝，我还能拿什么与你交换呢？”

“你的确没有任何东西可以和我交换。放下你自以为拥有什么的骄傲，明白什么是一无所有，也要明白何谓样样都有，你才能开始踏入谦卑的门槛。”


后记：
我一直在寻找学习谦卑的意义，因为我是个骄傲的人。也因此，以上的故事算是我的心里投影，结尾的部分并非真理，而是我一直在寻找的一个假设，没有经过操练，没有经过验证。谦卑是我最应该学习的功课，也是我一直在极力克服的一个弱点。这个月在巴莱侍奉的主题刚好是谦卑，希望通过寻找资料与预备过程中，能寻到一些启事。

依靠上帝的带领。

疑。咦？

从上个星期病到现在，整个人软趴趴的。。有种无力的感觉。。

不过这不是第一次。以往每逢生病的时候看事物都是灰色的，这一次也一样，但也许是已经免疫了的关系，所以觉得这是正常的，只要病好了就会恢复蓝色的天，也就没有太在意了。

今天提早回家看了第二次医生，原本打算回家休息，但是老板却约我吃晚餐。照理来说我是会拒绝他的，因为很想休息。但是我没有，也许生病烧坏脑袋了才会想去听他说些有的没的，又或者我自己也想说些有的没的，就约了他看病后吃晚餐去了。

依所言，我们还是说着别人的八卦。老板说他的“好”朋友昨天来新加坡逛街，结果他陪了他一整天购物，累得他半死。老板也提到最近他参加那好朋友的洗礼，也有些趣事发生，包括亲友们误会老板是好朋友的男朋友。当然老板是当作笑话来说，我也当作笑话来听了。

只是，我听的时候，却想着一些有趣的问题。。

如果真的只是好朋友，会来新加坡购物时找老板陪伴吗？
答：会。因为老板还没有开工，有空的很。

如果是洗礼，只会找老板来观礼吗？
答：会。因为老板是他最近唯一联络的朋友。

如果有事发生，只会找老板来发牢骚吗？
答：会。因为老板很乐于助人，爱心泛滥。

如果闲着没事，也会找老板说些有的没的吗？
答：会。因为老板向来对好朋友都不拒。

如果如此，不怕别人误会是男女朋友吗?
答：不怕。大家摆明是兄弟之情，无所不谈了，哪里来的误会。

如果是如此，其实一切很正常，纯属友谊，不是吗？

是吗？不是吗？

哈哈哈。。

我孤陋寡闻，对世事了结不多，也不敢评论太多。况且，我现在还病得烧坏脑了，哪里来的逻辑啊？这只能算是我八卦+敏感后的本性，还有在病了烧坏脑后的胡思乱想。

还是不要多管闲事，虽然管了好像很好玩。。

还是别说太多。肃静，速静。 ：）

金缕衣

劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

我第一次读到这首唐诗是在中学读书时背名句精华时，主要的意思是劝勉青少年珍惜光阴，把握年少时的美好时光，不要蹉跎岁月。当时只是如此的硬记硬背，至于金缕衣是什么玩意儿，我不是很清楚，只觉得金缕衣听起来像女人的衣服，我是肯定不会在乎的。所以，这句名句精华对我而言就只是名句精华，如此背诵而已，没有实际用途。

后来年长了，终于这句话我派上了用场。当时我用这句名句提醒我的朋友，如果真的有喜欢的对象，就不要再犹豫不决了。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

今天，这句话像一句响钟敲入我的心，但不是情感的问题。。

我在公司上班正和同事讨论一个报告的时候，忽然收到了二姐的简讯。简讯内容如此：母亲年老了，你若能经常回来他会很高兴。简讯的内容仅如此而已。

可是，当我受到了简讯时心里却异常不安，愣了好一会儿，同事向我询问的事我都没有办法注意。我是一个很敏感的人，收到二姐如此的简讯，让我想了很多的事。。九年前，母亲打了电话给在新加坡读书的我，吩咐我回家，说父亲病了。我当时询问母亲父亲得了什么病，母亲没多说什么，只是说回来后再和我说。电话结束后，我心里面一直提着。。感到很恐惧不安。。直到回家后，才知道，父亲得了末期癌症。。三个月后，父亲逝世了。。

这一次收到二姐的简讯，我心里很直接的联想到九年前的情景。。在和同事结束讨论后，我马上离开座位找了一个清静的地方让自己仔细整理一下思绪。记得当时有点慌，很无助，害怕重复着九年前的事。。冷静了一会儿后，我决定打了一个电话给大姐，因为大姐时常拨电话给母亲，他必然晓得家里发生的一些事。我选择不打电话给二姐，因为担心她会对我有所隐瞒，像母亲当年没有直接把真相告诉我一样。

拨给大姐后，他告诉我家里一切正常，没有什么大事发生，母亲也还好。听后我心里的不安顿时消了一大半。。和大姐闲聊了一两句后，我就挂断了电话。之后我还是有一点不放心，又致电回家，听到母亲那种中气十足的声音，还有他那种我很习惯的老妈式牢骚，我心里的疑虑就完全烟消云散，和他交代了我几时会家后，也就挂断电话了。电话结束，心里默祷感谢上帝，让我母亲平安无事。

这算是虚惊一场。

几分钟后，大姐发了一个简讯给我。原来二姐简讯的用意是希望我可以在每次回家后多逗留一些时间，不要那么早就匆匆的离开，误会一场。但回想起来，其实这一两年来我都是星期六下午会马来西亚，然后星期天一大早就离开家，为的是能到新加坡我的教会崇拜。两年来我一直如此，待在家的时间算起来没有超过二十四小时。这两年下来，我有很感恩的事，因为我有机会亲近上帝，让我学习他的话语，让我可以明白他的旨意，让我有机会成长。但另一方面，我心里面也隐隐觉得，我应该多陪伴着我的家人，我的母亲。毕竟，我待在他们的时间不多，若有机会应该多陪陪他们才是。只是心里面如此觉得，但始终没有做出很好的规划安排，让我有更多时间陪伴家人。

这一次二姐的简讯再次的提醒了我。我在十月离职后本已经打算花一段时间待在家陪伴我的母亲和我那两个外甥和外甥女，希望能在那段时间好好的享受天伦之乐。只是这样并不是长远的办法，因为那只是暂时的一个时段，长远来说如果我必须兼顾家人，教会崇拜和服事，我就必须好好编排计划我的生活，舍弃一些服事和一些个人的喜好活动才行。

我其实心里知道，母亲虽然没有阻止我上教会，但我能看出每一次他听我必须一大早离开时那种失望的表情。。虽然如此，他还是一大早帮我买早餐，陪我吃早餐，然后看着我离开出门。

也因此，每一次我离家出门时，总是带着幸福感恩离开。

我空手而来，却满载着幸福而归。

劝君莫惜金缕衣，全君惜取少年时，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

与朋友们共勉之。

辞呈

终于把辞职信交上去了。

原打算在星期一呈上去的，但是很不巧的上司在星期一请了病假，结果我就郁闷的憋了一整天。其实呈上辞职信的心理压力并不简单，需要付出一些勇气和决断，才能向近来对自己不错的上司交待。原本准备好的一切，却因上司的缺席而停滞下来。唉。。

还好，星期二上司回来好，我照原定计划的呈上了辞职信。整个过程比我想象中的好。上司和我询问了我辞职了原因，我也很真实的和他分享了他的计划，交谈过程中没有敷衍应酬。我想，这是我第一次如此和他交谈，而他也是第一次和我如此分享。上司他自嘲不是很会说话的人，因此他在以往和我们的沟通都是通过电邮，很少找我们面谈。我们对他的印象就只是上司，除了公事外，就没有谈别的了。

这次和他交谈，不像是上司对下属的交谈，倒像是朋友间的交谈。在他的分享中，他提起上次升职的问题。其实，他上次有推荐我升职，只是到了最终的审核，因为名额有限我就不能被提升了。他一直对这件事耿耿于怀，不知道如何向我说，这一次他就趁此机会向我解释。其实我当初也是有一些弄不清楚，但后来明白这不是很重要事，就没有放在心里了。这次上司再次提起，我也老实向他表示我并不介意，让他不再介怀。此外，他也真实地分享了他个人对公司的看法和将来的打算。我想，我和他之间之前因为彼此不够了解，也许造成了一些误解和隔阂，但是经过这次分享后，我想我和他之间的关系不再那么陌生了。

当然，我们还谈到了上个星期我砸烂了门的事。我针对此事再次向他道歉。他说其实他没有怪我，而当时在我“夺”门而去之后，他也因为对那位经理不满而失控的向他斥责，所以他说他明白我的心情。坦白说，我们都是成年人了，当然知道一些表现是不恰当的，只是有时需要更多的自制能力，才能阻止不恰当的事发生。他提到，有时需要站在他人的立场想，即便对方如何无理取闹，他很可能因为受到外来的压力才会如此。既然同是一个团队，如果可以，就尽力包容和忍耐，至力把工作完成。

上司的话我很认同。主耶稣不也是如此的包容和忍耐吗？上司毕竟是上司，吃盐比我吃米多。

在结束谈话前，上司主动的和我握手，并祝我前程似锦。我感受到他由衷地祝福，也很感谢他。

辞职信呈上去了。接下来，我要好好的仔细计划我离职后来临三个月的活动。

一切由上帝带领。

不简单的巴莱之行

这次的巴莱行有点不简单。

首先是人手的问题。基于欣颖的健康问题，医生建议他最好不要到卫生情况差的环境，而巴莱的卫生水平当然是不太好的。因此，健康考虑之下，他这个月没办法前去服事了。至于我当然赞同他的做法，因为健康是最重要的，而我也相信即便是缺人，凡是上帝也都会预备。

只是，这样的凭信心来做，还是有一些忧虑的。我告诉欣颖没人手不会有问题，为的是不想让他操心，其实内心还是有一些没把握，也有一些压力。但是我就凭那么一点点的信心走下去，至多是做不好，也不会死吧！我就这样拼了！当然，我这个想法应该不算属灵吧？若有误导，请见谅。

这一次行程是我和另一位姐妹--伟玲负责主日学的带领，伟玲是第一次到巴莱去，我就不太好意思让他负责太多的工作，只让他负责主日学敬拜赞美的时间和诗歌的教导，而我则负责讲故事和背诵经文。

原本打算在主日学里讲解主的最后晚餐的故事和圣餐的意义，但是思索了很多天，却发现圣餐的意义太难说明白了。不要说是小朋友难以明白，即便是我们这些大人，也很难在一时三刻说得清楚。这可是神学上一个重要且需要细解的一个课题。因为如此，我前几天一直在抓着脑袋思索如何才能讲解明白。后来经过和CEO的讨论后，都认为因该深入浅出的讲解，而通过寓意的故事，就能清楚地表达圣餐的主要意义。所以，在仔细参详之下，就自编了一个故事，也就是上一回我在部落格里分享关于“饼"的故事。

故事的部分解决了，但是如何把故事说得好又是另一个问题。我从来没有说过故事，有的只是一些无聊的废话，而一板一眼完整的故事却从来没有说过。如果说有，就是小学三年级时被迫上台说故事，其结果是故事说到一半就忘了，然后匆匆结束下台。这回我又要说故事了，心里难免忐忑不安，就一直担心着，也祷告着交托给上帝，让上帝带领。虽然如此，还是不安。这就是信心不足的问题吧！

