奇特的一星期

上个星期是个很奇特的一个星期。

之所以奇特，是因为我经历了四个应征面试和一个柬埔塞短宣活动的宣传介绍会。基本上来说，我上个星期是忙碌和压力的。

四个面试当中，其中一个是第二回的面试。如果这个面试成功，我将会得到这份工作。然而我面试之前的心情是挣扎的， 因为我真正想要做的工作其实是教育工作。在申请这份工作之前我还没接到新加坡教育部要求我前去面试的通知，因此接到这个第二次面试时我是很高兴的。我原以为我没有资格申请教师的工作，因此打算找一份工作时间稳定的工作，然后在晚间有时间读夜校考取一张合格的中文教育文凭，再之后就有资格申请教育的工作了。这是我一开始的计划，而这份第二次面试的工作正好给了我这样的机会，我怎能不高兴能？

然而，即使我认为我这时候还没有资格申请教育的工作，我还是硬着头皮上新加坡教育部的官方网站申请了老师的工作。我之所以会申请，是在我一次为前途和工作的祷告中忽然有了强烈的感动想要申请，我是那么的深切想要实现我的理想，完成我的理念。然而，我没有抱着多大的信心，一方面我的大专文凭不是中文，而我九年前尝试申请也没有被录取，这一次只抱着姑且一试的心态，没有多大信心会被回复。

那里知道在接到第二个面试通知的第二天，原本很高兴的我却接到教育部的通知让我去面试。我心里开始征战了：我要如何选择呢？如果第二次面试我被录取，我就不能有机会马上去当老师了，而一切的计划也变得很奇怪。因为本来是想在夜间学校考取中文文凭，现在已变得不再需要了，我的学历已经足够让我当老师。若是如此，我去接受这一份工作干嘛？干脆就直接去当老师算了！

但是，万一老师的面试不被录取呢？我要怎么办？这间公司是不可能等我有了教育部的回复后再给他答复的。在这样的情况下，我在面试过后就必须马上做出抉择：要嘛接受，不然就拒绝。

我是不可能不考录就那么爽快地接受或拒绝。如果拒绝，我必须承担很大的风险： 一旦教育部也拒绝了我，而这几个月我如果仍然没找到工作的话，就会没有固定收入，那么我也就会成为一个没有收入的“寄居”生物。但是如果我接受这个工作的话，那么我想要成为老师的计划就会变得很虚幻，因为摆在眼前的机会是那么的真实，我却让它就这样错过。坦白说，若果这次这么好的机会我也让它错过，下一次我不知道我还会不会继续申请，因为我选择了放弃了理想，向现实妥协。

我内心是如此的挣扎，不想对社会家人不付责任，却又不想放弃自己的理想与理念。我辞职至今三个月所思索的目的难道不是为了我能理智的计划一生的理想吗？如果没有收到教育部面试通知，我大可痛快地死心，然后慢慢计划。可是如今摆在眼前的却是大好机会，但却也是抉择。

就为了这样的抉择，我祷告，反复思索，希望能够得到一个决定和最好的解决方案。

最终，我还是决定了无论如何也要等待教育部的最后答复。只有这样，一切才能够明确化，一切努力才值得，一切行为动机才会变得有意义。这就是所谓的冒险吧！ 为着自己的理想冒险，是值得的！

决定后，心里就不再那么郁闷了，也知道如何计划将来应该采取的行动。如果那个第二回面试的公司果真要聘请我，我会直接告诉他我会等待教育部的答复。如果那间公司愿意等我，那是好事，不过理性来说是不可能等的，也因此就等于说他不可能录用我了，反过来说就是我还是打回原形，仍然处于失业状态。

第二点，如果教育部的答复必须等待 三个月，在这三个月内我是不可能去申请其他工作的，因为这根本没有意义。如果我去申请其他工作，而刚好其他公司想要聘请我，我会给什么答复呢? 当然是我会等待教育部的答复。那么，到头来还不是一样么？ 所以，在教育部答复以前是不可能作任何承诺的。也就是说，在最坏情况下我会失业至少三个月。

明白了这个情况后，计划就比较容易了。如果我要等待教育部的答复，我就应该找兼职工作来做。一方面等待，一方面有一定生活收入，不至于成为“寄居虫”。这样事情就比较容易解决。

或者说，如果教育部面试时直接告诉我，我是不可能当老师的，我死了这条心吧！那么我至少知道我的能力，也不用那么执著。也就可以安心找其他工作了。唯一的损失就是错过了之前第二次面试公司的录取机会，却不必等待三个月那么久。

就这么敲定后，我已知道面试时的立场和态度，也就比较安定，懂得站稳立场如何应对。

结果，搞笑的事发生了：面试的日期弄错了，我前去的第二回面试其实是在第二天。我不晓得是我听错还是人事部弄错，结果当天我没有面试，因为安排不到时间。 也因为如此，我和人事部再拟定了另一个面试时间，就是在农历新年过后再安排。坦白说我的内心是很高兴的，因为我赚得了一段时间可以在教育部面试后再去做决定，不需要马上回复。这对我来说是一个好消息，错有错着！只是我会认为，也许人事部不会安排第二次面试，因为他可能还有其他的人选，又或者他认为我粗心大意记错日期不是一个可靠的员工而放弃了我，又或者他们的老板不高兴因为重新安排日期打乱了他们日常的行程而决定不要再安排。。这些其实不重要了，因为非我能力范围可以控制的。但至少，我不必马上做决定，因为马上决定的后果多数是不会被录取的。这个错误算是特别恩惠，是上帝安排的吗？ 我不知道。但我很感激有这样的结果。