还要，在主日崇拜后，忽然觉得心里很平安，在主日学说故事的时候就很直然的说出来了。我自己觉得说得还好，而伟玲也认为我说得不错。我想，这是主的带领和恩典。

值得感恩的，这次虽然是伟玲第一次来巴莱，但是他的表现和用心却非常好。他能够和小朋友们相处得很好，小朋友们也蛮喜欢他。一方面是因为他的友善的，愿意主动地与小朋友们亲近，另一方面也是因为他会弹钢琴，小朋友在他的音乐伴奏下和他一起唱诗，就自然而然的觉得更亲近了。无可否认，如果能有一个会伺琴的老师在巴莱服侍，巴莱的诗歌崇拜时间将会更好。

所以，因为这次伟玲的参与，我可以看见巴莱小朋友们认真唱诗的一面，也有机会看见小朋有们主动要求以新学来的诗歌在崇拜时献诗，以他们的想象力做出配合诗歌的动作。这是他们认真学习的一面，也是老师喜乐的用心教导的一面。

整个服侍行程，上帝就是如此带领。

有一个有趣的发现，这次除了我和伟玲参与，还有资深的芳莲和振玉姐妹。芳莲我还蛮熟悉，而振玉却是我第一和他合作。以前时常听到他的名字，却没见过他的人。当我上回问莲萍振玉是谁时，只听他马上回了一句：”振玉啊？搞笑的啦！”。因此在我的印象中，振玉就是个会搞笑的姐妹。

这一回看见他，外表看起来，他好像有一点严肃，在行程的中他没有多说话，只是睡觉。午餐时她开始露出了他的本色，原来他真的是很安第的，人也很随和，只是我还不明白为何莲萍说她搞笑？补习和探访时我们也没有和他多交谈，也没有更多的发现。直到晚餐时间，我们放松下来的时候，我才看到了他的真面目。当每一个人都差不多吃完时，却发现她还没吃完，却一直在说着他家里的故事，说她如何照顾她患有老人痴呆的家婆。当中的过程是非常辛苦的，因为我母亲也曾经照顾过我年老的外公外婆，真的是非常辛苦的。只是当振玉说的时候，却当作有趣的笑话来说，然后一边说一边比手划脚，吃一口饭说一句，喝一口水又说一句。本来辛苦的事，反而被他说得十分有趣似的，反倒像是一点也不辛苦。他还说要接她同样患有老人痴呆的哥哥回来住呢？真的是服了她如此乐天知命。本来我们应该因为一天的奔波感到劳累才对，但是因为他的谈话，我们反而暂时忘了疲累了。整个晚餐时段都是靠他带给我们欢笑，这也是上帝的安排吧！

如此会搞笑的姐妹，我在教会还是第一次碰到。真是有趣。。

另一件特别的事，我们本来应该是三点回新加坡的船，却因为天气恶劣，刮大风起浪，延误了启程。我们在码头等了一个小时多，结果最后宣布所有的航程全部取消！我们知道感到异常的失望。虽然如此，我们还是赶紧决定去买去巴淡岛的传票，再从那里转程回到新加坡。还好，一切都得尝所愿，顺利地回到新加坡。没有遇到大风浪，也没有遇到买不到船票的问题。

这也是感恩的事。

这次的行程，就好像刚刚经历的宣教之旅。往往在旅程中会发生状况，如人手不足，或遭遇风浪，这些都可能会成为宣教服侍中的一些难题。然而，当靠着上帝的怜悯和带领，带着信心走下去，却也会发现一切到最终也不会成为问题。

这就是我一起学会的宝贵功课。

应当一无挂虑。

饼

在一个小岛上，有一个渔村，住着许多贫苦的家庭。

渔村的生活本来就很贫苦，收入来源就只能靠出海捕鱼来过活。如果运气好，可能就可以捕获大批海产，可是运气不好，天气又不好的话，就只能皱着眉望着天叹息了。

其中有一个家庭父母很早就去世了，只剩下一个姐姐，带着三个年幼的弟弟。大姐不能出海捕鱼，因为是女儿家，而且要照顾弟弟，就只能在家里靠帮别人缝补渔网过活。生活真的是很贫苦，所挣来的也钱只能够一家人添饱肚子，日子就是如此的过。虽然如此，值得安慰的是弟弟们虽然年幼却都很懂事，也时常帮忙姐姐打理家务，自己照顾自己，让姐姐可以不必太忧心照顾他们，也可以更专心的将手上的工作做好，赚取足够的收入养活一家人。

当然，弟弟们毕竟年幼，还是有不听话调皮捣蛋的时候。有时候做的太过份的时候，大姐就会生气地将他们责打一番，教训他们。记得有一次，三个年幼的弟弟不知道哪里弄来了一只小母鸡，高高兴兴地跑到大姐的跟前说今晚有鸡可以吃了。大姐正纳闷为何无端端的会找到一只小母鸡时，隔壁街的王大婶忽然匆匆忙忙的跑来，紧张的问大姐有没有看见一只小母鸡，因为那只鸡是要准备炖药给他年老的丈夫治病用的。大姐这时心里明白，把躲在厨房里的弟弟们叫出来，一边向王大婶道歉，一边夺过弟弟们手上的小母鸡还给了王大婶。王大婶离开后，大姐二话不说关起了门，拿起滕鞭拼命往弟弟们身上打。弟弟们被吓得哭着躲在一团。大姐每打一下心里就越疼，打得后来心里因为太难过，就坐在地上抽泣起来。弟弟们看到姐姐哭，马上跑上前抱着大姐，叫大姐不要哭，说以后再也不敢这样做了。大姐难过的问弟弟们为何要偷别人的鸡，却惊讶的发现原来弟弟们是因为自己平时太过劳累，希望能找一些比较好的东西让他补一补，所以在看到了街上乱跑的小母鸡时就兴奋的抱回家给他了。听了弟弟们的解释，大姐更紧紧地抱着弟弟们。此时，一切的愤怒，害怕，伤心，失望全部散去，剩下的，就是姐弟间的爱。

自从这件事过后，大姐心里一直在记挂着一件事：弟弟们很懂事，也聪明，却没有受到很好的教导。他们不应该继续的待在这个渔村里。若待在这里，这一生只能成为一个渔夫，却不能充分的应用他们所得的天分，去做一些他们有能力去做的事。每当想到如此，大姐就会皱着眉，弟弟们每次看见他皱眉，问他原因，他总是不言语。

终于有一天晚上，大姐在吃晚餐时把弟弟们叫了来。大姐说：“你们已经长大了，本来应该去外头学习新的知识，认识更多的事。但是，家里没有什么钱，所以我就一直把你们带在身边。但是你们不可能永远跟着我，应该到外面闯一闯，所以我决定让你们出去。这里有一些钱，是卖了爸爸的渔船所剩下的，只够你们三个人中的两个出去，剩下的一个要留下来。你们一定要照着这吩咐，因为这是爸妈留下来的心愿，也是我的心愿。你们现在自己商量谁该去，谁该留。。”才说完，三个弟弟就抢着要留下来，好让另外两个有机会出去。大姐看了也心里明白必会有如此情况出现，就拿出了三个纸条，让他们抽签决定。三个弟弟没有办法，只好依大姐的吩咐抽了签。抽签结果老二必须留下，老大和老三则有机会出去。三个弟弟抽了签知道结果后，就抱着一起哭泣了好长的一段时间，姐姐看了也默默掉泪。

当晚，姐姐做了一个很大的饼。他把饼分成了四分，对弟弟们说：“明天开始我们就要分开了，所以我特别做了这一个饼，分成了四分。我拿了一份，你们每人各拿一份。你们出去之后不知道多久才会见面，才会回来，我也无法再照顾你们了。所以我希望你们会永远记得，不管以后你们变得怎么样，也许变得更好，也许变得很有学问，也许赚了很多钱，也许会遭遇穷苦，不幸，更也许会学坏，但是无论以后你们变得如何，我都要你们记得我们永远都是一家人，无论在何处，永远都在思恋里互相联系着。就好像这个饼一样，虽然被分成了四分，却永远都属于同一个饼。当你们在吃着这个饼时，心里总要记着，我们永远都是一家人，这个家永远欢迎你们，无论你将来变得如何。”

说完，姐弟们拿起了饼，分着吃，一边回想这几年来一直相聚的快乐日子，也一边期盼将来再回来团聚的日子。

姐弟们就此分散了。

然而，在每一年的年除夕夜，弟弟们一定会回到渔村里姐姐的家，和大姐及老二相聚。而大姐每一次在他们回来时，都会做同样的一个饼，分成了四分，每一人拿一份，好让他们能够体会纪念这家带给他们温暖的意义，也让他们可以时时期盼可以再相聚的日子。

日子过得如此的快，弟弟们各有不一样的遭遇：老大学了许多知识学问，成为了大学的教授。老三学了许多处理人情世故的道理，学会做生意，赚了许多钱。老二因为当初继续待在渔村里，就只是一个普通的渔夫。虽然他们遭遇不同，成就不一样，但是不改变的，是他们还是像小时候一样的互相照顾，互相关怀，没有看不起对方，没有因成就而骄傲，也没有因比较而自卑。因为他们都了解，无论变得如何，他们都还是一家人，成就对他们来说根本算对不得什么。，们彼此间的关系才是最重要的，也是他们美好信念盼望的来源。

当然，弟弟们也成了家，也有了儿女。所以，每一年的除夕夜，大姐的饼也越做越大，从原本的四分，变成了八分，十六分。。一家人团聚，同吃着一个饼，也珍惜着这难得相聚的福分。

大姐每一词看着这一群归来的弟弟们，他心里都在想：“明年可要买更多的面粉了，这样，饼才能做得大，才能分给更多的人啊！”想着想着，嘴角就会露出会心的微笑。

我砸烂了公司的门

还记得我在《不可含怒到日落》这一篇里提到的事吗？我今天的作为就和这有关，只因为那位新经理今天触怒了我，我则因愤怒砸烂了公司房门开关的按钮。

事情是这样的：我前天告诉他的一些事，他说好没问题，他会处理跟进。但是今天他又问了我一模一样的问题，态度恶劣，问我跟进到如何？我听了之后怒火中烧，于是出言挑战式式的反问了他前天才和他提过，怎么今天又再问同样的问题？？之后他马上向我大呼前天是前天的事，今天是今天的事！。。我因为不想继续听他无谓的大呼小叫，就愤愤地离开了我的桌位。来到门前时，我终于按捺不住心中的怒火，砸烂了开关的按钮。

在这里我不想议论是非的问题。我只是在想：前几天我才在部落格里分享了不可含怒到日落的道理，为何今天反而极端的砸烂了门？

再回想整个心理过程：首先是因为不能接受一个我不能认同的事实而感到不舒服，接着是因为对不认同的事物不想再继续纠缠下去，就缺乏忍耐地提出怀疑性的问题。再之后则是因为听了自认为不合理的无理取闹言论而感到十分不耐烦，然后就是心理充满着自我和攻击性的想法，再也容不下也听不下任何其他想法，愤怒的离去。最后心理的愤怒不可抑制的沸点，最终转换成为暴力的行为，成为破坏的力量。

这就是当中大略的过程。

一件平凡的小插曲，却可以因为一时的“愤怒”而转换成可怕的破坏力量。回想起来，在暴力行为后的那种无法自我控制，缺乏怜悯，缺乏容忍。。那种经历的确很可怕。。那时，我远离了神。。

此时，圣灵的果子一颗也不剩。。

我想，这就是人的软弱。。也许我可以自以为很明白主的教导，就像之前在部落格里分享的。但是当真正的试炼来临时，能不能顺服却又是另一回事了，而我就是一个很好的见证。

任何人，任何时刻，都可能跌倒，可以跌得轻，也很可能跌得难以再爬起来。

当我自以为做得不错的时候，却发现，原来我还是很不成熟。

愤怒如果是在合理的是允许的。主耶稣当日因众多法利赛人只因为守安息日的律法而不愿医治病人，就曾经对他们怒目而视。那时绝对合理的。但是我，也许对方真的不对，我愤怒是应当的，但是我的方式不对。我没有必要向他发出挑战性的问题，我也没有必要去砸烂好好的一个门。

这是错误的宣泄方式，也带来了之后心里的不安。。因为当时我离神好远。。

这个经历就是主的管教和爱吧！他不让我自满，让我知道离了他，我会变得如何糟糕，我没有一处可以向他夸耀。
他让我明白，我还有许多事要谦卑的学习。他现实的管教是一种爱我的回应。

值得感恩的是，我这次的经历只是一件小事，让我可以看清我的软弱，让我还可以再站起来。

这虽然算是一个小插曲，但人生中，还有更多的事，稍不留心，往往会因为小事而陷入罪恶的网罗中酿成大祸。这可以是星星之火，也可以是燎原之火。也因此经上告诉我们总是要恐惧战兢，做成得救的功夫。

静下心来，来到上帝面前，好好忏悔，认罪，祷告。

在此与朋友们分享。

宣教之旅小记

短短五个小时之内的时间，走一趟宣教之旅，是一个不错的学习兼娱乐的体会。

因为之前上过《把握时机》的课程，所以大致上已经明白了宣教这个使命与我们身为基督徒应做的一些事。这一次之所以报名参与，是想感受一下宣教之旅为我们所模拟宣教的整个过程以及我们若要为宣教尽力所应该具有的装备。

整个旅程都蛮有趣的，可以吃到不一样民族的食物，接触不一样的民族，学习不一样的语言文化，还有经历入境异国管卡时的百般刁难，还有常常经历经费不足的问题，搞到后来要拼命和弟兄姐妹借钱，真的是有趣有趣有趣！

当然，这一切只是个模拟游戏，现实的宣教必非这么简单轻松，往往会遇到许多的困难如经费，孤单，无助，适应能力等问题。只是，无论是游戏还是真实的宣教，都带出了一个重要的信息，也是必须遵循的一个共同信念：凡是依靠上帝的带领，上帝必供应。

这次的学习让我明白了几件事是我之前没有仔细思考过的。宣教不是个人的感动而已，也同时必须拥有教会的感动，认可和印证，才能确认是上帝的呼招，否则就很可能只是个人因一时激动所产生的结果和错觉。

另一方面，在宣教装备方面也必须准备好应有的基本能力。如何去学习异族的文化，语言，对宣教的神学训练都是必须的。就这一些，是必须经过三年的训练才能算是完成宣教的基本训练。而更多的训练，则是等到进入真正的工厂时才会有更多的机会去体会，学习了。

游戏中各活动的讲解和介绍，都是找来了各个不同的福音机构进行专业的讲解和介绍，而这一些知识也是宣教士们在进入工厂之前所必须具备的基本知识和训练。因此，整个活动都很真实的模拟了塔上宣教之前所必须经历的，也让我明白了宣教士并不是随随便便就可以塔上宣教的旅程的。因为这不单是一个严谨的工作，是上帝的使命，也是身为上帝的儿女和仆人所应有的认真态度。

活动中认识了不少不同堂会的弟兄姐妹，他们都很有趣，大部分都是安第，说话也很安第，让活动中多了几分亲切感。而我，有幸成为他们的组长，让我有机会去服侍他们，也算是个不错的经历，只是没有机会去认干妈而已。毕竟时间不多，而我也不像CEO那样有干妈魅力，所以就这样算了吧！

另外小记一段。不知道Mabel那里弄来两瓶Ribena，原本他打算交给欣颖让她在下个星期去巴莱时主日学用的。可是欣颖因为身体健康问题不能去，结果就把那两瓶重重的Ribena转交给我了。唉。。有没有搞错？？整个宣教之旅带着两瓶Ribena？？但我身为巴莱同工的一分子，也是弟兄，我不取Ribena谁取Ribena?没有理由叫Mabel带回去吧？毕竟这是他的一番热心与好意。。而主耶稣说过：我的担子是轻省的。我的背包可能重了一些，但相对主的担子来说，Ribena也算不得什么了。经上也说过：凡劳苦担重担的人，可以到他怀里，他必使我们得安息。所以，就算几重我也可以在上帝的怀里得安息。两瓶Ribena而已吗。。你说是不是？

另一方面，Mabel姐妹把他刚买的赞美之泉最新专辑借了让我听，真的是太感激他了！他太有心了！只是，我之前有向他借吗？我忘了。。可能开玩笑时有不小心说过吧。。但无论如何，我都很感谢他，因为我蛮喜欢里面的歌曲，让我有机会再次听着一些动人的赞美诗歌。

教会就是这样，有着许多如家人般的弟兄姐妹。

不可含怒到日落

不可含怒到日落 -- 这是主耶稣的命令。

我们的公司前几个月来了一个新经理，他的工作能力非常的让人失望。对不起，我不是想对他进行人生攻击，然而这个评论是个公认的事实，公司各个部门的同事每当谈起他时都大大摇头。若说他在处理工作事务上缺乏能力，我们还可以谅解，因为只要学习就能慢慢上手。但是，他不但没有虚心学习，反而常常对下级无缘无故大呼小叫，不顾及团队的合作。对上级，他则现出嬉皮笑脸，尽力吹捧，阿谀奉承。

这是我在工作生涯中第一次碰到如此人物。

老实说，我觉得他很可怜，因为他活到如此年级，却不晓得如何虚心，如何与人配搭，如何加强工作实力，如何增进良好的人际关系，只靠一些类似官场政客的一些权术能力生存混日子。我想，也许这就是他的谋生能力吧！

而我，也为他新聘请的下属感到担忧，因为他的下属没有什么经验，在如此上司的领导之下，他的前途也许将变得暗淡无光。。

我将在两个月后离开这间公司，也许不再和这样的人物共事是一件好事，但是他的存在，在我的生命中却起了一个个重要的提醒。

我问自己，我应开如此继续论断他吗？若我问主耶稣，他一定告诉我：不可以，因为他可能是我主里的弟兄。就算现在不是，将来可能也是。况且，每一个人都不完美，我只是发现比较多他不完美的一点，却也许没有发现他可能是个好爸爸，好丈夫。。

我问自己，我应该继续讨厌他吗?若我问主耶稣，他一定告诉我：不可以，因为他吩咐我们要爱我们的仇敌。他不是我的仇敌，只是我不欣赏的一个人物。所以，我更不应该继续讨厌他。

当我问了以上的问题，我就决定在一个早上的灵修祷告时，祈求上帝怜悯他，让他可以回转，可以学习，可以进步，可以变得更好。。

然而，祷告完后，我觉得我很虚伪，因为我并没有以心灵和诚实向上帝祷告。。我心里还是充满着对他的不满。。我还是视他为“仇敌”。。

这样，我从这件事看到了我的软弱，也让我看到我自以为义的不完美。。

或许，我可以说这是人之常情，因为没有人会去忍受，甚至去爱一个不可爱，或可恶的人。

但是，主耶稣确实曾经在十架上去忍受，去原谅，去爱每一个可恶的人，包括我在内。

主耶稣是完美的，相对的，我明白了自己的不完美。。

不可含怒到日弱。。主因为体谅我们的不完美，让我们含怒，却也同时让我们学习，在日落之前学习如何忍耐，学习如何谅解，学习如何去爱。

这就是上帝的爱与怜悯。

因着如此，就祈求主，让我学习在离开公司之前，去学习接受这位经理吧！虽然这真的很困难。。

祈求上帝带领。

SML密码

一句话。。一次悸动。。一阵沉思。。一次接触。。

这是SML密码，应该如何解读？

你可以说是个假设，也可以说是个结论；可以说是个经历，也可以说是个假想；可以说是个谜语，也可以说是个答案。

这到底是怎么一回事？怎么那么无聊？

其实我不是很懂，所以称之为SML密码。

如果你有心，也很无聊，不妨试一试破解，也许能解出不一样的体会。

后记：
再此记录此密码，以做将来参考用途。

思

巴莱的儿童圣经营成功举办，各个组员们在事后的第二的星期开了一个研讨会，我也参与了。

这次的圣经营很遗憾我因为工作的关系没有参与，错过了一个与同工们一起服侍的机会和巴莱小朋友们建立关系的机会。不过没关系，来日方长，还会有很多机会和大家一起的聚会的。

我之所以参加研讨会的原因一方面是希望能够为营会后的工作做进一步的跟进，另一方面也借此机会认识芽笼堂的朋友，和他们交流分享。我们都是做着同一个事工，却常常没有机会见面。这一次，确实是一个很好的机会。所以我去了，琴萍和Mabel姐妹也去了。

研讨会在领队昌万弟兄的家聚会。昌万是一个很待客的主人，我们一抵达，他就不断地端出饮料，零食，水果，甜点招待我们，忙进忙出的，让我们感到不好意思起来。很感谢他，为这个研讨会如此的尽心尽力。他的家也很舒服，很整洁，很有“家”的感觉，可见他也是一个很照顾家庭的一位弟兄。能够有如此的领队，在以后的事工上也大大的得到祝福了。

这次的营会虽然成功的举办，但是大家都一致的看出了一个事实：巴莱的朋友没有更深的明白教会的意义。也许，他们还没有更深的认识主耶稣。他们也许把教会当成了一般的慈善机构，有求必应；也许把教会当作能够健康的吃喝玩乐的地方，良好的娱乐场所，或新奇活动的聚集地，但是却也许不明白何谓主的恩典。如此，教会虽然能够把人带来教会，却没有办法把人带来上帝的面前去好好认识他。这不是教会的目的，也不是我们事工的目的。

我尤其关注巴莱小朋友们灵性上的需要。他们已经渐渐长大，现在正处于青少年的叛逆阶段。如果不能够在这个黄金阶段好好栽培，适时地管教，就会把他们的未来导入错误的方向。然而，各个同工们都有一个共同的观点，大家都觉得难以和这群少年们培养进一步的关系，也无法明白他们的心思意念，更加无法帮助他们解除内心的苦毒和灵性上真实的需要。

这一两日我都在想着这一个问题。或许，我们的事工的方向必须重点式的调整，让我们小组更多的注重少年人的事工，建立和纠正他们的一些价值观上的观点，让他们能够从主耶稣的身上明白他的恩典和自己身为儿女的身份所应该做的事。

我想，我们应该为他们建立一个少年团契。

这是一个不容易的事工，需要时间，耐心，技巧，爱心，同工的配合和跟进，更重要的是上帝的全程带领，才能完成的一个任务。

这是我个人的看见。

我没有带领过任何团契，也因此很渴望更多的弟兄姐妹来参与这一个事工。我深深明白团队的重要，单靠我不可能完成任务，唯有通过各个肢体的配搭，才能够有效地成就。

这也是为何我们被称为主的肢体的原因。

在祷告中纪念，为了他的名。

家。回家。

能够回家是一件幸福的事情，我这个星期又经历了一次幸福

这次回家母亲又准备了“大”鱼“大”肉，因为他知道我在外头很少吃到新鲜的鱼，而他也知道我喜欢吃鱼，所以就弄了一整大条石斑鱼，再配上十全大补汤。我想我不流鼻血是不行的。。这是母亲表达爱的方式