接下来就是教育部的面试了。面试前的一晚我紧张得睡不着觉，因为这是我的终生大事，我一直在想有可能发生什么样的状况：如果我用英语面试，我不能投入并完全表达我的所思所想，于是我想要用中文，一方面让面试官了解我的中文程度，也能让我发挥我的沟通技巧和能力，将我想要表达的完全表达。但是，如果我主动要求以华语作答会不会让考官认为我英语不行？我想我真的是太紧张了，让我连一些微小的事也担心。。

太久没有处于这样的紧张的状态了。。对我没有信心的事及我非常在乎的事上，我确实会如此。。

反复祷告，思索，期望上帝能够明白我的理想，希望他能成全，但又祈求他不要让我太过于在乎，因为最后的结果他已经定了，而我必须顺服他给我的结果。只有他最明白我应该得到的是什么。但是，我仍然继续祈求我想要的，另一方面祈求能顺服上帝的决定。。

这让我想起了一段经文，记载在撒母耳记下：

你为什么藐视耶和华的命令，行他眼中看为恶的事呢？你借亚扪人的刀杀害赫人乌利亚，又娶了他的妻为妻。你为什么藐视耶和华的命令，行他眼中看为恶的事呢？你借亚扪人的刀杀害赫人乌利亚，又娶了他的妻为妻。耶和华如此说：‘我必从你家中兴起祸患攻击你，我必在你眼前把你的妃嫔赐给别人，他在日光之下就与她们同寝。你在暗中行这事，我却要在以色列众人面前，日光之下报应你。’” 大卫对拿单说：“我得罪耶和华了！”拿单说：“耶和华已经除掉你的罪，你必不至于死。只是你行这事，叫耶和华的仇敌大得亵渎的机会，故此，你所得的孩子必定要死。” 拿单就回家去了。耶和华击打乌利亚妻给大卫所生的孩子，使他得重病。所以大卫为这孩子恳求　神，而且禁食，进入内室，终夜躺在地上。他家中的老臣来到他旁边，要把他从地上扶起来，他却不肯起来，也不同他们吃饭。到第七日孩子死了。大卫的臣仆不敢告诉他孩子死了。因他们说：“孩子还活着的时候，我们劝他，他尚且不肯听我们的话，若告诉他孩子死了，岂不更加忧伤吗？” 大卫见臣仆彼此低声说话，就知道孩子死了，问臣仆说：“孩子死了吗？”他们说：“死了。” 大卫就从地上起来，沐浴，抹膏，换了衣裳，进耶和华的殿敬拜，然后回宫，吩咐人摆饭，他便吃了。 臣仆问他说：“你所行的是什么意思？孩子活着的时候，你禁食哭泣;孩子死了，你倒起来吃饭。” 大卫说：“孩子还活着，我禁食哭泣，因为我想，或者耶和华怜恤我，使孩子不死也未可知，孩子死了，我何必禁食？我岂能使他返回呢？我必往他那里去，他却不能回我这里来。”

大卫为自己的过犯懊悔，祈求上帝开恩不夺回他的孩子。于是不断禁食祷告哀求，然而上帝没有更改他的决定，夺回了他的孩子，大卫反而因此而心安接受。

在未发生的事上尽力地去祈求，努力去争取，这是合理也应该的，因为不努力到最后是不知道结局会如何的，也因此积极渴望的心态是必须也是恰当的。然而，在上帝结局已定了的事，上帝有他的旨意。至到果真发生了，就应当欣然接受，因为上帝的判断是绝对的公义却又不失慈爱。

大卫如此明白，也如此顺服。我不及大卫，却也必须如此行，因这是上帝所喜悦的事。

这是一种操练，只有遇到了状况，才会如此操练。这是上帝给我学习机会的恩典。

教育部面试当天，奇妙的事发生。我一开始很自然地以英语作答，结果面试官为了测试我中文程度就以华语向我对话。我心里确实很感恩，于是以华语将我申请的动机，意愿，计划完全表达。可以说，我想要表达的信息，我已经完全无误地传达，而面试官也完全能够明白我的讯息，整个面试过程很顺畅，没有丝毫耽延。

可以说，这一次面试，我完全没有遗憾。我已经尽了全力做我能做的，也许我可以说，我做了超出我平常能够做的。

面试完了，我回想整个面试过程，原来我是那么真实的体会到上帝与我同在的经历。那是那么的真实，因为他垂听我的祷告，明白我的需要，也成为了随时的帮助。

这样的经历不止一次。每当我在做一些决定，在处理一些重要的事物上，我都有着如此的体会。因为我知道，在我面对和处理这些事的时候，我心里竟然异常的平安，却表现出我能力范围以外的事。这样的事有谁能成就？却不止一次的发生？这是我生命经历里上帝在不同的时间里向我留下的记号，也是恩典的记号。

面试结果会如何？15天后会有答复，比我想象中来的快。我心里倒认为蛮有把握会被录取，但是最终还是交由上帝决定。我心里明白，如果我不被录取，我一定十分失望，但我也必须学习全然顺服，象大卫一样，因为上帝给的一定是最好的。

而结果不是最重要，因为当中我经历了上帝的带领和恩典，这已足够。

一切面试和决定已经过去了，我就安心地过年吧！