现在是榴莲季节，原打算回家后买一些榴莲和家人共享，毕竟我们全家人都“臭”味相投，无论老的（我母亲），小的（我三岁的外甥女）都对榴莲情投意合。只可惜我开车兜了一大圈都没有看见榴莲档口的影儿，只好失望的空手回家了。不喜爱榴莲的朋友也许不知道，吃榴莲是一种乐趣，和家人一起吃榴莲又是另一种乐趣，而开榴莲那种滋味更是没有经历过就不能体会得到的。你是否能想象当千辛万苦用刀，用手努力的把榴莲壳掰开的辛苦后，那种香味扑鼻的感觉？你是否能够想象当千辛万苦拨开后，发现里面有蛀虫在里头乱钻的那种惊讶，失望和好像看到炸弹般的刺激感同时发生时的那种感觉？还有那种榴莲看起来很美很香却结果拿起来咬下去是硬梆梆的失落感？这些都是和家人吃榴莲时所能得到的享受和乐趣。

二姐知道我想买榴莲却买不到，就交待了姐夫回家拿东西时顺道买一两颗榴櫣过来。结果，姐夫买了整整三大颗名种榴櫣，颗颗果肉饱满，香味四溢，真的是感谢他。他喉咙痛不能吃榴莲，却特地的买了榴莲回来给我们吃，还帮我们开榴莲壳。姐夫是个好姐夫，也是个好丈夫，好女婿，好爸爸。

你看，从吃榴莲就能体会二姐和二姐夫的关怀。这是家人的爱。

每一次主日早上我都必须很早起身出门，因为要赶回新加坡教会崇拜，而母亲也时常一大早出门帮我买好早餐，他知道我端午节没有吃到他包的粽子，就特地买了一个粽子给我吃。母亲就是如此的照顾我。我很喜欢吃早餐时和母亲聊天，因为他会很天南地北的说着许多不一样的话题，什么吃的啦，电台DJ说了什么啦，新闻什么啦，家人什么啦，任何话题他想到的都可以讲。他就是喜欢和我们说话，而他也喜欢和我们说话，因为他很少有机会和我们有机会坐下来慢慢说话，只有在餐桌上才可以正正式式开开心心和我们说话。这是我的母亲，也是我们的沟通方式。

每一次回家都会有如此幸福的感觉。虽然没有大包小包的提着家乡的土产小吃出来，其实我很想，只是无能为力，但是我每一次我回家的承载的，都是带着满满的幸福归来，让我得到足够的力量，继续装备走着更长远的路程。

我知道这是从上而来的恩典。

我为此而感恩，所以也决定将这满满的恩典倾注出去，希望让更多有需要的朋友也能明白这白白得来的恩典。因为我们都是上帝失散的孩子，而天下的父母都期盼孩子有回家的一天，上帝更是如此。

虽然迷失，但我相信也我们必会有回家相聚的一天，就像我已回家一样。

去留

这整个星期起伏有如过山车，经历了从星期一的无力感到昨天的完全放松，情绪几次的被拉展，不知道会不会弹性疲乏？

最后一根稻草的故事不知道大家有没有听过？当压在身上的重量超过一定的分量时，如果再加上最后一根轻轻的稻草，也许，就会把压在下面的物体压垮。而我，这个星期差一点被工作中的最后一根稻草压垮。。

话说我们部门的工作量原本早有人手不足的情况。最近我的一位同事刚离职，在此情况下，他的工作变相的完全转移在我身上，我心想糟糕，我以后可能需要买床垫在公司过夜了。。恶号紧接着来临，我又听到消息说老板还想额外的招来更多的工作再加添给我们，他更打算把我其他同事现有的工作量转移到我身上，好让其他同事可以处理新的任务。

这个时候我就是处于最后一根稻草的阶段。为了不让我被稻草压垮，我通过电邮在我的历常报告里向我老板和上司将我最近的工作量一一陈报，用“血书”说明人手的局限和不足，而我更决定进一步准备亲自面对面的向上司详细说明长久以来人手不足的问题和坚持要求加派人手。

就在我还没来得及向上司陈报时，却发现上司默默地收拾我前同事的座位。我正奇怪纳闷之余，上司告诉我第二天有新同事报到，问我要不要人手，如果不要可以让给其他部门。

开玩笑。。不要的是呆子！

这回真的山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村啊！啊哈哈哈哈。。

结果，新来的同事们大大的分担了我长久以来被冷冻了许久又没有时间完成的工作。哈哈哈。。

这就是从星期一的意志消沉到昨天的兴高采烈的过山车，很好玩吧？

对于这个经历，不免让我有种错觉好像不应该离开这间公司了。但是，我清楚明白我之所以要离去的原因。所以，虽然上司能够体谅下属加派人手，但是决定好，计划好的事，我还是应该必须继续才对。

继续前进吧！

小组

今天又是犀鸟之乡小组聚会。小组聚会的聚会次数已经从一个月一次增加至一个月两次，这是好消息。

以往觉得小组的凝聚力不强，一方面主要原因是聚会的次数不多，如果其中有组员不能出席一次聚会，那么他就整整两个月才会和其他组员见面。这样的情况下，组员们的关系也不免变得生疏了。

小组聚会时组长义文针对以上所提的聚会次数增加，分享了他的看法并同时也询问了我们的看法。我本身觉得聚会的次数增加是一件好事，不过如果两次的聚会形式都是相同的话，对我而言，就好像少做了一些什么是的。我没有带领过小组的经验，所以这也只是我纯粹个人看法而已。

对于当初小组设立的目的，我很认同。我们的小组的设立一方面是能够让平时崇拜结束后没有参与任何团契小组的弟兄姐妹有一个组织能够让大家彼此团契。特别是不少从东马来新加坡的弟兄姐妹，更提供了一个机会让同乡的弟兄姐妹们有机会聚在一起，有一个彼此熟悉的环境互相督促勉励分享。而通过这个小组，也可以间接把还没有隶属任何团契的弟兄姐妹带领进入教会的团契，成为团契的一分子。毕竟，我们的小组也只是小组，并没有像团契那样完整的团契生活。因此，小组的成立也希望能把弟兄姐妹带入真正的团契生活。

另一方面，小组里有许多弟兄姐妹都还没有在教会中有任何服侍。小组成立的另一目的也是希望带领更多的弟兄姐妹通过小组在主内服侍，为主做工。通过服侍，不只是让教会，主的身体可以成长，自己灵命方面也可以随着服侍而得到增长，也能通过服侍来找到从上而来的属灵恩赐。

这是今天我们在小组里分享的了一些信息。

其实，今天的聚会里只有我们三位弟兄。然而，因为我们都太积极分享了，结果反而变成我们的聚会比其他组较迟结束。今天我们有着很好很深的分享，特别是义文的经验分享，让我和Jack获益不浅。他的宝贵信息对我们的将来太有用了，果然是过来人，果然是我们的好组长！太感谢他了！

另外提一点，午餐时谈起了我正在找房子的事，有一位姐妹马上很热心的帮我发简讯问了一些资料，真的是太感激他了。在教会里，就是处处能碰到如此乐意助人的弟兄姐妹。

为何如此？因为我们都是一家人。

失望。反省。赞美

这是我今天的遭遇和心情，趁还在经历挣扎的时候，赶紧记录下来，以作为以后的提醒。。

今天公司宣布今年升级加薪的名单，眼见名单里有许多的同事在内，而我的名字却不在内，我内心的失望，实在是难以形容。

本来我已经打算这个月尾就辞职，十月头离开。这其实已是我上个月里经过计划后作出的决定，而即使是升不升职也改变不了我离开的计划。然而，在我心中，我认为这个月的升职名单内应该预期会有我的名字出现，因为我自认为我的表现应经已经很好，在加上这两年多来的努力，如果上级有留意的话，因该会提名在名单之中。

然而，结果非我所预料，我没有获得提升。所得的是失望。。无可言喻。。

我的内心开始挣扎着。。带着失望与无可理解的心情，我必须尽力的把我自己带到上帝的面前，让他审视我的内心，好叫我可以更明白自己的软弱处。。

当我现在正在写这篇部落格的时候，我的内心正处于一种迷失与不安的状态。我必须借靠上帝赐予我理智的能力和他的话语的力量，好去思辨我内心的不安的来源和内心的软弱。让我一一剖析分辨明白。

以下将会是我内心的对话，这是我思索问题时的一种方式。很可能会有一些混乱或看不明白的地方，请原谅。。

我不被升级公平吗？
如果我确实是付出了努力，而且也为公司尽了应有的贡献。那么，我不被升级是不公平的。但是，世界就是如此。。如过以这样的角度去看世界，世界很多地方也充满着不公平。为何有些人出身在平穷的家庭，破碎的家庭, 不健康的家庭。。而有些人却出身在富裕的家庭，美满的家庭？为何有些人出生健康，有些人却生来残缺? 为何有人努力一生却没有得到回报，有人不劳而获却得以平步青云？这些我无须多做解释，圣经里传道书已剖析明白，一切是虚空，都是扑风。。然而，当我们向上仰望的时候，我们知道，我们理当尽自己的本分，而最终上帝必会实行公义的审判。

我真的尽了自己的本分吗？还是我自以为有所贡献而其实没有？
回想这一两年来，说实话，我刚加入公司的前一年半真的是在混日子：态度不好，不合作，不愿完成上头交待下来的工作。。我想，上司应该很想在那段日子赶我走吧。。一年半后开始有所转变，工作态度开始改善，虽然工作能力还是不好，但是因为有心改善态度，上司也不再计较。直到半年前，我才开始学习应该尽力的做好自己工作的事，尽力的去明白上司的想法，尽力的去分担上司的担子。。再直到几个月前，上司才开始愿意抛开以往对我工作上恶劣态度的看法，重新去评估我的态度。如此看来，这些年来我其实没有都在为公司尽心尽力，而只有在最近的几个月里，才开始有比较好一些的表现。那么，我被升职合理吗？

我有没有对自己做出正确的评价？还是自以为应该被提拔？
其实，依照以上所说，我没有对自己有正确的认识，却以为我因为这几个月的表现就应该理所当然的获得提升。我未免高估自己了。。虽然这几个月我是尽心了，但是总的来说，我还是有许多不足的地方，例如仍然无法定期完成工作，缺乏经验，不能完全愿意顺服上司的命令，没有为上司更多的着想。。这都是我不足的地方。若是如此，我仍有许多有待改善的地方，我又如何能够自认为应该被提升呢？

分析至此，我想我实再没有理由再失望了。但是为了让我更明白我的软弱，我还是必须剖析下去。

我因该和其他被升级的同事对比吗？
我想我早在几个月以前的一篇部落格里有分享过，我是不应该去和别人比较的。而在以上第一点，因为客观因素的不公平，也无法作出比较。所以，比较是无意义的。再者，我的同事W被提升，其实是应该的。一开始我心里真的是不平衡，一方面是我在公司的资历比他久，另一反面我自认我的贡献不比他少。但是从以上第二点看来，我的贡献真的没多少；相反，W的态度好，工作表现佳，人品人缘也好，虽然资历不比我久，但是理应获得提升。那么，我又什么好妒忌的呢？

再看回我今天的情绪反应和表现，我其实还是一个很“年轻”的基督徒。当我看了升级名单时，内心的反应是失望，接着是茫然，无力感，无心工作。。在公司里处理完了一些应该处理的事物后，就心里很不开心的离开公司下班了。我想，我的态度真的是很不好，有待改进。。

但是我想提一点，我这个反应是正常的，因为我的灵命还在初成长中，许多难题和试炼都还没经历过。所以，这一次的试炼，刚好让我明白我的软弱处，也让我可以有一个更了解自己的机会，也更让我可以进一步寻求上帝的美意和爱。因为通过这个试炼，上帝让我学习如何依靠他的话语，的慈爱让我成长，好让我能够预先练习，不至将来在撒旦猛烈的试探中倒下去却站不起来。这是上帝的爱。

我许多时候都在部落格里分享一些我认为美好的事物，却很少去分辨自己的软弱与罪。所以，这一次，我想借这个机会分享自己的软弱，好叫朋友们明白，基督徒的生活确实是有经历过上帝的美善，却也一样会经历世界的罪而软弱下来。

然而，一切当中，我们都可以学习在顺境中称谢，逆境中赞美，因为上帝的美意本是如此。

我相信只要愿意信靠，上帝必定带领，因为这是他的应许。


后记：
“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。因为，凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界 来的。 这世界和其上的情欲都要过去，唯独遵行神旨意的，是永远长存。” -- 约翰一书 2：15-17

差遣

为期一个月的宣教月近结束了。

这个六月，对我而言算是一个特别的月份。从《把握时机》课程，从听别人宣教的见证分享，从绞尽脑汁寻找巴莱事工主日学和补习的教材，还有重新思考人生的意义与工作方向时，都与宣教有关。如此回顾这个月份，宣教与我的生活已经分离不了，也成了我生命的一个重要部分。

今主日当会督呼招有谁愿意在宣教上尽一分力时，我犹豫了一下，然后回应了他的呼招。今天的回应，我没有很大的感动，或许这样说，我情绪上没有因为很大的震撼推动我去回应呼招。之所以回应呼招，是因为在这个月里，我已经经历了理性上和灵性上多次的思索与感动，才自然的在这个时候对会督的呼招作出回应。若是说感动，我在上《把握时机》时已经有许多震撼与感动；若是说感动，前几个星期当陈方牧师前来分享见证时的呼招，我内心有更大的感动。这一次，是纯理性的自然回应。

那么，促成我这次的回应最大的原因为何？ 那是因为我知道我自己的客观因素和内在的软弱会消磨我为宣教的意愿与能力，所以若是要完成上帝教托给我们的使命，我必须得到上帝的祝福，牧师的祝福，我才能够得到从上而来的智慧，能力与勇气，为宣教尽心尽意。套一句CEO说的而我也认同的一句话： 这纯粹是一个自然而然选择后做出决定后的回应。 是的，这都是我们在理智与感情上经过思索后所下的决定。

另一点，当受呼招前去当前领受祝福时，发现Mabel姐妹也一样接受呼招。在巴莱事工上他是我的同工，对他我认识不深，但他给我的印象是一个有爱心，感性，愿意为主侍奉的一个姐妹。记得当时在巴莱侍奉分享时，他在谈到他的过去经历见证时忽然哭了起来，相信他必有经历过上帝带领的一个过程（当时因为他是用闽语分享所以我不是很明白他所说的）。 而这一次呼招，他刚好站在我的旁边，虽然我没有刻意回头看他的表情，但我也发现在蒙祝福时，他一直用双手拭去脸上的眼泪。我想，她应该有很大的感动吧！

其实有一点不太好意思，原本今天我应该在巴莱服侍的，可是因为学生都到棉兰岛参加生活营去了，所以这个月的行程取消，我也没去巴莱了。因为这是一个最后临时通知，所以只有我知道，Mabel还以为我去巴莱了。今天呼招是刚好他站在我旁边，不知道他会不会以为我骗他说去巴莱而我其实没有去？会不会认为他想去巴莱我们没让他去，而说好我去巴莱却结果我其实没去，因此他有被欺骗的感觉又被剥夺了去巴莱的权利而当场气哭了？

我想太多了。。哈哈。。蒙祝福时还想那么多。。真是的。。

上帝有他的旨意与带领。而我们，就等待着被差遣的那一天。也许成为在前线的宣教士，也许成为以财力物力上全心支柱的人，也许成为带领众人或参与热心祷告的一分子，也许成为教导，宣扬，鼓励宣教的一分子。无论成为哪一个岗位，我们都等待着随时被差遣。

我清楚知道目前我不可能前去当宣教士，一方面有许多客观因素如家人的需要，灵命的成长，宣教的能力与技巧等等，这一些都需要时间去磨练与安排。另一方面，我也有自己的计划和看见，因为我知道我现在必须做的是协助巴莱的教会能够在三年内成为一个自给自足的教会。由于时间上的紧迫性，我必须更注重巴莱的事工，而巴莱也更同时是一个培训我的一个良好场所。

虽然不会到前线为上帝作属灵征战的宣教士，但我们也会尽力成为后援的力量，好让宣教士们可以更有能力的安心为主服侍。慧君姐妹也有意成立一个祷告小组，专为宣教士和未听闻福音的朋友们代祷。我想，这是一个很好的开始。

值得喜悦的，我们已学习开始努力找出自己的正确岗位，好偿还他赐下福音的代价，和回应他的爱。

这是他的恩典。

笑话三则

笑话一

有一天晚上我工作到很迟，决定乘搭德士回家。刚好出了公司就看见不远处有一辆德士辆着绿灯，于是我马上招手准备截车。可是等了一分钟车还是没来，却还在那里，只是绿灯已经转换成红灯了。我觉得很奇怪， 再仔细一看，原来那是交通灯，不是德士。

我大概是累昏了头，误把交通灯当德士。

笑话二

话说公司的老板因为产品出了一些问题，把他气得大喊大叫，当众呼喝喊骂了所有参与这个产品制作的同事。由于几次大喊大叫的关系，结果把声音给喊哑了。过了一会儿他走过来和我的上司说了一些话，发现声音有点不对劲后就走开说要喝水润喉了。我当时听了就忍不住笑出声来了。。我上司也在那里偷偷地笑着。我隔壁的同事还暗暗地说要拿一罐枇杷膏给他润润喉。。又过了一阵子当老板又叫住我说话时，他的声音变得更“感性”了，表面上他问我的问题我都一一回答着，可是内心里却是想着我同事说的那罐枇杷膏。。

笑话三

午餐回公司途中，同事W和我说了一个“笑话”。话说他昨天“只”工作到晚上八点，很高兴，因为可以好好回家的陪妻子吃晚餐，谈谈话，看电影，吃宵夜，然后十一点上床睡觉。他说这真的是难得的幸福，因为自从他妻子从斯里兰卡来到新加坡后，他就没有机会好好的陪他。他告诉我，有一次当他六点放工回到家时，他的妻子哭了。他妻子哭着告诉他说，他可以不用工作加班而早一些回家真的是太好了。。我听了之后马上捧腹大笑，不能自己，即使连W自己说的时候也是边说边笑。。因为真的是太好笑了。。

只是，我们也只能如此的笑笑了。。

以上说的是真实的笑话，你可以当笑话看，如果能娱乐你我，也是不错的一个分享。
以上有个共同点，你会发现，在工作无情的压缩之中，产生出来的结果，就只有异常和畸形，就如以上三者。生活层面变得如此，是你我想要的吗？

如果不是，你会如何反应？

我想，应该找回人类应有的生活吧！如果你我已经知道如何取舍选择生命中最重要的东西。。

也许，我们会发现原来世界是可以不一样的。。

生命的中心

这首诗歌是两个月前Mabel在巴莱时唱给小朋友们听的马来诗歌。

当时我们和小朋友们一起玩游戏，刚好Mabel游戏中被罚，结果他就选择了罚唱歌。（不知道为什么两次玩游戏他都被罚。。）当时，我就是抱着幸灾乐祸的心情准备看好戏，小朋友也许和我也有一样的心情吧。。于是Mabel就唱了这首诗歌。

记得当时我听见Mabel唱这首诗歌愣了好一会儿，因为我没有想过马来诗歌中有如此好听的诗歌，也没有想过Mabel唱诗会如此动人。我不会忘记当时小朋友们听见这受诗歌时的表情：从看好戏的心情逐渐转换成专注聆听，以至于沉浸其中。

Mabel答应过要教导他们唱这首诗歌。所以，这个来临周末我们到巴莱时会实现我们的诺言。

生命中有什么事物是你最为看重的？你找到答案了吗？

在许多人的生命中，或许已经找到了如诗歌中里生命的意义。

一起寻找吧！

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《Yang Terutama di dalam hidup ini》

Yang Terutama di dalam hidup ini
Meninggikan nama Yesus
Yang Terutama di dalam hidup ini
Memuliakan nama-nya.

Chorus:
Halleluya, Halleluya
Saya mau cinta Yesus
Halleluya, Halleluya
Saya mau cinta Yesus

后记：
忽然又感动想要为这首诗歌翻译成中文诗歌。不知道之前有没有其他的弟兄姐妹翻译过，不过我向尝试一下，那么在下次有机会时可以向华族同胞分享当中的内容。
注：第二句CEO帮忙修订

《生命的主》
在生命中谁是我唯一的主
我要高举你圣名噢耶稣
在生命中我该如何回应你
我要全心荣耀你圣名

哈里路亚，哈里路亚，
耶稣我深爱你，
哈里路亚，哈里路亚
耶稣我深爱你。

完成

我终于完成了五天的《把握时机》课程。好不容易啊！

拿在手上的文凭，代表着我毕业了。但套一句课程导师的话：虽然课程结束了，但是我们的生命的旅程，将会是一个新的开始。没错，我真的是刚要开始。

我期待这个课程能在这个星期指引我未来的方向，而结果也正如我上星期所愿，我已经找着了答案。

我心里面充满的，除了震撼，恍然大悟，还有就是感激。

震撼的是，我心里的世界观起了巨大的变化。
恍然大悟的是，圣经看了这么久，现在才明白上帝最重要的信息。
感激的是，我听到了重要的信息，也知道未来的方向该走向何处。

课程中有一段时间让我们学员在课程结束前以两个小时的时间好好静默，将这个课程这几天带个我们的信息，用一段时间好好整合，借着祷告，听一听上帝要对我们说的话，也让我们自己好好向上帝说话。结果，我花了一个半小时的时间，写了满满一页半的信，将自己这一两年来发生的重大的事再次向上帝重复了一遍。当中的辛酸喜乐，我想只有上帝知道，因为那封信无需向人公布，我也不打算向人公布。这封信，整合了我过去的经历，想法，让我有机会再一次的去回顾自己的过去，去提醒自己，也给了我一个机会再一次的将自己交给上帝重新监察。当中我发现，我所经历的一切，完全不是偶然，而是上帝早已安排预备，无论或顺或逆，都在他的掌握计划之中。当我信写到一半时，我不得不赞叹，他是那位满有慈爱，恩典，智慧的至高全能者。他是愿意如此彻底爱着每一个人，包括像我这样的人。一年前我早已学会降服，如今，我只能再次赞叹，他是何等值得敬畏的神！

我也花了半个小时画了一张图表，将过去两年，现在，和未来的计划整理了出来。其实，我不久以前就已经想要好好规划自己未来的方向，只是一方面茫无头绪，另一方面也“忙”无头“续”，结果就这样担搁了下来。但通过这个课程，不单让我找到了明确的方向，也让我有一段整合的时间将自己想要追寻的，完全清晰的显现出来。这，又是一件他奇妙的安排。

有一点让我记忆非常的深刻，虽然只是霎那间，但我想我必须纪录下来。这是关乎一位同工的隐私，所以我在此不便透露他的身份。这位同工，是我在这个课程里非常欣赏的一位姐妹。 他为这个课程付出了许多心思时间和努力。 他从头到末了一直都是抱着开朗火热的心，从他的见证分享，从他处理事情的方式，从他和其他同工的沟通方式，我一直都觉得，他是一位很尽责，很有宣教负担的姐妹。这是他给我的印象：开朗，尽心尽意尽力的服侍主。就在毕业典礼前的两小时前，我无意中发现了这位姐妹静静的坐在一旁，将一颗一颗的药囊用手掰开，倒入热开水中，不是一颗，而是很多颗，再用茶匙搅拌后慢慢的喝了下去，然后静静的走开了。去为毕业典礼作准备。这件事让我印象深刻，也让我内心里留下深刻的印象。。表面看来，这位姐妹完全不像有任何病痛，但实际上，他已经有病在身，或许是暂时的病痛，更或许是一直以来的顽疾，才须吃如此多的药。这我无法考证，我也无权考证，因为这是他的隐私，能做的，就是为他祷告。。在毕业典礼时，这位姐妹仍然喜乐的将一切工作完成，成功的将这个课程划下完美的句点。

在这个课程里，获益的不单是让我能明白上帝的心意及将来的方向，另一个重要的一点，是通过这个课程，让我见识到有许多在生命中活出基督生命的弟兄姐妹，正在我们的身旁。

感恩。

开罗

这个开罗不是埃及的首都开罗，而是我正在上的一个课程“KAIROS"-- 把握时机。

这是一个有关于基督徒宣教的一个课程。无论是在宣教上有负担的或是想要更进一步了解宣教这一个主题的，都应该鼓励来参与这一个课程。或许我应该这么说，其实，每一个基督徒都应该了解何谓宣教，因为这不只是一个记录在新约福音书里的一个大使命，也同时是自上帝创世开始，人类犯罪以后，上帝为了拯救人类而一直在采取的一个重大计划。从旧约创世记开始，直到新约启示录结束，宣教的一个课题都一直在不断重复的重复着。这是一个历史之所以存在的意义，也是历史必须继续迈向的意义；这是关乎基督徒必须明白其生命存在的意义，也是关乎非基督徒等待明了生命赋予他真实的意义。

很难明白是吗？很抱歉因为我无法用三言两语把几天高浓度的课程再浓缩成一段话。如果想进一步了解，那么就(a）电邮，打电话给我让我和你分享 或 (b)去上这个课程吧！这样会更具体的明白一些。

这个课程我上了三天，还有两天的课程要完成。整个过程就如我以上讲的，高浓度，让人在长时间的吸收下感到异常疲累。但得到的，却是不断的在脑子里掀起的强大震撼。。我非期待下星期的两天课程，因为我迫切的想要知道这个课程可以在我的未来里如何的引导我，让我更清楚更多关于我未来能够做的一些事。

上这个课程，绝不会后悔，却肯定会期待。

也许，这将会是我思想上，价值观上另一个转捩点，更或许是生命上的另一个转捩点。。

回首前几个星期我在部落格里分享有关于我未来在工作上应采取如何的方向，我想，也许当时我已开始隐隐在摸索着。而现今，却得到更具体的回应与指向。我不是说我会去当宣教士。。而是，我更明白我未来工作的目标与方向已经确立了，等待的，就是因该以如何的方式去回应。

整个课程100元，教会赞助50元。以50元去知道了解自己的未来，很划算吧？当然这不是数学买卖问题，不是因为划算才去学习。可贵的知识，再多的金钱也是值得，如果这关乎你我的一生。我是真的很鼓励所有基督徒前去上这个课程，相信大家一定不会失望，一定会满载而归！

这个月是宣教月，而今主日教会也邀请了在宣教方面有资深经历的陈方牧师来讲道。今天他说了一段宣关于中国牧师宣教的经历，让我久久不能自己。。这位伟大的中国牧师在文革时期为主被逼迫，被囚禁了二十多年，但是他依然拥有强大的宣教热忱，以至他在被释放后依然为主尽力地传福音，作见证。有一次，他为几百位处在印度北部山区的印度妇女在河里集体施洗。在当时，这些妇女如果公然信了主，就必然会被丈夫，家庭，社群逼迫，排侧，以至阿她们无法在他们的社群继续生活下去。但是，这群妇女虽然深深明白这一点，却仍然愿意接受主耶稣为他们的救主，即使没有回头路也一生不后悔。

这样的事，是唯有在宣教士愿意付出之下，才能结出的美好果子。

生命只有一次，没有NG, 没有重来。应当如何选择继续走自己的路？没有人可以左右，因为选择权最终属于自己。

应当如何看待生命与未来？我会如何？你又会如何？

求主引领。

偷偷

好久没有在新加坡看电影了。

题目两个偷。我就为了看电影准时下班，公司还有许多同事，我有点不好意思，就“偷偷摸摸”的走出了公司看电影《岁月神偷》去了。

这期间不是因为工作忙，就是遇不到我想看得电影。刚好上星期上映了我很想看的《岁月神偷》，就早早安排好今天无论如何，刮风下雨也要看这部影片。

其实这部影片早在几个月前已经在马来西亚上映了，当时已经很想看，可惜就是抽不出时间，就只好遗憾的看着他下画。。所以，这次无论如何也要把握机会，一定要看！

说故事的电影一向是我的最爱。 剧情概括了六七十年代的香港，处于那个年代的香港朋友，看着电影时应该很回味吧！我不是那个年代的朋友，自然没有那份体会。不过我倒觉得那个年代确实是有趣的，其中一幕就是一大班的街坊邻居坐在各自的家门前吃晚餐，却互相的送菜，邻居的小孩们也可以到各家去吃别人家的家乡菜。这是一个有趣的画面，也是一个温暖的画面。旧时的年代里就是有这种人情味。

我喜欢这部电影，一方面是演员们没有很刻意的演出，都是淡淡的带出故事，让我们慢慢去听，去看，去体会，我也很喜欢那位小朋友罗进二，他也许是当中最“演”的那一位。也正因为他的“演”，也相对的带出了其他演员的“淡”。 他“演”得真实，其他演员也“淡”得入味。我也喜欢任达华那个固执古板老实，却默默撑着家，爱着儿子们的好爸爸。我也喜欢吴君如那个已经没有像以往那种三八味的疯癫，收敛以往的狂，换来的是踏踏实实，里外兼顾的好母亲。

看这出电影，就好像在吃一道家常菜，虽然没有大鱼大肉，却吃出了家里的那种味道， 很舒服。

好久没有看着如此的香港电影了。

唯一的一些遗憾，就是电影院里坐在我的隔壁的是一位奇怪的老伯。电影到了趣味出时他会放声大笑，是很大声那种，而且还会加上他自己几句独白。。唉。。我喜欢到电影院的其中的一个原因就是可以静静的欣赏电影，静静体会，跟随。。如今，被他这会儿一阵“哈哈。。”，那会儿一句“笑死人了”。。我也。。 唉。。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。。凡是包容。。凡是忍耐。。

我要学习。。

影片中让我感动的一句对白，是吴君如那句“要相信。。”他的大儿子，品学兼优，原本前途一阵光明。可惜突然得了癌症。。面对如此境况，身为母亲，难过的同时，依然鼓励儿子要相信自己会好起来，自己也相信一切苦厄会过去。故事中大儿子最终还是去世了， 而几年后父亲也跟着去世了。。但是母亲还是依然带着长大了的小儿子罗进二度过了一年又一年。。虽然小儿子没有哥哥那么棒，故事也没有交代他以后怎样，但是我会在想，母亲一定依然相信小儿子会越来越棒，因为小儿子一直在改变着：从原本的不懂事到董事，从原本的不爱念书到考进了当时著名的学校。。这一切虽然在故事的结尾淡淡的带过，却说明了母亲的相信。

岁月，虽然就如电影所说，是一个神偷，会偷走我们所珍惜的事务。

不过，也有一些宝贵的东西，却是这个神偷无论如何也偷步走的：那就是美好的回忆，亲情，与相信。

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简报

又一次从巴莱回来了，还是一样，满心欢喜。

令人喜乐的是，我看到阿邦还在教会，主日崇拜依然看见他 ：）
令人伤心的是，我上个月遗留在教会的长裤不见了：（
不好意思的是，我带去巴莱的影片闷得小朋友们哈欠连连。。
让人安慰的是，小朋友们却还是乖乖的坐着把影片看完，也不好意思说影片很闷，直到我逼问他们闷不闷时，他们才敢告诉我。
真是可爱的小朋友！

遗憾的是，探访时我还是不明白福建话 :( 只能呆呆的坐在一旁“听”，不能分享些什么。。也许，我需要祷告祈求得说方言的恩赐了。。

补习教材还是一样，而且小朋友们重复读了课本许多遍，相信早已失去了学习的乐趣。也因为这样，我没有按着以往的方式去教导，而是以一些无里头的方式发问课本里一些小朋友们以往没有注意到的问题。一方面不让他们觉得太闷，让他们有学习的兴趣，另一方面也希望能够启发他们从不一样的角度去思考一些问题。我想，学习不一定只是知识吸收而已，也包括锻炼思考的方式。只是，我因为太糊涂，误以为补习是两个小时，结果我花了一小时上了无里头的华文课，而英文就没有碰到了。唉。。糊涂的老师。。

补习对我们同工来说是一项挑战。学生们程度参差不齐是一点，教学材料适不适合是一点，教学方式也是重要的一点。我想，我们必须花更多心思在补习的教导上，这样才能真正的帮助那些孩子们。

主日学尝试了新的教导方式。通过游戏，我们希望能让小朋友们不仅可以从游戏中得到乐趣，也希望小朋友们能通过游戏加深他们在游戏中学习到的价值观，让他们可以更深刻的明白这些价值观对他们的意义。游戏过程虽然有那么一些些混乱（如果欣颖姐妹在的话一定受不了他们的吵闹 ：）。。），但是我还是可以从游戏中看见小朋友们的笑容，听见他们的笑声，而我在文一些价值观的问题时，他们也能够回答一些。虽然不是都能回答，但这一切也是值得安慰的啊！

至于敬拜赞美时段，CEO和我都忘了新歌是如何唱，真的是该打！还好后来找来了笔记电脑播放新歌，才能勉强带领小朋友们敬拜。。真的是冒冷汗。。不过CEO在领唱中不段的鼓励小朋友们，这是一个很好的示范。虽然是他第一次领唱（我也好不到哪里次，是第二次)，也有地方有待改进，不过这已经是一个很好的尝试，相信下次我们会做得更好！

这次的bonus，就是琴萍带领的背诵经文。虽然严重超时（原本预定十分钟，结果用了三十分钟），但是我没有想到小朋友们竟然可以，也愿意一个接一个的出来背诵经文。虽然有一些背得不是很好，但是对他们而言，愿意出来背诵已经是一种信心的建立了。当我看见小朋友们都愿意出来时，我心里确实有一阵感动。。我看见许多小朋友都很用心的背，而CEO也一直在鼓励一位没有信心的小朋友背（那位小朋友最后也愿意出来背了 :) 也许未来对他们而言背诵经文是一项大挑战，玉霞姐妹说得没有错，确实需要用心带领，以免小朋友们丧失了信心。但我也相信，无论他们背得多不好，他们愿意用心背的心，上帝一定会看到。我们老师要多多鼓励小朋友们。

加油吧！小朋友们。。老师为你们祷告。

第三次从巴莱回来。每一次都是带着疲惫的身体，却同时带着更丰富，更美好的远景回来。

巴莱的果实是会成熟的 ：）

要将成熟的果子献给上帝。

ABCDEFG

我不知道为何又来到天堂。。市场来到天堂。。真奇怪。。

在天堂里我看见了有几位好朋友聚在一起谈天。

先知A:你们说说看。我们当中谁以前比较幸福？谁又比较惨？

先知B:当然是你比较幸福啦！你做过如此轰轰烈烈的事，站在埃及法老面前，带领以色列百姓出埃及，过红海，面见上帝，颁布律法，统领以色列百姓，这样的事没有人能像你。

先知A：但是你没有说，我杀了人，躲躲闪闪在矿野四十年，等到年老才被上帝呼招，管理难缠不顺服的百姓，更糟的是我眼见迦南美地却不被上帝应许进入。。

先知C: 唉。。讲道这样，我也好不到哪里去。。虽然被后人称为上帝所爱的先知，可是有多少人明白，我说预言时，上帝要心爱的妻子离开我。而我传讲的又有多少人肯信，又有多少人说我是叛国贼？我多么希望上帝不要灭我的国，多么希望我讲的有人愿意悔改，又多么希望我的妻子能和我在一起。可是，上帝却没有让我随心所欲啊。。

先知D:A和C这样讲，我就不好意思了。。我何德何能被上帝眷顾，让我成为一国之尊，统领以色列，蒙上帝一生保守我，被后人称为合神心意的人。然而我，还在功成名就的时刻犯奸淫，夺人妻，杀人夫，唉。。

先知B：你也不用如此说，你得了应有的惩戒，却也因你已诚心悔改，完成了上帝的使命，一生顺服主。那么E如何？被称为高过所有众先知的你有何想法？

先知E: 哈哈。。高过所有众先知，只因为我有机会亲眼得见我们所盼望的弥萨亚，为他做见证，洗礼。。 但是，你大概不知道一直住在旷野，吃蝗虫野蜜的滋味吧？想不想尝试一下？哈哈。。

先知B：这样的事也没有多少人有机会做的。。哈哈。。那么F呢？能够亲眼见证主的神积，你应该很有体会吧！

F: 我当然感到无比荣耀！因为主在我身上行了奇妙的事，让我瘸了几十年的腿忽然间好了，不只 如此，我还荣幸被拣选成为荣耀主的器皿，那真的是何等恩典啊！

先知B：你也不必如此谦虚，你在遇见主之前那几十年瘸腿的生活，行动不便，被人看不起，被人冠以罪人的身份，这几十年的苦痛，没有多少人能体会啊！再看看G，我觉得也许G是典型被称为莫名奇妙命运的人。G ,你分享一下好吗？

G: 是咯！我之前真的是有点莫名其妙了，又无可奈何，我想我的家人一定也觉得如此。我本来平平凡凡，循规蹈距的过生活，守律法，敬虔爱神。我自认不是完美的人，也犯了不少的算大不大的罪，每年献赎罪祭时总是惭愧不堪。只是不明白，我罪不至死，为何我会无端端被忽然倒下的城墙压死？？为何这样的事会发生在我身上？难道我犯了什么大罪吗？以至我罪有应得有如此报应？我当时还没想通就死了，我家人更是想不通。。后来来到这里，见了主面，才知道原来不是我犯了什么罪，而是意外如此啊。不过这个意外并不是最终结局。你看！ 我不是站在这儿与你们聊天吗？哈哈。。

先知B：G你果然够乐观。我们这一生每一个人的遭遇都有所不同，每一个人有其苦，也有其乐。有人一帆风顺，有人兜兜转转；有人活在大使命中，有人也许活得有点莫名其妙。然而，一切的遭遇都不是终点，也有其意义，因为上帝赋予我们每一个人不一样的生命，也有不一样的任务让我们完成。也许你看我好，我看你好，但这都不是重点，重要的是，最终我们都到了这里。无论你生前如何，到了这里，就是一家人了。你们说是吗？

F: 是啊！我们都是一家人。那么B,你说说看你的看法。

先知B：我啊？好。。 咦。。现在几点了？惨。。约好H,I,J,K,L， 他们还在等我们踢球咧！要迟到了啊！快点走吧！

F:是喔。。差一点忘记。以前褪瘸了没有办法踢，现在有机会一定要踢个够。等下踢完球还要和主共进晚餐呢！

先知B：那么大家就快点，我们不要用走的，飞的快一点！

众人: 好。。一， 二， 三， 飞！

我看见众人就这样一二三飞，“咻！”的一声就不见了。。

然后，我也一，二，三，“YEAH!!" 。。被CEO，老板和飞哥看NBA时发出歇斯底里的呼喊声召唤回来了。

真是奇怪的经历。


ps: 本故事纯属虚构，如有冒犯，敬请原谅。：）

碎碎念

题目为碎碎念，因为我这里表达的内容有点不清不楚，如果看得不知所谓请原谅。

最近时常想着未来的问题。

也许是最近工作环境中太多的同事辞职，也让我不得不更关注自己的未来应该选择走怎样的路。

其实这个问题我打从去年开始就已经在摸索了，觉得是时候让自己尝试一下不一样的领域，应该趁着自己还没有很大负担的时候努力地去扩大自己的视野。只是，问了问自己应该尝试哪一个领域时，却全然没有头绪。。向周围的朋友同事提了又提，却又一直在计划，然后又延后。结果，就这样过了半年。。光阴时间啊！

我一直认为，如果没有弄清楚自己真正像要的是什么，就不要轻易或胡乱的尝试，一方面毕竟我的年龄已经不算小，没有太多的时间去胡乱瞎闯。另一方面，也正因为处于这个年龄，觉得思想上应该成熟得懂得自己想要追求些什么，能够分辨什么应该做，什么值得去做。所以，对于保守派的我，还是喜欢稳妥行事。

而在祷告中也时常向神祈求指引，好让我知道将来应该何去何从，可惜至今都没有得到确切的回应。我在想：难道是上帝不想回应我吗？我一直是这样认为，也是时常抱着失望而归。。老实说，我如此祈求已有一年多，却一直没有回应，边等待，边祈求，便失望。。然而，当时间过得越久，我越发现，上帝没有回应我，其实已经是一种回应方式。他让我明白，在我现有的环境中，在这段日子中，我已学会了成长。这就是他对我的回应。

神的美意本是如此。

现在我还是时常在想，却是另一个问题：到底学习到什么程度才够呢？到底到何时我才能“毕业”呢？依然，上帝还是没有直接回应我。。

我学习耐心等待，这是一生的功课。

我信上帝必有他的带领。

就在最近，一个不一样的想法和价值观开始浮现在我思想中。我开始觉得，我的将来如何其实不是很重要，更重要的是上帝国度的将来。对不起，这样说好像很神学，但是我却真的开始有这样的想法。。我不是说我不注重我的将来，而是我开始觉得我的将来，也不单单只是我的将来，而是每一个人的将来，都和上帝的国度脱离不了关系。如果撇开上帝的国度不顾而只关自己的将来，对我而言，那好像已经没有意义可言。

为何会有如此想法，我还不是很明确，因为我还在初步的探索着，思辨着。也许是最近所看，所听，所闻，所思，总合之后产生出来的想法。

我会继续探索。

全新的世界

A Whole New World

这是迪斯尼动画《阿拉丁》的主题曲。

今天放工回家走在路上，心情很愉快，就想起了这首歌。也许是周五放工的关系，也许见到许久没有见到的傍晚的太阳，也许更感觉上像从牢里放出来一样。。哈哈。。总而言之，就是开心！

这是我最喜欢的迪斯尼动画主题曲，而阿拉丁也是我最喜欢的动画之一。记得中二的时候，每一个礼拜天早上我一定会坐在电视前观赏阿拉丁的卡通连续剧，之后就是POWER RANGER。。（现在觉得看POWER RANGER 很幼稚。。没办法，当时就是因为幼稚才看。。）当中，我最喜欢的角色不是阿拉丁，而是神灯里头的精灵--他够创意，幽默，无里头，人性化，更重要的是在阿拉丁危难时总是像及时雨般解围。他是一个好伙伴，好朋友。当然，不只是他，还有很听话的飞毯，长随在伴的小猴子，很多话讲的鹦鹉。。他们都是阿拉丁的好伙伴，与他一同共生死。

也许你会认为动画是虚构的，没有真实性。然而往往动画却可以让人充满更多的想象，让思想到达想象所能到达的边际，进行想象空间的冒险之旅。

一个全新的世界，你有想象过是一个怎样的世界吗？

如果没有想象过，不如一起乘坐飞毯，来一趟想象冒险之旅吧！

绚丽的救主

上回从巴莱回来时，和Mabel一起搭地铁回家的途中，他向我分享了这首诗歌。

这首诗歌曾经在主日崇拜时由主席领唱过，当时的取名为《绚丽的救主》，是一首英文翻译的诗歌。英文的取名为Beutiful Savior。我尝试上网搜寻“绚丽的救主”，结果不得而返，相信这个取名不被广泛使用，也许是由我们教会的弟兄姐妹翻译。

当天回到家中就搜索了这首诗歌，听了很感动。

事隔一个多月，再次听这首诗歌，依然感动，就记录了下来。

我们的救主，有许多人用许多不一样的形容词去称颂他的名。但是以“绚丽”称呼其名，我还是第一次听闻。

主耶稣降世人间，经历了33年多的光阴，就离开了世界。虽然只有33年，但是他短暂生命所付出的，从古至今一直都在影响着我们，影响着这世界。他像流星般的生命，短暂，却是如此的耀眼，绚丽。

是的。以绚丽称呼其名，一点也不为过。

他是绚丽的救主。



BEAUTIFUL SAVIOUR

Jesus, Beautiful Saviour,
God of all Majesty,
Risen king,
Lamb of God,
Holy and righteous,
Blessed redeemer,
Bright morning star
All the heavens shout your praise,
All creation bow to worship You
How wonderful, how beautiful,
Name above every name, exalted high
How wonderful, how beautiful,
Jesus your name, name above every name, Jesus
I will sing forever, Jesus I love you, Jesus I love you

团契的无间道？

今天是教会的团契日。

我身为教会的一分子，也是团契的一分子，就理所当然的参与了今日教会举办的活动了。只是， 我的身份比较复杂：一方面我是属于犀鸟之乡的成员，另一方面也是青成团契的一员，加上职青小组的一分子。若说我是代表哪一个小组，我也分不清了。。反正大家都是教会的一分子，又分那么细干吗？

题目为无间道，是想要说明我的身份。只是，我不是卧底，至多是多从身份而已，而且是公开的，也是值得鼓励的。

所以，对不起，我不是卧底，我想做个好人！ ：）

结果，我早上的团契献唱代表犀鸟，下午游戏时段就代表青成了。

说到早上的献唱，我是有点被陷害的。。因为有一位成员临时有事不能来，刚好我又很衰的经过负责人的面前，结果就被拉去参与了。。老实说，我这个人有舞台恐惧症，面对群众，会腿软。。记得小学三年级的时候也是一样，一位本来应该上台讲故事的同学生病没来，结果班主任就拉我上台讲故事。在全校同学面前，故事讲到一半忘词了，听了几十秒，然后就胡乱混过去。。这个记忆很深刻，相信也是为何造成我有舞台恐惧症的原因之一吧。。

不过今天豁出去和它拼了！主的恩典够我用！

下午那段游戏时间还蛮好玩的。能和不一样团契的弟兄姐妹一起进行游戏，当中包括几位安第，也是不错的体验。老人家玩游戏，开心就好，输赢其次，最重要是大家都尽兴。只是游戏的时候，要穿上团契那个很够力，很“惹火”， 让人害怕的队服。到底有几够力？就是一件很亮的黄色衬衫，中间写了大大个的“我团契”，然后在“我”和“团契”之间画了一个很鲜艳很抢眼很大的红心，看起来好像准备给人一箭穿心的样子。我心里纳闷：到底是谁设计的团队服？？我很想知道，只是，还是不要知道比较好。。

有人设计，当然要有人敢穿。那么谁会穿呢？当然是很乖很顺服的弟兄姐妹们。

而我，一向都是顺服的乖孩子，所以，即便是觉得穿了会毛骨发颤，还是要穿。

结果，我一路穿回家，还去购物，够力咧！

今天就豁出去和它拼了！主的恩典够还是一样够我用！

今天的游戏结果，我们的组只拿了安慰奖：（　不过锦洋的话很有鼓励性，他说我们拿的不应该叫安慰奖，应该叫谦卑奖，因为我们把好的奖谦卑的让给别人。好一个谦卑奖，我喜欢！ 只是锦洋，你那组好像拿第三咧！为何不拿拿谦卑奖？？而且，你的奖品比我们的大得多：我们只是拿一两包小小包的巧克力，你们拿的却是一人一整大袋的零食还有日用品咧！谦卑奖？？

这个世界就是这么不公平 ：（

不过我们基督徒都知道世界本来就是那么不公平，十根手指都会有长短的啦！更何况是人生？然而我们有盼望，我们知道将来一定会是公平的。再说，锦洋那一大袋的零食和日用品也带不到将来主耶稣到来的日子。所以，就“谦卑”的让他们拿吧！酸葡萄有点不好吃啊。。哈哈。。

今天不知道为什么，玩了游戏之后觉得很累。。也许一方面是天气热的关系，另一方面也是因为玩得太投入的关系，把全副精神都用上了，尽情欢乐的结果就是很累，但很满足。

特别感谢我们的组长秀清和楚琦，他们都很照顾我们这群小弟弟。你看， 去青成团契就可以“骗”到安第们母爱式的关怀。不错的喔！　CEO更好命，还有一个干妈，几好一下！

顺带提一提巴莱的事工。很感恩，因为琴萍很用心的查找了一些经文，让巴莱的小朋友学习背经文，也很用心的想了一些不一样的方式好让小朋友们容易记忆。用心的付出， 无论所得的结果收效大不大，我都认为，这已经赢得了从上而来的奖赏了。 继续加油！

感谢主呼招了有服事负担的弟兄姐妹聚在一起。也许我们在技术性上还不够成熟，但我相信，主一定会带领我们继续走下去，因为我们都还愿意走下去。

还是那一句，主的恩典够我们用。

今日宣道题目有关于爱。在今天的团契活动中，还有巴莱事工筹备中，配合宣道题目，主已经亲自向我们显明了。

他一直都是活着向我们说话的神。

坚持

上星期五受到了巴莱同工欣颖的简讯， 让我帮忙去查找一段录影。

那段录影其实是我们在巴莱服侍时牧师播放的一段影片，里头有一段舞蹈，当地的孩子们看了很喜爱，很想学，因此我们就答应这个月前去时教导他们这个舞蹈。

可惜回到新加坡后在网络上搜索不到相关影片，所以欣颖也就发了这个简讯。

当时我第一个回复，就是很直接告诉他如果再找不到的话，只好找一些后备节目代替了。 这是我一向来做事的方式和习惯：方案A如果做不成，就找方案B。

可是发了简讯后我想了一想， 觉得不太对。。这个舞蹈是小朋友们很想学的舞蹈，而且我们也答应过要教导他们，如果只因为在网络上找不到而放弃的话，那不是太轻易放弃了？小朋友们一定会很失望吧？

想到这里，我就赶紧发了另一个简讯给欣颖，告诉他我会尽力帮忙再搜寻。。简讯后，就开始思索有什么好方法把影片找到：网络机会渺； 如果要购买同一个录影也不知道从何处买，而且不知道录影的名称。。

再三思量后，觉得最快最有把握的做法，就是直接从巴莱那里复制同一个录影回来。这样，不仅可以省却搜寻的时间和未知因素，也可以很快的把资料得到。

于是，我又发了另一个简讯给欣颖和他分享了我的看法，而从欣颖的回复中发现，原来他也想到了同样的方法。看完简讯后，我不自觉的有一些羞愧。。欣颖没有因为搜寻不到资料而放弃，他一开始就清楚知道他应该做的事。反观我，没有坚持。。唉。。

因为这件事，我才清楚知道原来我个性中软弱的一面， 有不能坚持这一缺陷， 这是我以往一直没有发觉到的。我可以有很多方案B, C, D 。。但是对于最初的方案A, 我没有努力去坚持。。原来我不习惯坚持，这也暴露了我在面对大方向时缺乏目标与最终完成使命任务的弱点。

如果有一艘船让我来掌舵的话，我想，我大概已经迷失在茫茫大海之中不知去向了。。 而船上的人，也会因为我被牵累。。

还好，上帝巧妙的安排，会在同一个事工上，放置不一样的人选，好让彼此互相提醒学习，帮助。在巴莱的事工上，就会有如此的机会让我们去经历。

通过事工，我一直在学习着。

上帝的祝福满满。

微风中的羽

这是福音电影《真的恋爱了》的主题曲。

我最近在寻找一些短片，希望在下次前去巴莱是可以放映让当地的小朋友们观看，只是一直寻找都找不到适合的短片。 前几天有一些灵感，想要放映一些福音电影，一方面让小朋友们可以有比较接近生活的方式去了解福音，另一方面，巴莱应该没有电影院，也许，对小朋友而言，这也是一个蛮健康的娱乐吧！

我原想放映这部《真的恋爱了》，可是想一想，也许他们的年龄层还未能了解恋爱是何物，因此就没打算放映了。反倒是我，从这部电影中对恋爱的价值观有了多一层面地认识。想不到到头来获益的是我，哈哈。。

故事中描述了处在不一样的年龄层，在面对爱情时，同样的都会面对各自的难题。也许，当难题到来时，感觉上真的难以走下去，好像连上帝也离我们而去。但是，当我们愿意再抬头仰望时，就会发现，原来上帝没有走远，他一直在那里等着我们回到他的怀抱。

很喜欢影片中的一个比喻： 神的爱就像风。也许，我们因为看不见风的存在，就认为没有风。但是，当我们看见空中轻轻飘动的羽毛时，我们就会知道，风真的存在。上帝的爱也是如此。

让我们一起化成空中飘动的羽，当微风吹起时，那就是神的爱。



《爱若微风》

你说世间的爱没有依据
要痛苦方知爱恋的证据
太爱与不爱亦难以入睡
常在泪垂　怎都不对
你每次得到也害怕失去
哪里可找到永久的爱侣
看这片纸碎荡游如绵絮
爱似永在　怎麽争取
如细风　轻轻吹　高高低　於人间
常伴我　却会惯　似朴素　像平淡
神像风　将樱花　散在世　多璀璨
爱容易　也很难　有负担
我将你放於心间　要相爱却未晚
你试试挥手看就有风吹
你永远不必要风的证据
最细致感觉在撩弄情绪
我说这是　爱的应许
如细风　轻轻吹　穿梭於　欢乐间
时或暖　也会冷　到处也　在弥漫
神像风　当孤单 抱着我 总不晚
我求令 你欢颜 纵路弯
信心里爱总不减　看真爱满人间
神像风　将哭泣　化做雨　多惊叹
爱容易　也很难　有负担
再感觉你的空间 爱的证据未淡
我们历遍艰难　有承担
我将你放於心间　要相爱永未晚

错觉与求证

你想不相信这张图片里“A”和“B”的颜色是一样的？

这个CEO上星期给我看的图片。他说这个图片很够力，因为A和B的颜色是一样的。我看了了第一个反应就是“神经病”，明明是两种颜色，还讲一样？色盲啊？

结果，在CEO强烈的推荐下，我把这张图片CUT & PASTE在“PAINT”里，慢慢擦掉其他的格子。然后，见鬼了。。A和B的颜色越来越近，最后两个摆在一起，结果颜色一模一样。。

这个就是错觉的原理。

因为A和B周遭的颜色强烈对比，导致人的眼睛主观的认为A和B的颜色是不一样的，而实际上，两者根本就是同一种颜色，没有分别。这是人的错觉。

人很容易主观，即便是众多人都一致同意的一件事，都很有可能是错的，就好像你我都误认为A和B的颜色是不一样的。

什么是事实？自己主观的认为？多数人的意见？

我是理科班的学生。在学校实验里学到了一个宝贵的道理：凡是必须大胆的假设，小心的求证，唯有这样，才能得出趋近于真理的结果。但那也是趋近，不是真理本身。因为有太多客观的未知因素在现今人类的知识里没有办法去认知，去确认，也因此，实验得的结果也只能说是趋近，而不是真理。

这也是为何几百年前牛顿的经典物理学必须被几十年前爱因斯坦的相对所论补充修正；而爱因斯坦的相对论又必需被现今的科学家们补充修正。相信在将来，也必有杰出的科学家们一样地必须补充修正现今科学家们所得出的理论与结果。

这就是科学界里在面对真相时必须努力与虚心的地方，否则永远接近不了真理。

所以，凡事都需要经过一番努力的去验证，不只是个人主观经验的累积，还需要客观的证据，加上逻辑上的辩解，整理分析后，确认无误后，那才能谈得上趋近事实。

科学的由来，就是以如此的方式进展。

生活上有许多事也许无法如以上所说，一一的搜集证据和逻辑推理，所以在了解真相之前，就必须时时保持谦卑的态度，去大胆的假设，然后努力的小心谦虚求证。唯有如此，才能了解何谓真理的本质。

所以，许多伟大的科学家，在发现科学原理的真相后，无不更加谦卑的承认自己认知上的缺乏，并更愿意虚心努力的去寻求真理，没有因此而停顿。

哲学之父苏格拉底曾经说过如此谦卑真实的一句话：我唯一知道的，就是我什么也不知道。

伟大的经典物理学奠基者牛顿也说过如此的一番话：我之所以可以发现如此多的真相，是因为我站在巨人的肩膀上向远处眺望而已。

言下之意，就是牛顿完全谦卑的承认真理的浩瀚，而自己不过是借着真理来将真理呈现出来。

真理就是如此的深邃，永远窥探不尽，却永远让人窥探。

那么，你是否存有未知的错觉？是否仍停留在自己的假设而不去求证？

若是如此，你愿意求证吗？

一起求证吧！